Hello

Hello

 Привет. Это всего лишь я.

 Так неловко было произносить эти слова вслух, думать о том, что ты прослушаешь моё сообщение позже. А лучше никогда. Но в тот момент, когда я несла какой-то бред, просила о встрече, я была полна решимости. Я готова поклясться, что точно знала, что нужно сказать тебе при встрече. Но теперь... словно все слова исчезли из моей головы.

–  Привет, – ты презрительно смотришь в мою сторону. Если ты по-прежнему ненавидишь меня, то зачем согласился на эту встречу? Хочешь показать мне мою ущербность, унизить? ... отомстить?

 Я сажусь напротив. К нам тут же подбегает официант. Мне ничего не нужно, а ты заказываешь себе дорогой кофе.

 Смотрю на тебя и вижу призрака. Призрака того человека, которого я любила. Ведь у тебя с ним нет ничего общего. Кроме тела разумеется. Твои серо-зелёные глаза по-прежнему такие же. Этот факт заставляет меня верить в то, что ты живой человек, а не кукла с обложек журналов, каким тебя всё время изображают.

 Я следила за каждой новостью о тебе. Да, меня действительно можно обвинить в преследовании. Но так тяжело забыть того, кого действительно любил.

 – Так значит, ты добился, чего хотел? – неловкая тишина была прервана. И хотя нас раньше связывало так много (так мало), мы словно чужие люди, которым совершенно не о чем говорить.

 Ты улыбаешься, как-то криво и не искренне. Совсем на тебя не похоже.

 – Да. А ты... – ты замолкаешь, словно хочешь подобрать слова, словно боишься проколоться, – говорят, что несколько твоих романов напечатали?

 Я утвердительно киваю. Приятно осознавать, что тебе хоть что-то обо мне известно.

 – И как? Это того стоило? – спрашиваешь ты меня. Я сразу же понимаю тебя, понимаю с полуслова, как и раньше.

 – Да, – такой спокойный и лёгкий ответ. Такая ужасная ложь. –  А ты? Ты счастлив?

 – Вполне. Через три месяца я женюсь. Можешь, прийти, если хочешь, – ты уничтожаешь меня одной лишь фразой, сжигаешь заживо, лишаешь воздуха. Мне больно, но я понимаю, что сама во всем виновата. Слёзы подступают к глазам. Но я борюсь сама с собой, улыбаюсь тебе.

 – Поздравляю. Кто она? – вопрос звучит немного резко. Ревность всё же очень трудно скрыть.

 – Мы учились с ней вместе. Начали встречать, а потом знаешь... само собой всё закрутилось, –  ты улыбаешься. Мне кажется, что тебе доставляет удовольствие причинять мне боль. Ты знаешь, куда нужно бить. За столько лет в прошлом легко выучить все болевые точки.

 А потом я думаю, что ты просто рассказываешь мне о своей жизни. Ты не можешьт ничего знать о том, как мне больно. Потому что для тебя прошлое осталось прошлым. Ты живёшь настоящим, а я тем, что когда-то было. Для тебя наша прошлая влюбленность и разбитое сердце – детская забава.

 Ты замолкаешь, смотришь на меня. Наверно, пытаешься что-то прочитать на моём лице. Но ты увидишь лишь маску. Вежливую улыбку. Я в последнее время довольно часто ношу такие маски.

 – А у тебя кто-нибудь есть?

 – У меня были парни, но как-то дальше пары свиданий не заходило, – ещё одна ложь. У меня пару лет никого не было, но тебе об этом лучше не знать. Просто думай, что я тоже счастлива, что я получила то, что хотела.

 И снова тишина. Неловкое молчание, которое хочется прервать хоть чем-нибудь. Но у меня в голове крутятся одни лишь глупости, я даже не помню, зачем хотела встретиться с тобой. Извиниться за свою глупость? Но ведь прошло уже столько лет. Это ничего не изменит.

 Говорят, что время лечит. Но это ведь ложь. Мне стало только хуже. Я научилась жить с воспоминаниями о тебе, но не без тебя. Без тебя со временем стало невыносимо.

 Я помню, как первый год всё время хотела позвонить тебе, бесконечное множество раз прокручивала наш диалог у себя в голове. Подходила к окну с телефонов в руках, набирала твой номер, но так и не нажимала кнопку вызова. А сейчас, когда я, наконец, набралась смелости, то просто не могу подобрать правильные слова. Я, должно быть, за последнюю пару недель набирала твой номер миллионы раз, но ты никогда не брал трубку. Наверно, тебя просто не было дома, а перезванивать ты всегда не любил.

 Теперь нас с тобой разделяют километры, в прямом и переносном смысле.

 – Я здесь на конференции, – говорю я, стараюсь, чтобы голос не дрожал, – решила встретиться с тобой и поговорить.

 В твоём взгляде появляется насмешка. Тебя забавляет неловкая и смешная девочка, сидящая перед тобой. Даже не женщина, я ведь почти не изменилась с нашей последней встречи. Если только стала немного более уверенной.

 – О чём? – подаешься ближе ко мне и добавляешь что-то шёпотом. Но я не могу тебя расслышать, здесь стало слишком шумно. А когда переспрашиваю, ты не отвечаешь, говоришь, что это не важно.

 – Ты знаешь, что после того... – замолкаю, мне неловко произнести все это вслух. Одно дело прокручивать диалог/монолог у себя в голове, и совсем другое дело сказать что-то живому человеку.

 Я смотрю на тебя, надеюсь, что ты поможешь мне. Но ты молчишь, постукиваешь пальцем по столу. Тебе, должно быть, не терпится избавиться от меня?

 Делаю глубокий вздох и продолжаю:

 – Я знаю, что между нами толком ничего и не было. Но я всё равно чувствую, что виновата перед тобой. Очень. Я знаю, что прошло уже много лет. И что мой вопрос: "как дела?" – звучит достаточно глупо. Но... Для меня это важно. Я хочу извиниться за то, что когда-то было, за свои слова и поступки, – перевожу дыхание. Такое ощущения, что я бежала марафон. Я даже боюсь смотреть в твою сторону, боюсь твоей реакции.

 Ты молчишь. Ждешь чего-то от меня, но я сказала всё, что хотела. Я поставила точку в предложении, которое мучило меня последние несколько лет.

 – Случилось чудо, ты научилась говорить и смогла извиниться? – в твоём голосе слышится сарказм. Мне кажется, что ещё немного, и ты накричишь на меня.

 – Лучше извиниться поздно, чем никогда, – я стараюсь сохранить спокойствие. Не хочу портить отношения с тобой окончательно. Хотя, о каких отношениях тут можно говорить?