Голубой пассажир

Голубой пассажир

  1

   Доброе утро, блядь! Снова встаю ради злосчастной работы и, толком не пожрав, бегу на остановку общественного транспорта, ибо собственным автомобилем не обладаю. И каждое утро вселенная напоминает мне о том, какой я неудачник, раз даже у самых отъявленных мудаков в этом городе есть своя машина. Перемалывая эти мысли, прихожу на остановку, где уже столпились невыспавшиеся люди. А раз их так много, то в маршрутке мне, скорей всего, придётся стоять, ведь толпа женщин и старух не даст присесть: они будут ныть и стонать, и если не вслух, то про себя, всем видом давая тебе понять, какая же ты невоспитанная тварь. Мизандрия в чистом виде, в рот её ебать.

   Краем глаза вижу, как ко мне подходит какого-то неотёсанного вида чувак. Смотрит на меня и явно хочет о чём-то спросить. Я уже прокручиваю в голове свой ответ, мол денег нет, отъебись. Недовольным выражением лица пытаюсь показать этому небритому типу, что лучше меня не трогать. Но он моих знаков явно не понимает, либо игнорирует. Он говорит:

   - Красивые, конечно, у тебя кеды...

   Кеды? Ты чё, уже кеды спиздить хочешь? Мелочь уже не интересует? Очень хочется так ответить, но я тупо пялюсь на его харю. Да уж, у него под глазом нехилый такой синяк. Второй глаз имеет лопнувшие сосуды и напоминает взгляд Терминатора, хоть и не так явно.

   - Ты знаешь, что в таких кедах ходить вредно? - он продолжает меня донимать.

   - Знаю, - отвечаю я. - В кедах вредно ходить, потому что они не имеют каблука.

   Небритый чувак удивлённо приподнимает брови и с довольным тоном говорит:

   - Именно! А если нет каблука, то у тебя будет плоскостопие и искривление позвоночника...

   Умник, блядь. Я неохотно выдавливаю из себя:

   - Мне всё равно. У меня и так поперечное плоскостопие третьей степени.

   - Да ладно, серьёзно? - он смеётся и довольно искренне радуется моему ответу. Затем он говорит:

   - Ну тогда да, можешь спокойно ходить в кедах!

   Хм, забавный паренёк. Явно не за мелочью подошёл, а, видимо, просто поболтать. Это было бы странно для трезвого человека, но вполне естественно для того, кто под градусом. А от этого парня отчётливо пахнет перегаром. Он протягивает руку и представляется:

   - Меня Саня зовут, я тут недалеко как раз живу.

   - Меня Коля, - протягиваю в ответ свою ладонь.

   Небритый Саша с синевато-жёлтым пятном под глазом, видимо, решает, что нашёл себе собутыльника. Он говорит:

   - Если хочешь, можем потом как-нибудь встретиться. Запиши мой номер телефона.

   Я понимаю, что хуй ему позвоню, но обижать парня не хочется. И я прошу диктовать номер. Достаю свой новый смартфон и не сразу нахожу как добавить контакт. На секунду чувствую себя стариком, который не может разобраться в гаджете, хотя даже для детей это не проблема. Когда наконец понимаю, как это сделать, вижу что вообще забыл перенести свои контакты со старого смартфона на новый. В моей записной книжке вообще никого нет. Забывчивость - моё второе имя. А первое - долбаёб.

   - Как тебя обозвать-то? Просто Саша? Фамилию хоть скажи.

   - А запиши меня просто: Саша Гей.

   Ну у чувака и юмор. На грани фола.

   Отсмеявшись, я говорю:

   - Ну гей, так гей. Так и запишу. - И реально делаю запись "Саша Гей".

   Мы оба смеёмся до свинячего похрюкивания, но потом он спрашивает:

   - А ты как вообще относишься к геям? Нормально?

   Нормально ли я отношусь? Да какая разница, кто куда свой член суёт! Это личное дело каждого. Причём, среди геев есть отличные творческие люди, как, например, Чак Паланик или Брайан Молко. Я люблю их творчество, а следовательно нелогично их ненавидеть за нетрадиционную ориентацию. Поэтому я говорю:

   - Да нормально отношусь...

   Я, конечно, не понимаю для чего он это спросил: может быть, чтобы продолжить свою гейскую шутку, а может доля серьёзности в ней всё-таки была. В общем, я немного напрягаюсь. 

   Я выясняю, что нам обоим ехать на одной маршрутке и в скором времени вижу, как она, медленно подпёрдывая, подъезжает к остановке. И, как и ожидалось, толпа одичавших старух и девушек рвётся к дверям в первом потоке, будто они бегуны на короткие дистанции. Я понимаю, что придётся ехать стоя и поэтому молча принимаю эту злоебучую утреннюю судьбу. Мы с Саней забиваемся в центр салона и стоим, держась за верхний поручень. Предполагаю, что наш диалог закончен и в маршрутном такси каждый должен уйти в свои мысли и страдания. Но он продолжает диалог:

   - На работу едешь?

   - Ага...

   Дежурные вопросы. Не люблю их. Но он быстро меняет тему:

   - А ты, кстати, женат?

   - Нет, - отвечаю я. - Не тороплюсь пока.

   - А дети есть?

   - Нет. Ещё не готов. Да и денег недостаточно, чтобы полностью обеспечить семью. Не хочу, чтобы мой ребёнок в чём-то нуждался. Пока рано заводить детей.

   Он с понимаем кивает.

   - Ну, многие на деньги не смотрят. Сначала рожают, а потом думают.

   - Да, - говорю, - это не по мне.

   - Просто ты человек расчётливый. Это правильно.

   Не любитель я говорить о таких вещах утром, особенно в набитом транспорте, и уж тем более с почти незнакомым человеком. Своим похуистическим взглядом в окно даю ему понять, что пора от меня отвязаться. Но, посчитав, что это не совсем красиво, всё-таки задаю встречный вопрос: