Иван-царевич 6

Иван-царевич 6

Иван очень долго и настойчиво стучался в избу, орал: «Повернись к лесу задом, ко мне передом, сволочь!», но реакции не было. Когда Иван уже совсем выдохся, из окошка выглянул кот и сварливо спросил:

– Ну, чего ломишься? Оставь избу в покое, она яйца высиживает. И никаким задом она к тебе поворачиваться не будет, понял?

– А бабка где?

– Где-где… На курорте. Отстань.

– Небось врёшь, скотина длинношёрстная.

– Очень надо тебе врать. Укатила к дальним морям, «всё включено», между прочим. В один отель с Кощеем. Меня не взяла, жмотина. Сказала, за зверьё доплачивать надо, и прививок у меня, видите ли, нет… Тоже мне…

– Эй, а куда укатила-то?

– Говорю ж – к морю. В тридвадцатое шамаханство.

Иван почесал в затылке и отправился за билетами и визой. Правда, оказалось, что таких умных, как он, в тридевятом царстве целые толпы, и визу ему светит получить только в Рождеству, и то не факт. Обозлившись, он решительно направил стопы к сторону лесного озерца, в которое впадала симпатичная лесная речушка, и закинул огромный сачок в омут. Долго там елозил.

– Ну, чего тебе надо? – осведомился водяной, подойдя сзади. Он весело шлёпал резиновыми ботами, натянутыми поверх ласт, размахивал пакетом из «Пятёрочки» и совсем не прятался. – Чего дом баламутишь? Имей совесть, мне потом в мутной воде спать, а это не очень приятно.

– Мне нужны твои фирменные прибамбасы.

– Это которые? Мои самоуважение и оптимизм?

– Оставь себе. Мне нужен твой акваланг.

– Кхм… На фига он тебе понадобился, Иван, царский сын?

– За Бабой Ягой поплыву в шамаханство. Батя-то царь, но он против, чтоб мы, его сыновья, мотались на юга. Намекает, что на родине надо отдыхать, по-патриотичному. Пример подавать народу, чтоб туристические накопления несли своим, а не чужим. Через свои посольские каналы выправить документы не позволит. А на общих основаниях я загранпаспорт уже не получу.

– Ну так подожди, пока бабка вернётся на родину, и дёргай её сколько влезет.

– Идея мощная. Только мне, вообще-то, ордер на подвиги выписан всего на месяц. Я потом умаюсь выписывать новый.

– Но если ты акваланг опробуешь сейчас, то за месяц не факт что до шамаханства доплюхаешь.

– Чего?

– Чего-чего… Плыть туда далеко, вот чего!

– Ну так и что? Пока действуешь и подвиги исправно совершаешь, ордер тоже действует. Ну ладно, не жмоться!

Водяной тяжело вздохнул и закинул пакет из «Пятёрочки» в омут.

– Только если привезёшь мне морской соли из шамаханства. Немного, можно килограммчик.

– Идёт.

– И смотри, таможенникам не попадись!.. А что насчёт подвигов по дороге? Если хочешь, чтоб ордер действовал, по пути придётся совершать подвиги.

– Да на месте разберусь! – легкомысленно ответил Иван. – Может, какую-нибудь каракатицу у рыбака отберу. Или чудовище пристукну, если попадётся.

– Поосторожнее с чудовищами, – пропыхтел водяной, вытаскивая акваланг из-под коряги. – После убийства чудовища обычно приходится жениться на царской дочке.

– Но у меня ж есть акваланг! Унырну в море – и царь с дочкой могут искать меня хоть до морковкина заговения!

– Ну смотри, я тебя предупредил. От царских дочек приходится очень и очень быстро бегать!.. И с ластами поосторожнее, они за кусты цепляются. Удачи!

...

Водяной спокойно отдыхал на бережку реки неподалёку от своего родного омута. В Пятёрочке как раз выкинули холодный лимонный чай Липтон со скидкой, удалось накупить ещё и на накопленные баллы. Он потягивал напиток, слушал, как плещется в камышах последний местный пескарь (шибко умный, мальчишки так и не смогли его выловить), жужжат возмущённые пчёлы. И тут…

– Тьфу ты, блин! – из воды вынырнул Иван и с облегчением стащил маску. – Слушай, спросит забыл – как этой штукой пользоваться.

– Да ты ж ёлы-палы! – Водяной аж с лежака свалился. – Чтоб тебя… Чай пролил.

– Ну тебя с твоим чаем! Я чуть не задохся к чёртовой матери. У тебя маска бракованная!

– Сам выпрашивал, а теперь претензии выкатываешь. Всегда вы так, Иваны, блин…

– Да я ж ничего, я просто помощи прошу. Ну покажи, как! Хочешь, я тебе в магазин сбегаю, ещё чая принесу?

– Я и сам себе могу сбегать в магазин… Э, да ты, я смотрю, квеста хочешь? Не проще ли инструкцию почитать?

– Не-не-не! За кого ты меня вообще принимаешь?! Я нормальный русский мужик! Инструкцию ни за что читать не буду, даже не притронусь! Другое что-нибудь поручи.

– Ла-адно. Держи вот квитанции на оплату воды и волшебства. В разных местах нужно оплачивать – не перепутай! Квитки обязательно принеси и бумажки с номером очереди – я их на ветку накалываю. А потом ещё загляни в собес и возьми мне справку оттуда на пособие по достижению восемьдесят девятого пенсионного возраста. Так… И ещё за формой девять заскочи. Понял?

– Понял, – поник Иван, однако квитанции взял и побрёл по инстанциям.