Это всё кот! / Хвостатая сваха

Это всё кот!

Если вам под Новый год сдали на постой кота, приготовьтесь мяукать!

Валентина Савенко

Это всё кот!

Взъерошенный шар серо-бежевого цвета со скоростью гоночного авто вылетел из переноски и с воем полицейской сирены пронесся по коридору и скрылся в спальне.

Проследив за мелькнувшим в щели лохматым кошачьим хвостом, я озадаченно поправила очки и повернулась к тете Ане.

Ее любимый, ненаглядный, его светлость, кот Персик неизменно появлялся на тетиных страницах в соцсетях трижды в день, семь дней в неделю. Красавец с шикарной светло-рыжей шерстью. Котомодель в самом расцвете сил. Ничего общего с кудлатым котом неизвестного науке окраса.

— А где Персик?

— Так вон же он, мой красавец! — Тетя Аня с умилением посмотрела на дверь спальни, за которой что-то подозрительно шуршало.

Покосившись на две спортивные сумки, плотно набитые кошачьим «приданным», она тоскливо вздохнула, словно летела с мужем не на отдых в теплые края, а в ссылку, в Антарктиду.

— Ты его не обижай! — еще раз вздохнула тетя, доставая из сумки позвякивающий смартфон.

В спальне что-то с грохотом упало.

— Осматривается! — расцвела в улыбке тетя. — Ему у тебя нравится! Обязательно звони!

Тетушка приложила смартфон к уху, расплылась в счастливой улыбке. Муж. Я завистливо вздохнула: сорок лет брака, а все еще смотрят друг на друга как два подростка!

В спальне снова что-то упало. Похоже, жертве «Фотошопа» у меня очень нравилось!

Насколько — я смогла оценить спустя минуту, когда за тетей захлопнулась входная дверь.

Котомонстр, возомнивший себя белкой, с наслаждением покачивался на шторе, обдирая с нее новогоднюю гирлянду.

— А ну, слезай! — Я бросилась спасать уцелевшее новогоднее волшебство, не попавшее под шустрые зубы.

Персик с фирменным воем вывернулся из моих рук, сиганул на вешалку, с довольной мордой уронил ее на пол, ввинтился в кровать. Из-под шевелящего одеяла донесся треск рвущейся ткани. Я дернула одеяло на себя, дырка на простыне радовала ровными краями, а кот довольной мордой. Секунда и он уже на шкафу.

Размахивая одеялом, как матадор красной тряпкой, я ринулась ловить хвостатого вандала.

— В ванной запру!

Персик ответил насмешливым фырканьем.

— Запру! — кровожадно пообещала я.

Но очень быстро выяснилось, что я ничего не знала о кошках!

Гравитация не для котов, законы физики тоже. Просочиться в щель можно, даже если тебя держат за хвост. Пойманный кот — это ненадолго, потому как он ртуть и вообще жидкость! Уронить можно все, даже то, что приколочено к стене, и вообще люстра. Кошачий корм для слабаков! Настоящие дворяне ищут еду в холодильнике, умело открывая его дверцей в хозяйку. А еще кошки — это вам не собаки, они куда лучше таскают вещи! Особенно сумки со звенящим смартфоном внутри, особенно когда звонят с работы, а сумку заволокли в дальний угол под кроватью, куда так просто не дотянуться!

— Все равно достану! — Засунув руку по самое плечо под кровать, я нащупала пушистый бок. Не сумка, но хоть какое-то удовольствие! — Попался!

Я с радостным воплем вытащила… серого лупоглазого кота с забавным узором в виде очков вокруг глаз. Всхлипнув, замолк смартфон. Из-под кровати донеслось довольное подвывание Персика. А его серый собрат, которого я держала за шкирку, возмущенно вытаращился на меня и выдал:

— Мяу?

— Вот тебе и «мяу!» — Я отпустила загривок находки, кот шлепнулся на попу и озадаченно закрутил головой: — Персик, ты что там делением размножаешься? Еще коты будут? — Поднимаясь с колен, спросила я у виновника погрома и котонедоклонирования в квартире.

Персик возмущенно зашипел.

Не будет. И то хорошо. Пункт первый: узнать, чего от меня хотело начальство. Пункт второй: понять, откуда серый.

Персик зашипел еще сильнее, когда я вернулась со шваброй и начала вытаскивать сумку. Хвостатый спецагент неизвестного врага вцепился в ремень и выехал вместе с моим поцарапанным и снова звенящим багажом.

Пока отдирала его высочество от ремня, забыла о втором поселенце.

— Да! — я торжественно потрясла сумкой.

Персик торпедой кинулся к шторам, прыгнул и повис под самым потолком. Гирлянды были оборваны еще во время нашего спринта по квартире, так что я пожала плечами и ехидно показала ему смартфон, вынутый из сумки.

Лучше бы не вынимала!

Сообщения от начальства радовало оптимизмом: меня ценили, считали отличным специалистом, незаменимым просто. Настолько, что именно мне величайшим повелением предлагали в свое предновогодне-новогодний, выбитый с боем, угрозами уволиться, отпуск, первый за два года работы на скорой. Так вот мне от щедрот душевных и сугубо для моего состояния предлагали поработать недельку, потому что медсестра, которая взяла себе россыпь дежурств в самую «жару», внезапно заболела неизвестной науке и МКБ болезнью. И укатила лечиться в Турцию.

То, что я могу быть одной ногой в аэропорту, по мнению начальства, было невозможно. Ведь я ответственная, и если мои ноги уже на трапе, обязательно их оттуда уберу. А еще пять медсестер, которые вполне могли согласиться и раскидать дежурства для начальства не существовали. У них стаж! А это страшнее, чем министерская проверка! Потому что за стаж платят деньгами.

Пока я размышляла, как бы так намекнуть начальству, что я заразилась тем же вирусом, что и медсестра-дежурантка, только без жарких стран, Персик с воем спикировал на мои руки. Смартфон покатился по полу, моргнул и погас. Кот свалился следом и нырнул под кровать.

Погрозив светящимся под кроватью глазам кулаком, я пошла к столу: переделать начальство, что я встретилась с тетей, и нас захватил ураган. То, что он имени Персика, знать ему не обязательно.

У ноутбука на столе сидел серый кот. На непонятно как открывшемся листе блокнота красовалась надпись:

— Я Вася!

— Это ты? — я с сомнением покосилась на кота.

Серый приподнял переднюю лапу и осторожно нажал на две буквы: