Голова

Голова

За человека говорят не его слова, а его поступки. В таком случае, Блэквуд ужасен. Он пользуется людьми, он бросил Марену умирать, оставил падших на верную гибель, он убил моего дядю и собирался убить сестру. Он убийца, тиран, бесчувственный деспот, не знающий и капли тепла. Любой нормальный человек его презирал бы, а меня так непреодолимо к нему тянет, словно моя плохая сторона хочет соединиться с его. Должно быть, это ужасно. Я должна себя презирать, чувствовать стыд, ненависть, но нет. Я не чувствую. Почему? Может быть, со мной что-то не так? И почему, как ни старайся, я никак не могу выбросить его из головы? Это какое-то помешательство, а я больна. Отчаянно и безнадежно больна.

Может быть, это стокгольмский синдром или меня просто тянет к плохим парням? Других объяснений у меня нет, ведь то, что чувствую я, когда вижу его, когда говорю с ним, когда он ко мне прикасается.. Это ненормально. Это просто не может быть нормальным. Плохая сторона не может быть такой привлекательной, не может так притягивать. Или.. все же может? Разве это нормально, что мне нравится его холод, его бесчувственность, его черствость и грубость? Это не должно нравиться, но это так прекрасно. Он прекрасен, со всеми своими шрамами и изъянами. Непохожий, необычный, особенный. Но дело даже не в его поведении или внешности, или еще в каких-либо деталях. Нет. Просто ко мне еще никто никогда так не прикасался. Так, словно касается не моей кожи, а моего сердца, заставляет его остановиться только одним движением руки. Как он это делает? Почему я это чувствую? Почему мое тело так на него реагирует? И, Господи, кто-либо подскажет мне, нормально ли это или нет?

Его напыщенное выражение лица, его строгий взгляд, острая линия скул, синева под глазами. Все, что должно отталкивать, только притягивает еще сильнее. Разве можно одновременно ненавидеть человека и так сильно любить? Я думала, эти грани никогда не пересекаются, оказывается, они идентичны. Ненормально, хотя, может ли любовь вообще быть нормальной? Изи она приносит только боль и страдания, так почему же я должна получить больше? Нет, это ненормально. Любить кого-то ненормально, даже если это вполне обычный, ничем не выдающийся человек. Мысли о нем разрушают, пленяют, губят. Из них уже не вырваться. Они, как сети. Каждая новая мысль затягивает все больше и больше, пока ты и вовсе не тонешь в собственном наваждении. Это болезнь, а я больна. Безнадежно больна.