Глава 11. Ангел

Глава 11. Ангел

( продолжение повести «Нина»... прошлую главу закончил так:

- Знаешь, во время православного вещания священник торжественно говорит «Тайна сия велика есть». Дескать - брак это тайна. А когда начнёшь выяснять – это о чём речь? Тебе в ответ – «Употребляется сия фраза как образное определение чего либо тайного, скрываемого …».

Понял? Скрываемого!)



Однажды вечерком мы втроем сидели и ужинали вкусненьким. Раздался звонок в дверь.

- Ты кого-то ждёшь, Дима? – спросил меня Дед.
- Никого.
- Тады не откроем, - предложил Сашка.
- А вдруг мы соседей снизу заливаем водой? Вон Санёк мылся целый час… И чего ты Шурик там намывал так долго? А Плейбоя ты в этот раз с собой же не брал?

И Сашка набросился на меня, стал хватать за грудки, шутливо конечно. Дед строго сказал:
- Открывай, может это ко мне.
- Никто же не знает про твою лёжку в Питере. Все знают твой домик у Деда Мороза… Сам говорил.
- Пара человек знает… Открой дверь.

И в квартиру ворвался взъерошенный парнишка неопределённого возраста. Но с определённым цветом волос. У него была прекрасная рыжая шевелюра. Прямо золотая голова. Как купол Собора… И заорал с порога:

- Дед, слушай что со мной случилось. Я встретил такую дев…
- Знакомьтесь, коллеги. Это Юра. Я вам про него рассказывал. Он свою мать спасает, но у него День Сурка. Помните же?
- Мы помним, - ответил я веско, - но ты не говорил, что он такой золотисто-рыжий! Девушки небось так и мечтают запустить руки по локоть в эту красоту.
- Так вот почему юноша и  начал наше знакомство именно с девушки, - тонко подметил Сашка,- продолжайте юноша… и про фигурку подробнее, прошу вас.

Юрик абсолютно не смутился ни от наших слов, ни от наших новых морд, он продолжил:

- Дед, я же своих попыток не оставил – несколько раз в год я возвращался туда… в 3 октября. И придумывал всё новые фишки. А вдруг получится?

Дед сказал:
- Как я завидую тебе, что не старишься, летая в прошлое. Ведь столько всего можно сделать!
- Про стену не забыл?
- Да помню я… Но может ты, как тот росточек, проломил бетонную стену или асфальтовую? Рассказывай давай, что стряслрсь.

Юра успокоился уже и занудно начал рассказывать.



- Однажды, когда всё вновь у меня обломилось, я пришёл  на берег Волхова, сел на крутом бережку, задумался,  закурил… И тут что-то большое плюхнулось в реку! А от злополучного моста было далеко, с километр. Не с моста плюхнулось...

«Метеорит, как в Челябинске? Чебаркульский метеорит плюхнулся? - подумал я… И вспомнил из интернета шутливое сообщение:
«Разорвало меня. упал по всему Уралу, лежу», — написал метеорит в своем первом посте.
В сообщениях челябинский метеорит извиняется перед пострадавшими от его падения и сообщает, что он «просто гулял», но не рассчитал маршрут и упал. Может и до Волхова он долетел?

Вот точно - он «просто гулял», а плюхнулось-то что? Кусочек? Было страшно интересно, но в воду точно лезть и посмотреть не хотелось – октябрь же, снежок уже иной раз сыплет… И так я сидел и размышлял: позвонить в милицию или в МЧС, потом вспомнил, что у них теперь один номер 112. Уже достал мобилу, но тут за спиной раздался девичий голосок: «Прикурить не найдётся?». Оборотился резко – за спиной стояла девица. Красивая и стройная… но – девица. В смысле - которые вдоль шоссе иногда стоят. Юбка короткая, сапоги длинные. И декольте с роскошным видом…

Понимаете, октябрь, я в тёплой куртке. А она в декольте! И просит прикурить! Достал зажигалку. А пыхать боюсь – вдруг Дед на меня сейчас прямо смотрит и вытащит к себе в нору срочно, спасая меня. А меня надо спасать? Странная мысль… Что я шлюх не видел? И симпатичных к тому же… Прикрыл огонёк ладонями, дал закурить. И тут я увидел, что юбка её мокрая, и блуза с декольте мокрая, а с сапогов даже капало…Опешил.
- Упала в реку?
- Ага! Шмякнулась как тот метеор, - она заржала

- Ты же вся мокрая! Замёрзнешь сейчас, пингвином станешь!
- А пингвины не мёрзнут, у них такая шубка есть! – и она мечтательно закатила глаза. Не замечали: при слове «шубка» у всех дам глаза слегка закатываются?
- Скорее губы, - сказал Шурик, вспоминая своё…
- Так пока мы с ней болтали, я понял – а она совершенно сухая! И румянец на лице…

И закралась мне в черепушку мысль – плюх… девица мокрая… потом сразу сухая… Начинается что-то...

