Горькая правда

Горькая правда

Из цикла - "больше, чем любовь", "Признание" и теперь, "Горькая правда".

ГЛАВА ПЕРВАЯ

 Мы полгода делали с Софией вид, что женаты. Улыбались, смеялись над шутками других людей, в компании наших общих друзей. Но личная жизнь, совместные планы, всё осталось на втором плане.
 Наши чувства друг к другу давно ушли, остались лишь воспоминания и боль. Я чувствовал, что она меня как и прежде любит, но, спустя время наша близость друг к другу стала холодна как лёд. Мы стали тенями в диком лесу – бывало, встретимся, остановимся, взглянем друг другу в глаза, тяжело вздохнём и пройдём мимо, как незнакомцы, абсолютно посторонние люди.
 Мы оба понимали. что так долго продолжатся не может. Но расстаться и отпустить другого - этот шаг, боялся сделать каждый из нас.
 И вот как-то, нас пригласили в гости и там один из наших знакомых, предложил нам поехать в отпуск. Если бы такой шанс представился кому-то из нас одному, второй бы, даже если бы и захотел – не смог бы сказать, заговорить со вторым человеком своей мечты.
 А так, не одному из нас не пришлось говорить ничего. когда нам протянули два билета на самолёт, мы не много сомневались, но потом оба протянули руки чтобы взять.
 В тот момент, наши глаза пересеклись. Мы оба поняли, что это наш шанс – вернуть, былые чувства. Начать сначала, научиться прощать, снова любить, как и прежде…
 До поездки в аэропорт, мы не проронили не слова. Я не знал, к чему всё это может привести, но надеялся только на хорошее.
 Возможно, она тоже, как и я, надеялась на это… Но я, хотел верить, что мы сможем вернуть утраченные чувства, любовь.
 Потому что я знал, что она как и прежде, жива.

Я любил тебя, так долго
и хотел сказать так много;
Но твоё молчание и печаль,
заставляли быть в раздумье
ожиданье и слезах;
Но я знал, мы оба любим
лишь не знал – что боль слепа!

В горьком омуте желанья,
ты была сосудом снов…
Моё сердце путь искало,
в лабиринте – мёртвых слов.
Но я верил, в наши чувства
коль есть боль, то есть любовь…

Может позже или рано,
ты вернёшься в наш же дом;
И мы снова, будем вместе
спустя время – горьких слёз.

 Что я должен был сделать? Что сказать?
 Сказать, хотелось многое. Я смотрел на неё со стороны, издалека, и не мог понять – в чём была моя ошибка? Я часто ошибался – во многом…
 И не всегда находил правильный ответ, чтобы исправить свои ошибки. Те чувства, которые я испытывал к ней – были, как мне всегда казалось, разумными, чистыми и светлыми.
 Полны объяснений, чтоб просто любить. Но мне почему-то всегда казалось, что этого мало. Необходимо было, чего-то большего. И я пытался найти, возможность, старался что-то сделать,… но всё больше понимал, моей любви не достаточно для неё. Хотя и моей любви хватило бы на нас с ней двоих.
 В её глазах я видел часто призрение, иногда боль. Я не мог понять – меня ли она призирает так сильно, и за что?
 За то, что я её просто, сильно любил. Или за то, что не мог дать её большего, чем она сама заслуживала.
 Это правда, я не идеал. И кое в чём, я действительно не при успел. Возможно, эта проблема заключалась в том, что ей всегда хотелось иметь своих детей. А моя работа, отнимала у меня слишком много времени и сил. И бывало даже так, что меня не хватало только для неё надолго.
 Я не мог быть с ней долго.  Хотел, но не мог.
 Возможно, именно поэтому она изменяла мне с другими? Но я её не виню за это – тут уже ошибка моя… Я был плохим мужем. И когда хотел на ней жениться, и она захотела иметь полноценную семью, а я не смог ей этого дать. Она потеряла ко мне интерес, но не симпатию!
 А что касается любви…
 Где-то глубоко в груди, теплится огонёк её надежды. Что она вернётся, и согреет всё внутри.
 Так много времени прошло, что я стал забывать, что такое настоящая любовь, чувства, страсть, желание и огонь.
 Мы не были вместе почти полгода. Мы стали чужими и потеряли всякий интерес друг к другу.  А на любовь…
 - Хы! Любовь?
 Такое знакомое слово – любовь. Всегда повторяется, на языке жестов. Всегда дарует его обладателю свободу и тепло – стало для меня ничем.
 Какая к чёрту любовь?! Когда чувства и люди, стали тенями бездны и затерялись в пустоте нашего сознания…
 Да, я признаю. Я хотел остаться один. Но, когда я остаюсь один, я теряю всё самое ценное, что когда-то вообще имело хоть какое-то значение для меня в этом  мире.
 А так, я умею чувствовать, любить и со всем не много быть самим собой.

