Еще одна скучная история

4. ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С КОШКОДЕВОЧКАМИ

По дороге домой я зашел в магазин. Война войной, а обед по расписанию. Могу взять самую дешевую подсохшую булочку с яйцом или пакет растворимой лапши.

– Надо не на еде экономить, а зарабатывать больше.

Легче сказать, чем сделать.

– Бери курицу и шоколад на десерт, денег у тебя хватит.

А потом голодать полнедели?

– Придумаешь что-нибудь. У тебя сегодня было очень стрессовое утро, а стресс, как известно, лучше всего заедать чем повкуснее.

Наверное, сейчас я с тобой соглашусь. Уговорил.

– Еще можно напиться! – нет, это уже перебор*.

Учуяв приятный аромат жареной курочки, я резко повернулся и случайно врезался в пробегавшую мимо девочку. Вернее, это она на меня налетела.

– Няй! – девочка плюхнулась на пол.

Что еще за «Няй»? А… понятно. Присмотревшись получше я увидел кошачьи ушки и хвост, похоже у юной косплеерши аниме-передоз. Интересно, куда у нее хвост крепится?

– Ой, извини. – я помог ей собрать рассыпавшиеся по полу упаковки шокопряников и зефирок. – Но тебе, девочка, тоже не стоит так носиться по магазину.

– Девочка? Какая я тебе девочка?! Жалкий крестьянин.

Что? Я сбит с толку, слова явно не соответствуют образу. Теперь розовое платье с рюшечками и бантиками смотрелось на ней скорее нелепо.

– Ну не мальчик же.

– Я взрослая женщина! Проявляй уважение к старшим.

Что-то не верится. Даже окажись она взрослой, с чего взяла, что старше меня?

– Как скажете.

Нужно свести конфликт к минимуму, с сумасшедшими лучше не связываться.

– Кто бы говорил. – усмехнулся внутренний голос.

Уберу зефирку прилипшую к ее голове, ого, а ушки как настоящие. Не сдержавшись я осторожно пощупал одно из них.

– Ньяяях! Не надо меня там трогать! – громко завизжала девочка.

В воздухе повисла тишина, люди на нас уставились. Представьте ситуацию: взрослый парень стоит рядом с маленькой девочкой, которая кричит, чтобы он ее там не трогал.

– К черту курицу, надо срочно ретироваться! – сообразил внутренний голос.

Согласен! Согласнее некуда. Надо бежать!

– Нет, бежать нельзя! Иди быстрым шагом.

– Сегодня ночуем в камере? – поражаюсь невозмутимости второго голоса.

– За нами нет хвоста?

– Хвоста как у девочки?

– Нет. Как у преступников.

Продолжая идти, я незаметно обернулся. Кажется, нет.

К счастью, никто меня не линчевал и не забрал в участок. Наконец-то я дома. Следует упомянуть, что лифт, по каким-то причинам, больше 10 минут ехал с 12 на 13 этаж. Он мог на верх небоскреба подняться за это время, но такие мелочи меня больше не удивляют. Так, надо успокоиться.

– Я спокоен?

– Я спокоен!

– Он умудряется говорить и с нами, и сам с собой.

– Получается раздвоение личности у одной из трех личностей.

Вы не личности, вы внутренние голоса.

– Эмм, как знаешь…

– Кажется, лучше его пока не трогать.

Необходимо что-то, что заставит меня вернуться в реальность. Точно, попробую зарядить телефон.

Сразу после подключения провода, экран загорелся, показывая 95% заряда батареи. Издевательство. Открыв мессенджер я с облегчением вздохнул. «314 новых сообщений», 8 от мамы, остальные от Василия. Хоть что-то в этом мире не меняется. Мама спрашивала о самочувствии и как обычно*. Ответил, что все хорошо. У меня ведь все хорошо?

Далее, посмотрим, что пишет Василий.

Дездемона Гугу:
Слу, похоже моя теория вечности исходила из ложной предпосылки, но я пока не уверен.
Надо будет у физиков спросить.
А еще я придумал, как решить проблему перенаселения, если люди станут бессмертными.
…

Дездемона Гугу:
Какая же тут сука.
Скука* Лол
Ты куда пропал?
Я умираюю
АААаааааа! МАЗГИ! МАИ МАЗГИ БАЛЯТ!
Чем бы заняться…
Азбука
Агония
Явление
Еретик
Кровь
Вампир
Рукоблуд
Девственник
Каббала
Анабиоз
Забвение
…