По моим глазам девица поняла, что  я что-то понял. И бархатным голосом произнесла:
- Давай знакомиться – Анжела… точнее Ангела, так точнее.
- Юрий.
- В честь Гагарина?
- В честь дедушки.
- Ну не сердись, я пошутить хотела. А то ты скованный какой-то…
- Скованный? Конечно. Кандалами по всем конечностям! Представь - октябрь, снежок крупинками сеет иногда, полуголая девушка за моей спиной, сначала вся мокрая, потом вся сухая и тёплая… Тёплая? Можно потрогаю?
- Можешь даже поцеловать! Меня триста лет ни один мужчина не целовал!
И Анжела прикрыла глаза и встала на носочки.
«Как в кино» - подумал я, и чмокнул её в щечку. Щечка была точно тёплая! «Не утопленница и не русалка значицца, на дно не уволочёт».

- У Русалки хвост рыбий, а не ноги! – Сашка встрепенулся. А дед веско сказал:
- Начни же читать Живой Журнал у Димки. Он и про хвосты Русалок недавно написал…Враки это… мифы. Их не было! Там в его журнале много интересного за 10 лет его болтологии!
- Хватит вам про рыбьи хвосты, давай подробней про девицу. Про бюст например.
- Говори вежливо – не про девицу, а про Анжелу, - Юрик явно обиделся.
- А мне вот больше приятнее имя Ангела, похоже на русское слово Ангел, - высказался я.

Юра аж поперхнулся.
- Ты всё понял?
- Что я понял?!!
- Да ангел это!!! Самый натуральный. Её отправили на Землю в командировку. Ко мне…

За столом воцарилась пауза - мы же ещё не понимали Юрика...  Я попытался отшутиться:
- Никогда не видел натурального ангела. Кроме фразы в ещё одном моём посту про Трёх Ангелов Питера - «на Александрийском столпе Ангел во весь свой натуральный рост». Но это не я сказал…

- Так её скинули с небес прямо в Волхов тебе под нос? Иных способов там не знают? – Сашка изумился.
- Может, хотели чтоб я впечатлился, и сразу осознал всю важность прибытия ко мне посла?
Юрик задумался…

Дед его спросил:
- А почему к тебе, не к Сашке, например, отправили Ангела. Призвать продолжить марши на Болотной или прекратить их? И пояснить – почему.
- Дед, ты достал уже меня! Я излечился, ты мне помог, твой спецтелевизор довершил мою ломку… Свой я теперь, вашенский.

Сашка вновь потребовал продолжения рассказа:
- Про девицу давай, про бюст особо – впечатляет?
- Выдаётся.
- Четвёртый размер?
Дед на них цыкнул:
- А ну, пацаны половозрелые, затихли быстро! С меня и Димки пример берите. Мы не про груди думаем, мы проблемку решаем…
- Ну про бюст и талию я с удовольствием слушаю, - гордо сказал я, немножко покраснев.
Дед махнул рукой и замолчал надувшись…

- Так она так тебе и открылась, что ангел? Что в командировку? А почему именно к тебе? А не ко мне… Обидно, понимаешь! Или я не весел, или не красив, иль тебе не нравится мой аперитив?
- Клавочка, вам водочки или помидорчик? – подхватил радостно дед.
И я встрял:
- Клавочка, позвольте вас на разговорчик!

Потрясающе! Три поколения мужиков знали эту песню. А  по телеку или по радио её никогда и не передавали… Таки мы не совсем оккупированы?

- Вот тема, которая всем по сердцу, - заорал я, - про водочку!
- И про Клавочку! – в три глотки заорали мужики и заржали…

- Она сказала – я типа военпреда, слово это ты знаешь, твой же Юра дед был военпредом на оборонном заводе.
- Так потому я ни черта не знаю, что же их завод выпускал! Государственная тайна.
- Хотя бы подлодки или ракеты твой дедушка принимал?
- Реально – не знаю…
- И как ваш СССР развалился? Дедушка засекречен даже от внука по уши! КГБ страшная сила!
- И мерзкая... Был такой генерал Бакатин, командовал всей КГБ в 1991 году всего три месяца, а успел не только развалить всё КГБ совершенно, но по личной инициативе подарил всю схему подслушивающих устройств в новом здании посольства США в Москве!
- Безвозмездно… то есть даром?
- От чистого сердца настоящего коммуниста-ленинца! Он же дошёл до вершин ЦК КПСС и Верховного Совета. Был наверху только четыре года. Всё просрал, до чего дотягивался. Развалил становой хребет СССР – КГБ… И исчез с политического Олимпа напрочь. Последнее упоминание – Ельцин ему давал должность Посла страны в США. А он отказался! Зачем это Бакатину? Он вошёл в высшую лигу врунов России – например стал работать в верхушке инвестиционного фонда Алексея Леонова в котором есть миллиарды долларов. Откуда-то. И кризисов у них нет. И в заводы они не инвестируют…
- Это космонавт? Который первый вышел в открытый космос?
- Ну вышел… А Фонд ему подарили как зарплату за сорокалетнюю пиар-атаку во всей инфосреде России. О том, что американцы таки были на Луне! Он лично зуб даёт. А мы ему верим отчего-то...  За это ему дали управлять миллиардами баксов… И Бакатину тоже.

