Глава 7. Сашка и бабушка

Глава 7. Сашка и бабушка

Сашка всё-таки слетал и толкнул бабушку за мгновение перед пулей. И она действительно упала первой, и трупы её прикрыли… Пули у неё в животе больше не было!

Сашка ворвался ко мне страшно радостный:
- Всё получилось! Она не ранена. Я ей подарок на столетие таки сделал!

И Сашка стал отплясывать джигу… почти как Брюс Виллис.

- Джигу танцуешь, немец? – ласково я спросил Шурика - Танец врага? Это ж ирландский народный танец.
- Да ладно тебе! Порадуйся со мной. Ведь ничего не случилось – меня история не убила, даже по морде не дала… Дед не всегда прав! Давай обнимемся?

И он бросился мне на шею. В комнату вошёл Дед… Он не стал язвить про наши обнимашки. Он был мрачен. Точнее - мрачнее грозовой тучи…

- Радуетесь? Возьмите школьный учебник истории с полки. Вон на верхней полке стоит. И откройте на главе «Освободительная война». Да-да. Это про Великую Отечественную.
- Название зачем изменили?
- А мы проиграли войну! Фашисты исправили свой глюк и начали блицкриг не 22 июня, а 7 апреля. И успели до зимы взять Москву. Мы и Сталин откатились за Урал. А Гитлер выполнил свои обещания – за Урал и не совался. Ему чернозём Украины и нефть Баку с Грозным нужны были. И всё.

- А почему Война названа освободительной?
- Так официальная версия гитлеровской пропаганды была и у нас озвучена в учебниках – принести русским свободу от жидобольшевиков. Вот они это и сделали… До Урала. А мы в Сибири стали пытаться строить заводы. Клепать танки и самолёты. И готовиться к реваншу… Под руководством всё той же жидобольшевистской партии большевиков…
- Смогли?, - робко спросил я.
- Не столько сами смогли, сколько сама история… Когда и у нас в 90-е победили либерасты, все были уверены: Перестройка воцарилась на века. Так думали мы в нашей истории. Но потом что-то сдвинулось в самой истории... Это разве мы сделали? Мы "Аншлаг" смотрели. И бабло ковали. Но сдвинулось что-то в нашей истории.

А в той истории точно так думал Гитлер. Он победил в войне и правил половиной планеты. Рейх воцарился на века!..

И всё и у него и у наших либерастов внезапно не так пошло… У нас перестройка выродилась в олигархическую диктатуру и задавила ростки свободы 90-х.

У Гитлера в 50-е годы начались проблемы.



В Рейхе постепенно естественным образом сошли со сцены нацистские бонзы, начался экономический кризис, произошла серия социалистических бунтов - в результате чего объединенное Германо-Советское государство стало основой Евросоюза, как и сегодня немцы тянут Евросоюз на себе. К которому вскоре присоединились и Англия, и Китай. Развернулось противостояние "капиталистической" Америки и "коммунистического" Старого Света, и в этой "холодной войне" победу одержали американцы, в том числе и благодаря удачному освоению Венеры и Марса. Они же первыми в космос вышли. Первыми и на Марс слетали…

Дед мрачно закончил:
- Дальше я пока не заглядывал в историю...

Саша, ты понимаешь, «эффект бабочки» действует. И это не только фантастика. Учёный Эдвард Лоренц назвал одно интересное явление в физике «эффектом бабочки». И это не только рассказ Брэдбери: бабочка, реально взмахивающая крыльями в Айове, может вызвать лавину эффектов, которые могут достигнуть высшей точки в дождливый сезон в Индонезии. По научному - Детерминированно-хаотические системы чувствительны к малым воздействиям. В хаотическом мире трудно предсказать, какие вариации возникнут в данное время и в данном месте, ошибки и неопределённость нарастают экспоненциально с течением времени…

Вот Саша и твой толчок в бок твоей бабушки и вызвал «эффект бабочки». Лавина событий… История стала совсем иной. На улицу выгляните и посмотрите на ваш дом – он построен по  немецкому проекту и немецкие материалы в нём. «Брежневка» стала «Аденауровкой»… Только мебель и интерьер не изменился. Наше производство. Убогое...

И Россия точно так же изменилась, как и ваш дом, случились преобразования послевоенной России в ряд небольших, аграрных, ослабленных в промышленном и военном отношении государств, не способных больше угрожать Европе и всему миру...
А жить можно. И пиво немецкое кругом…



Сашка спросил Деда:
- Так из-за немецкого отличного пива не слышу трагедии в твоём голосе?

