Ибица вздыбится или сказочный отдых

Ибица вздыбится или сказочный отдых

Ибица вздыбится или сказочный отдых

В ярко-синем море, словно чайки, безмятежно покачивались белоснежные яхты. Волны ласково лизали золотистый песок, сухая от жары листва тихо шуршала от лёгкого ветерка. Блестящие тела загорающих лениво переворачивались под горячими лучами, словно в огромной жаровне крутились курочки гриль. Со стороны многоэтажного отеля, где мирно отсыпались любители ночного отрыва, доносились негромкие звуки расслабляющей музыки.

Вдруг воздух разрезал, словно при воздушной атаке в военном фильме, надрывный свист. Указывая пальцем в небо, завизжала полная красная от солнца женщина. Скатившись с шезлонга, она мгновенно залезла под маленький столик, который толком её не скрывал и лишь, приподнявшись, покачивался на широкой спине. Свист закончился взрывом, во все стороны полетели волны песка. Загорающие с воплями повскакивали и рванули кто куда. Мужик у воды восторженно застыл, забыв про всё на свете, – даже про взрыв! – когда на него налетела девица, которая от страха на лежаке забыла верхнюю часть купальника.

Клубы песка осели, и ошалевший народ увидел на месте взрыва тёмную от времени растрескавшуюся деревянную ступу, в которой надрывно кашляла тощая старушка с длинным носом. Бабка махала метлой, пытаясь разогнать взвесь пыли, и с интересом осматривалась по сторонам.

– Отличное приземление, – прошамкала она, суетливо вылезая и отряхивая от дорожной пыли льняное платье с роскошной разноцветной вышивкой, – залог хорошего отпуска! Так, где тут у вас Ибица? В турагентстве сказали, что это лучшее место для полноценного отдыха!

Счастливый мужик, в объятиях которого дрожала девица топлес, видимо из благодарности, ответил:

– Это и есть Ибица, бабушка…

Старушка взвилась:

– Где ты видишь бабушку, нерусский дух?

– Почему не русский? – обиделся мужик. – Я из Саратова!

Бабка повела длинным носом и благодушно ухмыльнулась:

– Русский дух! Узнаю, узнаю! Как же ты, мил человек, Ягу не признал?

Тот пожал плечами:

– Не думал, что когда-нибудь встречу Бабу Ягу, да ещё на Ибице!

– Я что, отпуск не заслужила, как все нормальные люди? – надулась Яга. – Или я нелюдь?

– Судя по сказкам, – осторожно проговорил мужик, – ты не совсем человек. Точнее, совсем не человек. – Яга грозно махнула метлой, и мужик, побледнев, быстро добавил: – Но отпуск, безусловно, заслужила!

– То-то, – хмыкнула старушка. – Показывай, добрый молодец, где тут помоют-накормят? А то всё сама, да сама…

Мужик махнул на отель, и Яга, помогая себе метлой, споро поковыляла от ступы, из которой тут же выскочил чёрный как смоль кот. Девица, жавшаяся к мужику из Саратова, умильно взвизгнула:

– Котик! Обожаю котиков!

– Мужик, – заговорил кот человеческим голосом, – держи покрепче эту придурошную, меня любители котиков утомили уже! Хоть пол… Тьфу! Хоть род меняй!

Длинный тощий парень подёргал за дреды друга и проскрипел:

– Слышь, какая ночью на вечеринке трава была? Забористая, зараза! Мне мерещится, что кот разговаривает!

– Ага, – только и смог выговорить тот, таращась на кота.

– Да что там трава! – снисходительно махнул лапкой кот. – Ты пробовал русские мухоморы? Он нырнул в ступу и на песок полетели сушёные грибы, а следом выпрыгнул и кот: – Всего сто баксов за пять грамм, и ты попадёшь в сказку! Хороший товар из экологически чистого района…

Бабка остановилась и, сбив на затылок платок в горошек, задумчиво почесала лоб, словно вспоминая, что забыла. Повернулась и, заметив кота, крикнула:

– Баюн, ты идёшь?

– Я присоединюсь позднее, госпожа! – подобострастно мяукнул кот.

– Валяй, – махнула Яга и погрозила пальцем: – Только присоединяйся без полиции! Знаю я твои проделки, плут… У тебя и так солидный счёт в швейцарском банке, хорош толкать мухоморы!

– Да когда я их толкал? – возмутился кот, скрывая пушистым задом сушёные грибы.

– Вчера! – хмыкнула Яга и, оглядев заинтересованные лица потенциальных клиентов, громко произнесла: – Не вздумайте ничего покупать у этого прощелыги! В Риме, где мы останавливались на ночь, один богатырь едва не скопытился, приняв кошачьих грибочков. Прокричал, болезный, что он Змей Горыныч и умеет летать, да спрыгнул с Колизея…

– Разбился? – ахнула тётка, которая первой заметила летящую ступу.

– На третьем круге, – недовольно поморщилась Яга. – В стену врезался. А ведь настоящий Горыныч никогда бы этого себе не позволил! Срам-то какой – стену таранить… Так что, – она снова погрозила узловатым пальцем, – не верьте Баюну!

И, не оборачиваясь, потопала к отелю.

– На третьем круге? – потрясённо пробормотал парень с дредами и кивнул коту: – А ну-ка, друг, отвесь мне сто грамм!