История одной девушки

Тот самый человек, который все изменил

Теперь о том самом человеке, которому я могу выговориться. Началось это почти два года назад. Но мой путь начался еще раньше. Четыре года назад, когда я воодушевилась сериалом и захотела уехать из страны. Я начала учить язык, круглыми сутками смотреть фильмы и слушать музыку. Но продвижения не было. Я не знала, что мне делать. Ну, выучу я язык, уеду и что дальше? Кем я буду? Этот вопрос мучил меня два года: пока однажды я не сидела на одном сайте и не наткнулась на интервью одного из танцоров, который работает в крупной компании. Он был русским наполовину и прожил большую часть своей жизни в России. Так вот я решила добавить его в друзья, потому что мне хотелось узнать поближе о той компании и артистах. Можно сказать, что я хотела его использовать. Я так еще никогда не ошибалась. Сейчас этот человек на протяжении уже полутора лет занимает большую часть моей жизни. Он стал моим стимулом, опорой в трудные времена. Он всегда готов был выслушать и помочь советом. Если меня спросят, кем он для меня приходится или кем я его считаю, я твердо отвечу: «Спасителем» И я не преувеличиваю. Так и есть. Он протянул свою руку и вытащил меня из этой пучины одиночества. За четыре у меня не было таких близких друзей, чтобы делится с ними и хорошими новостями и плохими. Да, были подруги я с ними делилась переживаниями, но я не чувствовала облегчения. Я не чувствовала ничего. Ну поделилась я и что? Ответа или выхода из ситуации я не находила. А советы подруг никак не подходили мне. Все мы индивидуальны. И если для кого-то находился простой выход из ситуации, для меня он был неприемлемым и невозможным. Знакомство с ним для меня стало глотком свежего воздуха в тот момент, когда я уже задыхалась от безысходности. Все будто схватили за горло и перекрывали дыхание, ожидая, когда же я уже сдамся и умру, а он, просто пришел и освободил из этих оков. Да, я думала о суициде много раз в течении нескольких лет, но что-то меня всегда останавливало. Когда я думала, что вот, пришло время, я опускала руки и не хотела жить, во мне будто просыпалась вторая личность, которая жаждала жить, твердила мне не сдаваться и бороться до конца. Но и она устала. Года два назад было время, когда я не хотела абсолютно ничего: ни общаться, ни спать, ни есть, ни жить. Просто пустая оболочка без души и желаний. Обычное существование телесного тела в этом мире. Тогда я действительно сдалась. Я думала: «Может родители и остальные правы и я попросту трачу время? Может сделать так, как они хотят? Откинуть свои мечты и жить реальной жизнью?» Эти мысли все чаще вертелись в голове. Да плюс ко всему частые ссоры с мамой. Я задумывалась: «А надо ли вообще жить такой жизнью? Жить так как этого требуют другие. Позволить кому-то встать за штурвал и позволить рулить выбирая путь, который понравился им» Моя душа раскололась на два фронта. Одна хотела сдаться, а другая жаждала войны. Дать отпор всем и продолжать следовать своей мечте. Я не знала какую сторону мне выбрать. Все завязалось огромным клубком и я не могла никак выпутаться из этого. Тогда-то он и появился в моей жизни. Чисто случайно и неожиданно. Он вытащил меня из самого дна. Помог встать на ноги, вынул глубоко засевшие шипы из сердца, вытер слезы с моего лица, взял за руку и повел меня к своей мечте. Когда через несколько лет меня спросят, как я добилась всего, я просто отвечу, что рядом со мной был человек, который в меня верил. Я скажу, что когда я была совсем одна, только один человек протянул свою руку. Только один готов был всегда выслушать и помочь. Только один вселил в меня силы и надежду на свое светлое будущее. Он встал рядом со мной против всего мира. Тогда меня спросят: «Кто этот человек? Родители? Парень?» Нет. Это человек, которого я даже никогда в живую не встречала. За все полтора года нашего знакомства. Он живет за семь тысяч километров от меня, но никого ближе кроме него у меня нету. Вы можете подумать «Как так? Никогда не виделись, но он ближе чем, например, собственные родители». Уж извините, так получилось. Когда мне было плохо, когда я ночами ревела в подушку, не находя вокруг поддержи, я тонула в одиночестве. Родители и половины всех моих переживаний не знают ибо им все равно. Что может чувствовать ребенок? Знаете что, ребенок намного чувствительнее взрослых. Я не нашла поддержки в родителях, поэтому я и не доверяла людям. Кому я нужна? Кому нужны мои проблемы, если даже собственным родителям все равно. Они даже не замечали. А в нем я нашла ту самую поддержку и опору, которой я была лишена. «У тебя все получится. Ты молодец. Иди к своей цели. Я рядом». Вот, что я так жаждала услышать. И услышала. Не от друзей, которые были рядом и которых я знала много лет, ни от родителей, а от него. Своими словами он даже довел меня до слез. Тогда я сорвалась на работе. Произошло это зимой. Буквально пару месяцев назад. Я прочитала те слова, которые мне были так необходимы. «Мне будет приятно, что ты со мной поделишься. Для чего мы тогда общаемся? Не просто же так, спрашивая как у кого дела. Нужно выскажись мне. Нужно поговори со мной. Попроси совета. Что хочешь. Я буду рад. И вместе с тобой переживать буду.» «Да дело даже не в поддержке. Тебе надо высказаться кому-то. Можно даже мне. Можешь писать в любой момент. Делится такими вещами. И если меня даже нет, пиши. Я прочитаю.» Эти слова растрогали меня до слез. Я не могла остановится. На работе успокаивали, спрашивали, что случилось, а я не могла им ответить. Я