Извозчики

Извозчики

Я сажусь в такси. Водила из южан пытается быть вежливым:

- Куда поедем, командир?

Я плотнее прижимаю кейс и называю адрес:

- Огородная 13, за третьим кольцом.

- Далеко, накинь десять процентов сверху, - пробует развести меня хитрый таксист.

Оставляю его реплику без ответа. Я плачу строго по счётчику, да и район назначения оживлённый. Найдёт себе обратный маршрут за пару минут. Мы резко стартуем и меня вжимает в кресло. Чувство музыкального вкуса у извозчика весьма специфическое, но я не успеваю возмутиться: наш путь пересекает какой-то идиот на грузовике, и теперь мы ругаемся, периодически сигналя хаму.

В голове пусто, никак не могу сосредоточиться на предстоящих переговорах. Решаю покопаться в бумагах. Колымагу довольно сильно трясёт и это добавляет моему занятию дополнительной сложности. Если бы у меня был кейс попроще, то бумаги разбросало бы по всему салону. Чего стоило бы перейти к электронным договорам? Нет, мы будем по старинке.

Из колонок гремит какой-то шансон, или скорее блатняк. Не люблю такие поездки. Сначала идиотское требование личного визита, потом лихач-водила, а затем долгие разборки из-за пары параграфов. В итоге я останусь без обеда. В окне мелькают пролетающие пейзажи, машины на встречке. Ладно, хотя бы он не начал спрашивать дорогу.

- А вот у меня был пассажир, он торопился на рейс, мы неслись на всех парах, и на половине пути он вдруг вспоминает, что забыл выключить утюг.

Болтовня скучающего водителя раздражает:

- И что такого? Сбросит команду утюгу, тот и выключится. Да он сам выключится раньше без пользователя. Нагревательные приборы отрубаются автоматом после ухода хозяина, если не выставлены особые параметры.

Обиженное лицо моего собеседника надо видеть. Лучше бы он рассказывал о трудной жизни своего племянника, или о свадьбе дяди. Я наездил по столице столько километров, что выучил все их истории. Не люблю общественный транспорт: у меня рваный рабочий ритм, и нет возможности дожидаться машины согласно расписанию.

Такси удобнее, если не считать за неудобство откровенное лихачество водил. Личный транспорт? Честно говоря, я не большой любитель высоких скоростей. Как они умудряются одновременно болтать и не врезаться? Это какая-то тайна. Да и разорительно это. Топливо дороговато, сколько уже обещают снизить цену, но пока это всё россказни. Ладно, если закрою ещё десяток хороших контрактов до конца года, подумаю о собственной ласточке.

На самом деле дома на стене у меня висит пинап с красоткой на фоне «Молнии» М-15. Согласен с тем, что это не семейная модель, а скорее выбор богатых пижонов, выделывающихся перед молоденькими девчонками. Мои мечтания прерывает вопрос водятла:

- Куда дальше покажешь?

Тут моё терпение заканчивается:

- Ты первый день за баранкой?

Он смущённо показывает мне экран навигатора.

- Спутниковое позиционирование включи, в маршрутном проектировании галочку, и в справочной телеметрии.

Его глаза становятся ещё больше. Я беру навигационный планшет в руки.

- Смотри: вот третье спутниковое кольцо, вот трасса А-491 к точке Лагранжа, а вот станция Огородная-13. Мимо шлюза не промахнёшься?

Таксист краснеет и закрывает светофильтр скафандра. Может я и слишком крут с бедным индусом, но меня откровенно достали такие бомбилы. Дальнейший полёт проходит в молчании. Наш орбитальный челнок паркуется в причальной зоне огромного цилиндра станции. Я накидываю пять процентов водиле за свою грубость. Надо покупать собственный корабль, решено. Я поправляю голографический галстук на вороте скафандра и направляюсь к шлюзу: пора впаривать новейшие австралийские космопылесосы на эффекте Зангера тупой деревенщине. Как же я люблю свою работу! В такие моменты я забываю о всех мелких неприятностях в радиусе лунной орбиты.