Я ответил заместо Деда:
- Вполне логично для человека, который наблюдал как сам себя сожрал за 50е-80е годы "выигравший великую войну" коммунизм. Ведь коммунизм победил фашизм, разруху в стране и нехватку продуктов, демографию вытянул… А после грянула Перестройка. И все заслуги победителей разом исчезли!

Сегодня началось возрождение? Нет. Мы чуть-чуть подняли голову сегодня…

Ну а что - если немцы и японцы, проиграв войну в нашей истории, смогли взяться за ум и совершить экономическое чудо, а СССР деградировал до развала, то почему бы не могло случиться наоборот? Плыви по реке и смотри на трупы, которыми усеяны берега. И пей немецкое пиво…

Китай ничего не выигрывал тогда. Но за 25 последних лет совершил РЕАЛЬНУЮ революцию в промышленности и инфраструктуре. Они не подарили свою страну ТНК. А мы радостно вручили!!! И 25 последних лет нас грабят... Нас оккупировали. Не армией. В нашей истории экономически. А в истории имени Сашки – солдатиками и орднунгом своим…

А мы в своей истории должны перестать слушать очередных недоучек-фантазерок, рассказывающих о природной вежливости немецких солдат и о том, что Гитлер, как прежде Наполеон, планировал даровать русским конституцию и распустить жидобольшевиков и гулаги - не надо ни слушать, ни кормить комментариями. Так и передай Сашка своим братьям-белоленточникам! Ведь вот их мечта:



А потом мы все замолчали.

Дед не уходил, но молчал. Я был в растерянности… Сашка взорвался:
- Ты, Дед, считаешь, что мне надо вновь слетать и не дать самому себе толкнуть бабушку?
- Тебе нельзя – два одинаковых тела вплотную друг к другу вызывают кошмарный эффект… Полетит Дима. И толкнёт тебя. Ты не сможешь толкнуть бабушку и история будет прежней. А бабушка вновь с пулей в животе… Извини.

Я коротко сказал:
- Готов. Прямо сейчас.
- Давай.

Я закрыл глаза, открыл, толкнул Сашку под локоть и улетел обратно. Одна-две секунды всего!

Посмотрел в лицо Сашки – там красовался роскошный фингал! И зуба переднего не видно было. Сашка был мрачен:
- История в лице моего прадеда Карла врезала саперной лопаткой по морде! Хорошо не остриём, а цевьём… Не сильно ты меня толкнул, а немец порезвился...
- Цевьё это вроде бы у автомата или ружья?
- Словарь пишет: Стержень, стержневая часть чего-либо.
- Черенок что ли?
- Это обратная сторона штыка.
- Я вспомнил – кажется тулейка называется вся эта металлическая часть лопатки
- А термин «вышуфлёвац» слышали? А это тоже лопата! Для воды, - усмехнулся Дед.
Мы затихли пристыженно…

А потом  он сунул руку в свой рюкзачок. Дед достал запылённую бутыль:
- Как относитесь к коньяку Наполеон?
Хором сказали, что не очень, пивали...
- А к коньяку от самого Наполеона?
- Он вам сам дал?
- Спёр со стола… К нему меня охрана не подпустила.

Я взял из серванта коньячные бокалы. Мы выпили. Скривились…
Дед сказал:
- Все ошибаются с нами! Всему миру этот коньяк по нраву, а мы кривимся...Вот и Наполеон, когда к нам лез, считал что спасет нас от узурпатора Александра... Даст Свободу, Равенство и Братство. А народ его радостно скинет и элита ему присягнёт, потому что только Павел законный царь и его личный друг. А узурпатор Александр его убил. Так вся русская страна восстанет и на руках внесёт Наполеона в Питер! Вот почему он на Питер и не пёр! Ждал…

И отчего все захватчики так ошибаются в русском народе? Гитлер был уверен – надо только подтолкнуть и русские сами сотрут партию в порошок. Их же жидобольшевики достали! Наполеон был уверен – стоит только толкнуть и правление Александра закончится. Он точно потому в Питер и не шёл… Наивные ребята. Русских не понимают. Как и америкосы сегодня. 

А коньяк у Наполеошки хреновенький… Где наша водочка?!! Дима открывай бар свой! И я достал три бутылки водочки…

***