просто не знала, что сказать им. Благодаря ему я снова начала танцевать, начала совершенствоваться, читать книги, писать. Благодаря ему я и устроилась на работу. Для того, чтобы накопить денег и уехать. Он – мое тайное сокровище, которое я берегу от лишних глаз. Людям свойственно завидовать, рушить надежды и забирать себе самое дорогое у человека. Поэтому о его существовании в моей жизни знают лишь единицы. Но и они не знают, какое огромное влияние он оказывает на меня. Одно его слово или просьба и я сделаю это. Сказал пойти делать уроки, без проблем. Родная мать не могла меня заставить этого сделать, а он просто написал это и я пошла делать уроки. А все, потому что он имеет на это право. Он переживал со мной и счастливые и плохие моменты, поэтому я подсознательно слушаюсь его. Я ему доверяю и знаю, что он желает только лучшего. Ночами мы переписывались, хотя у нас разница в восемь часов, и у него тогда была глубокая ночь или раннее утро, но он всегда находил время пообщаться. Он стал моим идеалом. Я хотела быть, как он. В свои двадцать четыре у него уже есть хорошая работа, он учится в одном из самых престижных университетов мира, у него уже имеется своя квартира и дорогая машина. Учится кстати хорошо, находит время для хобби и отдыха. Эта и есть моя мечта. Жить в той стране, в небольшой квартире, ходить на любимую работу и вечером, уставшая, но счастливая, возвращаться с нее. Завести себе питомцев и по выходным гулять с ними у реки. Встречаться с друзьями и проводить приятно время. Ничего сверхъестественного в моей мечте нет. Но многие против, так как это не входит в их планы и не такое будущее они видят для меня. Да плевать я хотела на их ожидания на мою жизнь. Он научил меня бороться за свое счастье, поэтому сейчас я готова перегрызть горло любому, кто встанет у меня на пути. Даже мама уже смирилась. Сказала только накопить деньги, чтобы были средства на первое время. Родственники же воротят нос, мол зачем тебе это. Вот встретишь мальчика и сразу передумаешь. А пошли вы к черту. К тому же я нашла свой идеал и пока, что никто не смог превзойти его. И вряд ли кому-то получится в ближайшие пару лет, потому что я просто напросто не позволяю этого. У меня другие планы и четко следую им. У меня нет времени на всякие временные отношения. Именно временные, ибо я все равно уеду. Буду я еще прислушиваться к тем, кто сам ничего не добился в жизни, кто залез по горло в долги, работу свою ненавидят, в семье всегда ссоры и недовольства. Я не позволю так загубить свою жизнь. Мне всего двадцать лет. У меня есть цели и куча возможностей. Есть много мест, которые я хочу посетить и много вещей, которые я хочу сделать. Я хочу жить и радоваться жизни, а не выживать, просиживая свои дни от зарплаты к зарплате, считая каждую копеечку. Я хочу развиваться и совершенствоваться. Есть много областей, которые я хочу познать. И я уверенно иду к своей цели. Даже если порой тяжело, то надо всего лишь пережить. Взять перерыв, собраться с силами и идти дальше. Поэтому, за все свои достижения я благодарна только ему. Как-то он пропал на долгое время. Больше полугода мы не общались. И после того, как он объявился я окончательно поняла, что этот человек не просто так появился в моей жизни. Он всегда появлялся в тот момент, когда мне было очень плохо. И тогда он объявился в ночь когда меня оперировали. Проснувшись после наркоза, я взяла телефон и увидела, что он был онлайн. Тогда я честно подумала, что я еще не отошла от наркоза и до сих пор лежу на операционном столе. Голова еще кружилась и я не совсем соображала. Я испугалась. Даже ущипнула себя. Просто я еще до операции представляла, как попаду в больницу и лишь тогда он объявится. Даже палата была похожа в воображении. Я иногда пессимистично думаю. Вот и напридумывала себе печальную историю. Но так и случилось. Он тогда искренне переживал за мое самочувствие. И каждый раз когда, мне нужна была поддержка, он появлялся. Как и тогда, когда я расплакалась на работе. Я очень хочу с ним увидеться и просто говорить часами. Он положил основу моего нового характера и образа жизни. Хорошо, что ждать осталось не долго. Если все будет по плану, то я уеду уже к следующей весне. И наконец моя давняя мечта осуществится. Можно сказать, я уже на финишной прямой. Сейчас я работаю в кофейне барменом. Смена длится четырнадцать часов в день. Тяжело, да. И людей много. Но это все ради моей мечты. Я даже подумываю над тем чтобы устроится на вторую работу. Но это уже ближе к сентябрю. Сейчас у меня другие планы. Сейчас я четко вижу свое будущее. И от этого гораздо легче, ведь я знаю в каком направлении мне идти и сколько сил придется приложить. Вся моя пройденная жизнь научила меня многому. Я обрела поддержку, друзей, создала с ними замечательные воспоминания. Сейчас я поддерживаю связь со всей компанией на прошлой работе. Завела новые знакомства на этой. Подруга, с которой я училась стала одной из самых близких мне людей. Я готова доверить ей свою жизнь и могу быть уверенна, что она будет рядом при любых обстоятельствах. Получилось так, что за двадцать лет моей жизни только двоим я доверяю на все сто процентов. У меня было много друзей, так называемых «лучших подруг», но рано или поздно они все находили замену. А теперь я тщательно выбираю круг общения. И я благодарна судьбе, что она свела меня с такими замечательными людьми. Я могу смело сказать, что люблю их всех сердцем. Я надеюсь вам понравилась моя история, а я дальше буду работать и идти к реализации своих целей.