Но зубы он у миллионов русских спокойно так вытащил. И схоронил их... с наслаждением. Теперь он благополучен в бывшей нашей стране. Ни тюрьмы, ни гневных патриотов, что яйца и зелёнку кидают по любому поводу...

- Не парься, он Демон.
- ???
- Вот я Ангел. А он Демон. Послан на Землю в составе передовых сил в войне Неба и Ада. С той стороны. А я с этой. Просто же всё и скучно…

- Ладно. Так почему ты военпред? Ты какую продукцию принимаешь?
- Принимаю души. Но не забираю с собой. А дорабатываю чертежи и технологию изменения вот твоей души, например…
- ???
- Ты что, не заметил, что за тыщи попыток слетать и помочь своей маме, ты помог сотням людей! Ты их спасал от внезапной смерти, деньги подкладывал вовремя, помогал в институт их деткам поступить… И ещё одно, главное. После чего меня и командировали к тебе. Но после об этом…

И ты преобразился. Из рядового плейбоя в бойца-героя. Ты уже почти готов вступить в наше воинство! Немножко подправить надо в твоих поступках…
- Я помогал людям?!!
- Тебе все тыкали в лицо фильмом День сурка. Так он действительно про таких как ты. Вы с главным героем помогали людям, душой своей работали. Вы из тех, душа которых чёрствая, но скидывает корку напрочь. И эта душа помогает сначала окружающим людям. А потом тебе самому…

- Круто… Но я верю тебе! Я не любил людей до аварии. А, летая туда-обратно во времени, смог разглядеть души соседних людей… И полюбить их!

- И знаешь главное что ты сделал?
- Жизнь спас правильному человеку?
- Нет. Просто попросил меня поменять нулевой размер на третий… И даже не для себя, не для своего взора и приятствия… От чистого сердца.
- Не понял.
- Помнишь на выпускном в музучилище ты во дворе успокаивал девочку Наташу, которая навзрыд рыдала – её так никто из мальчиков не пригласил танцевать. А она считала:  это только потому, что у неё грудь даже не первого размера, а минус первого.
- Помню. Я её успокоил же?
- Больше того, ты её научил восточной гимнастике по наращиванию грудных мышц.
- И моя шутка была вовсе не шутка? Её грудь таки увеличилась?!!
- Ты мальчишка. И неуч. Грудные железы тренировками не увеличишь. Только имплантами, запомни.

- Так почему у неё отросли?
- Отросли… Груб ты, Юрий… Это же не вымя.

- "Корнеев груб! Груб! Прекрасный работник! Дур-рак редкий! Прелесть!
- Вот-вот, Стругацкие про таких как ты и писали.
- Но – прекрасный работник же и Прелесть!

Ангела рассмеялась…
- Чтоб ты не плавал в невежестве своём – это я превратила её первый номер в третий. И ты правильно ей поверил – всё в её жизни резко изменилось… Грудь стала примерно такой:



... и читать книжки она тоже любит!

- И она тебя, Юрий,  Ангелом считает! Не подведи.
- Да я женюсь на ней! – вскрикнул Юрка.
- Ты же с ней только три дня знаком…
- Она так на маму мою похожа… И песню её любимую тоже поёт.
- Какую?
- Визбора… про десять лет её материнской жизни:

Десять лет варила суп,
Десять лет белье стирала,
Десять лет в очередях
Колбасу я доставала,
Десять лет учила я
Сверхсекретное чего-то,
Десять лет сидела я
У окошка на работе,
Сердце стачивая в кровь,
Десять лет дите растила-
Что ж осталось на любовь?
Полтора годка от силы.


Моя мама тоже сидела за столом в секретном институте, тоже меня растила… и очереди, и борщ, и всё остальное. Только ей и полтора годка на любовь не случилось… Вот я и летаю к ней… Поможешь, Ангела? Дашь ей полтора годка?

Юра обернулся. Её рядом уже не было. Только слабый запах приятных духов… Или ангелы не душатся, а так пахнут сами?

Мы с Дедом переглянулись – с ангелами и полуангелами работать ещё не приходилось, как они пахнут мы не знали…

- Надо прикинуть хрен к носу, - сказал я, - и шерсть на носу не потревожить. Ибо сказано:

" - Чего, шерсть на носу, касаешься? - прохрипел он, глядя Кандиду в
ноги. - Один вот тоже, шерсть на носу, касался, так его взяли за руки за
ноги и на дерево закинули, там он до сих пор висит, а когда снимут, так
больше уже касаться не будет, шерсть на носу..."

Дед задумчиво сказал:
- Пойду, дерево подберу во дворе покрепче. В тебе же 110 кг живого веса… А неживого?

И мне стало не по себе…

****