Исповедь Хранителя

Исповедь Хранителя

  "Моей задачей было дать ей дожить до ее положенных 89. Но за этой дурой просто было невозможно уследить. Я знаю, знаю. Ты Хранитель, как ты можешь так отзываться о своей подопечной? Меня не очень жалуют за мою прямоту. Но ценят, потому что долг свой я отрабатываю честно и со всем усердием. Какой долг? Когда-то, в моей последней земной жизни, мне было наплевать на людей вокруг меня. Так бы я и мотался по кругу перерождений, зарабатывая право хотя бы на более-менее нормальное существование, жизней через тридцать. Но у моего Хранителя вышел срок и его отпустили воссоединиться. Прекраснейшее событие. И он замолвил за меня словечко.

  Да, мы Хранители простого уровня. Есть и другие, высшие души, которые добровольно выбрали помогать другим в земном существовании. У особо важных душ в некоторых земных воплощениях есть аж по два Хранителя. Их задача - помочь пройти по максимально верному пути, отработав все уроки, чтобы быстрее заработать право на последнее перевоплощение и сразу уйти в воссоединение.

 Как я уже говорил, я не из таких Хранителей. Но я люблю свою работу. И люблю своих подопечных. Среди них попадались совершеннейшие чудовища, и после физической смерти узнавание посмертия для многих было ужаснейшей пыткой.Я сам был похожей душой. И вам не понять, что это такое: обнаружить, что нет ни рая, ни ада, но боль вины и осознание своих поступков при этом никуда не уходят. Даже если при жизни вы их не испытывали. Хочется вернуться назад и убить самого себя.

  Тут мы снова подхватываем, отряхиваем, поддерживаем и озвучиваем дальнейшие уроки, перспективы и время, когда душе разрешат снова родиться на земле.

  Она не была чудовищем. В ее жизни было много вилок событий и при правильном прохождении она обрела бы и семью, и призвание и относительно спокойную старость. Но она упорно не желала делать никакого выбора. Плыла по течению, как щепка. Хотя ей как раз казалось, что она управляет своей жизнью.

  Понимаете, есть души, которым на земном пути предначертано пройти по одной дороге. Незначительные отклонения не изменят конечной точки. Таким людям Хранители не нужны. Это им легко и просто предсказать судьбу, это у них не выпадает никогда никаких вариантов на: " а может быть и так". Среди них могут быть и очень несчастные, и очень счастливые люди. Но это либо души, находящиеся в самом начале пути, либо те, кому осталось совсем немного воплощений. Они уже отработали почти все уроки и просто проходят оставшиеся. Все, кто посерединке, имеют разные вариации судеб. Есть события, которых не избежать. Есть те, которые можно изменить. Иногда через сильную боль. Иногда - наоборот, через избавление от боли и страдания. Проблема в том, что люди часто путают совесть с "правилами социума", любовь с долгом, долг с нежеланием жить в трудной ситуации, а собственный страх ответственности с "крестом".

Сколько раз я вытаскивал ее из передряг? Она флиртовала с откровенными ублюдками, принимая их за сильных, очарованных ею мужчин. Ей просто нравился флирт, она считала его невинным. Нет, сам по себе флирт занятие неплохое. Но как же бездарно она выбирала объекты. Чего мне стоило заставить ее заказать явно подозрительную рыбу, чтобы внезапное и скоротечное расстройство желудка помешало ей поехать в гости к этому "очаровательно улыбающемуся успешному маркетологу", который через два месяца знакомства избил бы ее до полусмерти.

И при этом, я никак не мог заставить ее задержаться возле сисадмина с работы, который уже полгода сох по ее улыбке. А через пять лет он возглавит отдел в корпорации средней руки, сядет на хорошую зарплату, пойдет в спортзал и бросит курить. Еще через два года он встретит женщину, которая станет его женой и родит ему ребенка. Сына. Он будет любить ее и обожать сына. А мог бы обожать мою подопечную, их троих детей, двух котов и собаку по имени БоБо. И просторную квартиру, которую они снимали бы в тихом, зеленом районе ( 10 минут до метро, 30 минут до центральных станций, 1. 20 минут от дома до работы, но зато квартира чудесная, работа прекрасная и семья дружная).

  Сколько раз я чудом заставлял ее сбросить скорость, потому что у нее зачесалось ухо, засвербило в носу, заболела коленка. Я подсовывал ей истории про страшные аварии, плакаты про безопасность движения, но она упорно не видела эти знаки. Она гнала на своем синем пежо (шестилетка, взята в кредит, но зато своя, честно заработанная) и считала себя прекрасным водителем. Которым она не была, увы. Я подсовывал ей каталоги одежды с уютными свитерами и широкими теплыми штанами. А она носила красивую курточку и платье-все-равно-до-машины, а потом замерзала, зарабатывала обострение своего цистита, отлеживалась пару дней дома за свой счет, и упускала встречи с будущими подругами, друзьями, мужьями...

   Она была добра. Помогала детям, животным, старикам, огорчалась по пустякам, а в тяжелые моменты - наоборот, брала себя в руки. Я любил ее, конечно же, но так и не смог понять, почему она так не любила себя. Почему она гналась за каким-то фантиком, подделкой , за придуманным образом, но отказалась быть собой. Ее ведь любили родители, у нее были друзья. Но она придумала себе обольстительницу, "гонщицу", я-сама-мне-никто не нужен- девочку. Следовала модным психологическим трендам, пила по вечерам бокал вина, хотя вино не любила. Но это было "красиво" и, по идее, должно было расслаблять после тяжелого дня.

  Вы можете решить, что она была дурой (про что я и сказал в начале). Но я сказал это в сердцах. На самом деле,мне просто обидно. Она слишком близко принимала к сердцу все эти установки о том, какой быть и как жить. Какой ее хотели видеть окружающие. Какой нужно было быть (кому нужно? этого она не знала). Невозможно притягивать к себе счастье, когда ты постоянно врешь сам себе. В конце концов она сдалась. И я сдался, устал подсовывать ей знаки, которые она пропускала. Устал оберегать ее , пока она раздаривала, разбрасывала себя, рисковала, путая это с собственной крутостью и независимостью. Пока она строила свою фальшивую жизнь, давясь по ночам слезами. Все, что ей было нужно, это открыть другую дверь. Я бы поймал. Я бы помог. Она отвлеклась. Я отвлекся.