Игры богов

Духовные изыски. Вступление.

Каждый человек рождаясь, попадаая в этот мир с молоком матери впитывает его законы. Ему неусыпно гоаорят что и как делать. Ставят в рамки дозволеного. Навязывают религию, по канонам которой он должен будет жить. И наверное правильно, ведь ни один родитель не желает, чтобы его чадо сбилось с пути. Так и я росла в стране с коммунистическим направлением, и в доме в котором шопотом говорили о Христе. Нет, моя мать не была излишне религиозным человеком, но где-то в глубине души верила в Бога, лишь заболев онкологией и подойдя к своей финишной черте, она прибегла к помощи провославной церкви , хватаясь за нее как за соломенку. К моему удивлению, церковь, в лице священника оказала ей духовную и материальную , в виде продуктов, помощь. И тогда, на смертном адре она сказала, что не хочет, что бы дети ее оставались безбожниками, и окрестила нас, своих троих дочерей православным крещением, предоставив наши судьбы богу. Мы остались одни в этом безумном мире предоставленные самим себе, благо были уже достаточно взрослыми, как тогда считали, мне на тот момент иполнилось 16, сестра на год старше, а младшая восьмилетней отправилась в детский дом.
Жизнь потекла своим чередом, взросление, замужество, борьба за выживание. В то бурное время каких-либо духовных исканий я не предпринимала, лишь тот малый духовный фундамент, заложенный матерью с детсва из коротеньких фраз, произнесенный шепотом, держал меня в рамках. Жизнь, отягощенная голодными 90-ми, бесконечными пьнками и побоями мужа, привела меня в церковь, но уже не в православную, а в новомодную евангельсую, пришедшую к нам из-за бугра, точнее из далекой призрачной Америки. Учение это оказалось созвучно моей измученной душе, так как глосило, что бог не в иконах живет , а в нутри каждого из нас. Я увидела свет, который неумалимо манил меня из той черноты ада в котором я жила. Вот уже два месяца посещала я собрания и набиралась сил, наполняясь верой и уверенностью в своей защищенности, становилась все более спокойной, готовой отразить любой удар мужа, и когда он замахнулся на меня в очередной раз, пытаясь выбить меня из равноаесия, я спокойно ему ответила: " я больше не боюсь тебя, это раньше за меня не кому было заступится, неужели ты думаешь, что ты не понесешь наказание за то зло, что ты причиняешь?" Он опустил руку и отошел, а через две недели его убила банда ошалелых подросков, семь ножевых ранений, совпадение? Не думаю... Ему было лишь 28 лет. Совсем мальчик, такой талантливый музыкант, гармонично сложенный красавец, творец, могущий воскресить своими золотыми руками любую сломанную вещь, душа любой компании, талантливый предприниматель, любящий отец и , внимательный муж, философ, страстный любовник, список его положительных кчеств я бы могла продолжать долго, но все перечеркивала его страсть к алкоголю, которая меняла его мгноаенно, вот только, что стоял перед тобой ангел воплоти, почти бог в своем совершенсте, и тут же, во мгновение ока лицо его искажалось ужастой злобной гримассой с поджатыми от злобы губами и дикими глазами, его руки до бела сжимались в кулаки, готовые в любую секунду нанести сокрушимый удар. Сердце мое сжималось, пытаясь превратится в невидимую точку ,чтобы испарится с этой ужасной планеты. Но наступало утро, он просыпался, как нивчем не бывало ангелом и ласково просил воды. А я ему отвечала, что когда заживут мои свежие синяки, тогда принесу. Он как всегда ничего не помил и бесконечно просил прощения, так и жили...
Сейчас, с высоты прожитых лет, в моем 2020 году, все это кажется далеким и не реальным, словно это было не со вной, в какой-то другой жизни. Сейчас многие практикуют регрессивный гипноз , что бы узнать себя в прошлых жизнях, какие роли они носили и какой опыт получили, это как огромная бесконечная панорама, но взирая на прожитую нынешнюю жизнь, я словно прожила кучу жизней, играя разные роли, в различные периоды. Одно радует, что всякий мой последующий период был лучше предыдущего, это вселяет мне оптимизм, что жизнь моя развивается вверх, а не вниз, это дает мне надежду на лучшее в моем предполагаемом будущем. 
