Фейсконтроль

Фейсконтроль

Не возьму в толк, как так получилось, что я его ударил. И ладно бы еще я, а то моя рука. Я только успел заметить, как мой кулак взлетел вверх и впечатался прямо в нижнюю челюсть этому парню.

И за что она его так? Я про свою руку. Взяла и ударила. Я даже не успел ничего понять. Только услышал слова того парня, точнее одно слово. Дай-ка вспомню – то ли «физиономия» или что-то типа «физиономист». Точно, «физиономист». А, ну тогда все ясно. Не нужно при мне говорить непонятных слов, да еще при этом смотреть на меня вот так – с ухмылочкой. Моя рука этого не любит. Прямо до автоматизма не любит.

И вот лежит теперь этот умник на асфальте, очухивается. Шлепаю его по щекам. «Эй, говорю, вставай. Тут люди в клуб идут, а ты мешаешь».

Он как увидел меня второй раз, да еще мою руку опять рядом со своим лицом, так аж в лице переменился, хотя куда уже больше. А тут еще на моей руке, точнее на костяшках пальцев татуировка - «Супа». Он ее увидел и как заорет «Убивают!» Вот дурак! Ну, хоть еще раз его вырубай. Лично я в этой надписи ничего страшного не вижу. Просто без второго кулака она теряет всякий смысл. Я хотел сунуть ему под нос вторую руку, чтобы как-то разобраться с этим недоразумением, но при виде двух составленных рядом кулаков этот парень вообще потерял мозг и понесся от меня на четвереньках, причем так и не встав с пятой точки. Чудак. Что уж он там подумал – не знаю.

Я же только хотел показать начало надписи - «Хочу». Если составить кулаки вместе, то получится «Хочу супа». Просто в детстве я очень любил суп, и однажды, когда сильно болел и не мог говорить, сделал такую татуировку. Ну, люблю я суп.

А что до «физиономиста», то этот парень наверно не знает слово «фейсконтроль». Вот и поплатился за свое невежество. А еще в очках. В следующий раз будет знать – если идешь в клуб приготовься к этому заранее, почитай книжки, посмотри там какое-нибудь развивающее кино. В общем, будь готов.

И знайте, что мы – охранники ночных клубов ни на кого зла не держим. Просто несколько часов в день нам нужно чувствовать, что мы кому-то нужны и не просто так живем на этом свете. Мы хоть и выглядим строго, но очень добрые. И если вас не пустили в клуб, не принимайте это на свой счет. Ведь мы для того и поставлены, чтобы пускать не всех. Ведь начальство должно видеть, что мы не просто так бездумно жуем жвачку, а что-то еще думаем.

Лично я для себя придумал такую фишку – не пропускаю каждого десятого. Теперь вы видите, что тут ничего личного. И не нужно со мной спорить, как делал это тот, который сейчас уползает от меня, как перевернутый на спину таракан. Просто должен же я кого-то не пускать – это моя работа. Вы станьте в конец очереди и попробуйте еще раз. У вас точно получится, если, конечно, опять не окажетесь десятым.

А что до своевольства моей руки, то сегодня ее ждет жим гири в 32 килограмма. Будем выжимать из нее эту дурь, а то, ишь чего вздумала, взялась людей бить. Люди же не баклуши, чтобы их бить.

Ладно, пойду работать, заодно загуглю, что такое «баклуши», а то все думают, что мы охранники тупые. Вот Петька со второй смены – он реально отмороженный. Ему даже жвачку не нужно – выглядит как стопроцентный идиот. И рожа страшная. При его виде у многих подкашиваются ноги, а кое у кого схватывает живот. В последнее время к нему специально приводя людей, которые маются запором. При виде Петьки у них болезнь как рукой снимает.

Про остальных наших ребят ничего плохого сказать не могу. Все нормальные – до десяти считать умеют. Так что приходите к нам в клуб, отдыхайте, только мой вам совет – не говорите на входе непонятных слов. У моей-то руки не такой большой словарный запас как у головы.