Иногда это лучшее решение.

Иногда это лучшее решение.

Пролог.

Жизнь не всегда будет идти так, как мы сами захотим. У неё на всё свои правила, на всё свои планы. Сколько бы я не мечтала, сколько бы я не молилась, то, чего я хочу, никогда не суждено было сбыться. Словно, так оно и должно было быть. Мы можем бежать куда угодно, даже не зная куда именно, даже не понимая ради чего, но всё-таки мы вернёмся туда, откуда так старательно бежали. Словно это замкнутый круг, и нам кажется, что ни начала, ни конца нету, как будто всё, что происходить сейчас, начало существовать уже вместе с нами. Будто эти проблемы часть чего то большего, чем мы думаем. Возможно всё в этом мире проблема. Может наша жизнь проблема. Может мы сами и есть проблемы. Может я – проблема.

Глава 1

Я бегу. Передо мной лишь тьма, лишь кромешная тьма. Я продолжаю бежать. Я хочу остановиться, я хочу, но не могу. Каким образом я вообще бегу? Я нечего вокруг не вижу, и понятие не имею куда бегу. К тому же я сомневаюсь, что наступаю на что-то твёрдое. Не смотря на всё это, я продолжаю бежать. Меня переполняет чувство страха, но от чего? Холодный пот стекает по коже. Я усталости не чувствую. Я оглядываюсь назад. Темнота. Я посмотрела вперёд, и самым глупым образом споткнулась и упала. Моё сердце бешено бьётся. Я чувствовала что-то мягкое подомной. Оно было холодной словно лёд. Моё сердце начинает биться ещё чаще. Я только сейчас поняла, что у меня закрыты глаза. Через силу я их открыла, словно я позабыла о том, как их открывать. Когда я их открыла на меня смотрели пара карих глаз. Пара пустых, карих глаз.

Я резко поднялась. Жадно дышала воздухом, но кислород не поступает в мои лёгкие. У меня бешено колотится сердце. Я терзаю свои глаза, словно хочу утереть из памяти своих глаз то, что мне снилось. Пустые глаза смотрели на меня, и они словно кричали. Кричали о том, что они хотят спастись. Может это лишь моё воображение, и мне всё это лишь показалась. Это же всего на всего сон, да и только. Мне показалось, что эти глаза были слишком уж сильно похожи на мои.

– Это всего на всего сон. Ванесса, успокойся, это сон,- проговорила я себе. Мой голос звучал так, словно не мой. Мой голос не мог звучать так пугливо.

«Который час?» это единственный более менее нормальный вопрос, который я смогла себе задать.

Я посмотрела на настольные часы. Время 9:09.

– Блять, - только и могла, сказать я. Я потёрла ещё раз свои глаза, и повалилась обратно.

Я только заметила, как у меня болит голова. Такое чувство, что оно сейчас расколется надвое. Кажется это из-за того, что вчера я поздно легла спать. Я и сама хотела рано, но мне мешали мои мысли. Они мешали мне не только спать, но даже жить.

Я смотрела на потолок. И просто лежала. Я ничего не хотела. Я не хотела ни двигаться, ни думать, ни дышать, даже не хотела жить… даже жить…

Зачем я сегодня вообще проснулась? Ради чего я просыпаюсь каждый день? Ради чего я вообще живу? Есть ли хоть какой-то смысл в моём существовании?

Задала я себе вопросы, которые беспокоят меня каждое утро. Я ещё ни разу не ответила на эти вопросы, насколько бы сильно не старалась.

– А как же школа?

Я молчала. Я вообще не понимала ради чего я посещаю школу. Ради чего вообще я хожу туда? Каждый день учителя спрашивают меня, почему я не учусь. Задают миллионы вопросов похожих на это. Спрашивают, почему я не готовлюсь к ЕНТ. В такие моменты я лишь хочу спросить: «Зачем мне это надо?». Они все говорят, что у меня многообещающее будущее. Что если я чего-то захочу, то непременно этого достигну. Они говорят, что я стала ленивой, а вот в прошлом году я училась хорошо. В такие моменты я лишь хочу крикнуть о том, что в прошлом году моя боль была терпимой. Хотя бы тогда я не проклинала себя из-за того, что просыпаюсь каждый день. Я в прошлом году не настолько сильно ненавидела себя. Учителя задают миллионы вопросов, но не один из них не о том, что со мной на самом деле происходит. Никого из них не интересует, то, что я на самом деле чувствую. Да, и почему им должно быть интересен моё самочувствие.

– К черту школу,- только и могла проговорить я. – Хотя нет, если я останусь дома, то мне станет ещё хуже, лучше свалить отсюда.

Я резко поднялась, от этого у меня потемнели глаза. Ослепла на несколько секунд. Я оделась и причесалась. Я была полностью готова, лишь накраситься и всё. Когда я собиралась выходить из своей комнаты, неожиданно открылась дверь.

– Блять, я не успела,- проговорила я себе под нос.

Я различала своих родителей по их простыми повседневными действиями. Как они ходят ночью, как они кашляют, как они открывают двери. И сейчас домой зашёл отец. Я снова посмотрела на время 9:41. Я даже не заметила, как прошло время. Я взяла на руки сумку и вышла из комнаты. Отец посмотрел на меня, так будто я здесь не должна была быть, да, это правда, но его взгляд говорил о том, что он был бы рад, если бы я исчезла, и больше никогда не попадалась ему в глаза.

– Ты почему не в школе?- холодно спросил он.

– И вам доброе утро, - ответила я, смотря на зеркало, которое стояло в прихожей. У меня был нездоровый цвет кожи, и огромные чёрные мешки под глазами. Я выглядела так, словно сейчас умру. И единственный вопрос, который его интересует, это почему я всё ещё дома. Класс!

– Я спросила, почему ты не в школе?

– Я же иду,- ответила я, не оглядываясь на него. На что-то большое я не была способна. Я боялась снова посмотреть в его глаза, и прочесть его мысли. А его тон и мысли всегда ранили меня, словно острый кинжал.

– Почему только сейчас? – спорил он меня с ещё большим холодом. Он взял в руки телефон, чтобы посмотреть на часы. У меня появилась резкое желание вырвать из его рук сотовый, и закричать «не смотри». Но была поздно. – Уже почти 10, - сказал он, смотря мне прямо в глаза. Если у других отцов обычно был такой взгляд, от которого не возможно было не улыбнуться, то от взгляда моего отца не возможно была не заплакать. Они всегда холодно смотрели на меня. Его взгляд я всегда сравняла с айсбергом.