 С чувством отчаяния, я искал выход сложившейся, между нами ситуации. Я не хотел, чтобы всё закончилось – вот так…
 Поездку, которую нам предложили пару недель тому назад, откровенно говоря, не к чему не привела. Только наоборот, отдалила нас ещё больше, друг от друга.
 Конечно, мы попытались – быть ближе друг к другу в период путешествия. У нас даже был секс, за последние несколько месяцев. Но в этих чувствах не было того запала, что и раньше. Мы оба потеряли всякий интерес друг к другу.
 И это не только касается её! Я тоже, также как и она получил пинок под зад. После этого секса, мы оба поняли, что любовь ушла, былая страсть стала для нас ничем – лишь пустым звуком и тенью.
 Мы оба потеряли всякий интерес друг к другу. Но, как странно?
 Не я, и он она не хотели развестись. Я ни как не мог понять, что это было…
 Что нами двигало в то время – чувства привязанности или одиночество.
 Ведь так же как я, София была одинока. ей также, как и мне не хотелось приходить в пустой и холодный дом, с чувством потерянности.
 А так, даже если мы и потеряли всякий интерес по отношению друг к другу, приходя домой или просыпаясь утром рано – мы не чувствовали себя одинокими.
 Так мы прожили ещё, почти год. И со временем, после долгой печали. Мы стали понимать, что нам стало легче жить, приятнеё общаться и говорить, практически на любые нам знакомые темы.
 Мы не были уже любовниками, как раньше – теперь нами двигало чувство. Дружбы и привязанности друг к другу.
 И хотя, каждый из нас жил в своём загадочном мире, куда для второго путь был давно закрыт. Нам было хорошо вместе…
 Я даже перестал думать, о возможности быть с ней, не только как друг, но и любовник. Она могла свободно разгуливать по дому, полу голой и я даже глазом не моргнул бы. Как это было в самом начале нашего с ней знакомства.
 Тогда я испытывал к ней притяжение, страсть и желание.
 Сейчас же, я спокойно смотрел на её тело, и не испытывал ни малейшего, даже намёка на то, чтобы заняться с ней сексом.
 Я не знаю, как на счёт ней. Ведь я тоже, как и она вёл себя дома похожим образом.
 Мог свободно пройтись по комнате, в чём мать родила, и даже больше того. Раньше я побаивался, что меня могут увидеть в таком наряде, но теперь, я вполне мог подойти к двери и открыть её, не имея на себе ничего. При этом, если там мог оказаться абсолютно посторонний человек…
 Так – как то однажды, по своей старой привычке в дверь позвонили, я в тот момент был в ванной комнате, а София чем-то была занята на кухне. В общем, она не могла подойти и открыть двери, а так – как наша ванная была почти что рядом с входной дверью, то я как говорится по привычке. Выскочил на улицу, в чём мать родила, и поспешил открыть двери.
 Сюрприз был-таки сюрприз!
 К нам должны были прийти друзья и родственники в гости, не помню, что мы тогда с ней планировали отпраздновать, но приглашенных должно было быть много.
 И вот я, в чём мать родила, открываю двери, а на пороге стоят люди с букетами цветов и подарками, пытаясь меня удивить.
 Не знаю точно, кто кого удивил в тот момент, но мне стало не по себе в тот момент.
 Я лишь позже понял, не по их выражению лиц, а по тому, как в коридоре было прохладно, что я голый.
 Все мы неожиданно растерялись, но поскольку ситуация оказалась из типа, вон выходящая. Я любезно, сделал вид, как будто бы ничего не произошло.
 К тому же, мало того, что меня все мои друзья и знакомые увидели голым - мне к тому же, не особо хотелось, чтобы меня ещё смогли увидеть и соседи.
 Короче говоря, я любезно пригласил их войти внутрь нашего с Софией жилья.
 Когда они вошли, я оглянулся по сторонам, даже вышел на шаг вперёд на площадку, чтобы оглядеться. Что же вы думаете… Стоило мне только выйти за дверь, как дверь тут же за мной и закрылась.
 Я не мог в т от момент, откровенно говоря, понять, она закрылась из-за ветра или её закрыли самостоятельно, вручную так сказать.
 Позже я понял, что ветра никакого не было, тогда то я понял, что это вероятней всего чья-то дурная шутка.
 Ну и естественно тоже посмеялся над этим, да только лишь спустя какое-то время, я понял. Что шутка затянулась и, конечно же, попытался попасть внутрь.
 Лишнего шума я естественно поднимать не хотел, так – как уже было поздно, хотя и не слишком сильно. Мало ли чего – вылезут ещё соседи, тогда я точно опозорюсь на весь дом.
 Но в тот момент мне чудно повезло, пока я был в коридоре, никого не оказалось на моём пути.
 Да, шум снизу был, но только снизу. Сверху же, не шёл никто.
 Плюс ко всему, на мою беду, в подъезде отключили свет, и я не смог позвонить в двери. Стучать тоже не мог. Вот и пришлось почти час, стоять под дверью в чем, собственно говоря, мать родила.
 И хотя, на улице был ноябрь месяц, в подъезде у нас было довольно тепло. В этом мне, чудно повезло…
 Что самое удивительное из всей этой истории, было то, что пока я мёрз на улице за порогом квартиры, София и те, кто к нам пришёл, в тот момент, не обратили ни какого внимания на то, что меня так долго нет.
 Лишь только когда дали свет снова в подъезде, только тогда мне дверь открыла София.
 Да ещё, ко всему прочему, так удивлённо посмотрев на меня, спросила:
 - А ты чего там делал, в таком виде?
 Я хотел сказать её в тот момент многое, но от обиды и перенесенного мною унижения, я не сказал ничего.
 А когда мы сели за стол, лишь спустя какое-то время о случившемся инциденте, мы уже вспоминали с юмором.
 Хотя после того самого вечера, я не скажу, что перестал разгуливать голышом – это было не так. Просто, когда в двери звонили, я перед тем как открыть двери - обматывался либо в полотенце, либо одевал халат.
 И плюс ко всему прочему, уже не пытался проверять, что находиться за порогом не имея на себе ничего.
 С этой привычкой, я расстался раз и навсегда…