Я уже почти год ничего не писала, наверное потому, что очень много слушала разной информации и мой мозг был занят жадным поглощением оной, так, что порой не хватало времени всю ее переварить, я бежала по инфо полю со скоростью дикого скауна, жадно хватая на лету корм, подбирая лишь самые спелые колосья, усваивая только самую суть, не вдавалась в детали и не использовала практики. Почему? Потому, что понимаю как мало времени у меня осталось, нет я не собираюсь вкоре умереть, просто жизнь так скоротечна и никогда не знаешь своего часа. Опыт углубленного познания я уже проходила в евангельской церкви в далеком 1995 году, сейчас я не могу себе позволить такой роскоши, да и не к чему, в мире так много разных религиозных, изотерических течений и практик, что все их освоить не реально, а прибиваться к одному берегу мне не хочется, я хочу обьять необъятное, чтобы увидеть картину всего мира, понять суть вещей, поэтому беру из каждого учения по одному драгоценому камню, содержащиму самую суть, чтобы приложить его к моей мозайке, которая когда-нибудь откроет мне весь свой чудесный вид целиком, хотя, целиком ее может увидить лишь Бог, Создатель, Абсолют... но ведь сказано, что мы боги и в каждом из нас есть искра Творца. Да мы творцы нашего микрокосмоса, мы сами являемся одновременно микрокосмосом мельчайшей частичкой и макрокосмосом, где наше Я( Эго), я вляется центром и богом, в котором мы можем создавать любую реальность, какую только пожелаем. В своей вселенной мы сами для себя обвинители и защитники и строгие судьи. Теперь, наверное становится понятно это странное название этой главы "духовные изыски" , а не изыскания, которые предпологают глубокое погружение, изыски, это как снять самые сливки, избранные знания, полученные опытом разных людей. 
Поглощая это безумное количество информации, в какой-то момент я ощутила, что у меня нет своих мыслей, то есть вообще, словно я пуспой сосуд или скорее водопроводная труба, мне никак не удавалоссь заглянуть в себя, кто я есть на самом деле, что у меня есть своего? Мне казалось, что если я выключу поток информации, то наступит звеняшая тишина и бескрайняя пустота, но природа не терпит пустоты, и как только я выключила все, то мысли потекли таким бурным потоком, это как неагарский водопад, я не могу его сдержать, так хочется многоее написать, мысли толкутся , перебивают друг дуга, лезут вперед, не соблюдая очередности, моим пальцам не хватает скорости , что бы их записывать, а на дворе конец июля, голубое небо, яркое солнце, слышатся трели кузнечиков, так многое хочется и все сразу, бегу полоть грядки, но мысли вновь возвращают меня к планшету и требуют быть записанноми. В такой момент действительно хочется стать богом, что бы успевать сверхъестественным образом все и срау, как много мыслей промелькнуло у меня в голове, которые не успели стать записанными, но может им повезет и придет их черед. Для чего я это все пишу и для кого? Скорее всего для себя, но разговаривать самай с собой не интересно, поэтому я разговариваю с тобой, мой предполагаемый читатель. Наверное поэтому Бог создал человека, чтобы он мог его труд оценить по достоинству и пережить с Ним все чувствования и восторг и гениальность Создателя. Преобразуя свои мысли в текст, я прежде всего учусь быть честной перед собой, а это не просто, ведь у каждого есть свои скелеты в шкафу, а у меня их море. Так, что не удивляйся, мой друг моей излишней откронностью, которая может тебе открыться в дальнейшем даже о самом личном и сокровенном. Боюсь ли я что мои откровения прочитают мои дети и внуки и осудят меня, и скажут как пес Шарик, в бессмертном произведении Булгакова " ну и потаскуха была моя бабушка!"? Нет не боюсь, это мой жизненный опыт, моя игра, играя различные роли, я получала бесценные уроки, училась любить и ненавидеть, благословлять и проклинать, падать и вставать, осуждать и прощать. Быть может мой опыт поможет им быстрее осознать себя, встав на мой футдамент, строить свой мир, быстрее и легче прощать себя и идти дальше.