Как найти свою вторую половинку? Лучше и не начинать…

Как найти свою вторую половинку? Лучше и не начинать…

Когда кто-то задает вопрос «как найти свою вторую половинку» (причем часто подразумевается – единственную),  я, если честно, вздрагиваю. Идея об особенном человеке, которого нужно лишь найти, а дальше счастье само хлынет бурным потоком, причем – пожизненно, на деле может привести только к разочарованиям и боли.

Почему?

Хотя бы потому, что человек – не половина целого, никто не обязан, да и не может дополнить его до целого. Человек – уже целое, причем с самого рождения. Да, он не всегда может справляться со всеми жизненными вопросами без помощи других людей, и он не может обходиться без человеческого взаимодействия с целью обмена чувствами, добывания ресурсов, размножения, но это не делает его половинчатым, и тем более – ограниченным только одной подходящей ему «половинкой» в своем стремлении к счастью.

Вопрос «как найти свою вторую половинку» и идея о том, что человека может сделать счастливым кто-то другой — это пережиток младенческого состояния, в котором человек «подключен» к родителям как к единственным подателям жизненных благ. По идее, дальше ребенок должен вырасти, отделиться и стать ответственным за свое счастье, как и за добычу всех необходимых ему ресурсов.

Но если он формально вырос, а при этом все еще ждет, что какие-то другие люди – «половинка», родители, родственники, бог, общество в целом – сделают его счастливыми, то речь идет о недостаточной психологической зрелости. Такой человек просто пока еще не готов брать ответственность за свою жизнь на себя.

Человеку с инфантильным мышлением, как правило, очень трудно стать счастливым, потому что он сам не управляет своей жизнью и ресурсами, зато очень легко стать зависимым и попасть в созависимые отношения с таким же, ждущим что его осчастливит другой, партнером.

Задаваясь вопросом «как найти свою вторую половинку» и продолжая верить в эту идею, человек своими руками изо всех сил тормозит взросление.

Если даже человек эту «половинку» встретит, но потом по каким-то причинам произойдет расставание (а концепция «половинок» не обеспечивает почему-то пожизненную гарантию на отношения до гроба), то ополовиненный человек к жизни возвращается не быстро, нередко – с помощью психолога, а в тяжелых случаях – с помощью врачей. 

Как найти свою вторую половинку? Для взрослых людей никаких «единственных половинок» в принципе не существует

На разных этапах жизни человека у него есть немало разных вариантов партнерства. Причем на одном этапе жизни подходящим может быть человек с одними качествами и параметрами, а на других этапах – подходящим будет совершенно иной человек с буквально противоположными характеристиками.

Думаю, это разумно и с точки зрения биологии – если мы еще и размножаться могли бы только с «единственными половинками» — человеческий род, полагаю, не протянул бы и нескольких столетий. Но важно даже не это. Важнее, если говорить об отношениях, – другое.

Отношения можно построить. Не с любым, конечно. Есть определенные вещи, которые мы в другом человеке можем или не можем принять, есть то, с чем мы внутренне согласны, и есть то, с чем категорически нет. Есть, в конце концов, сексуальная привлекательность, которая не распространяется на всех подряд. Но в рамках этих важных для конкретного человека параметров всегда существует не один вариант возможных отношений.

А дальнейшее будет зависеть только от того, как люди поведут себя сами в поиске потенциального партнера и в начинающихся отношениях.

Откуда же берутся те отношения, в которых люди проводят большую часть жизни и сами считают их уникальными?

Они создаются, строятся. Человеку для создания комфортных, продуктивных, счастливых отношений прежде всего нужно хорошо знать самого себя, свои потребности (т.е. что я хочу получить от отношений), и свои возможности (что я могу и хочу дать в отношениях), нужно знать свои ограничения (чего я точно не могу и не хочу в отношениях), нужно знать свои приоритеты (без чего я не готов создавать отношения).

А все остальное — взаимодействие. В котором мы выясняем, что мы можем принять, что — не можем, как договариваться о том, что вызывает конфликты, и если во всей этой динамике люди находят равновесие, находят способы поддерживать, укреплять, развивать, углублять свои чувства — их отношения способны многое в жизни выдержать. И чем дальше они идут по этому пути вместе — тем более они уникальны, значимы и ценны друг для друга, все очевиднее для них самих, что они становятся единственными друг для друга.

Но невозможно сразу встретить такого единственного человека. Можно только сделать выбор — станет ли этот конкретный человек единственным или нет.

Единственный — это тот, с кем ты в итоге прожил жизнь. Это — выбор, который сделан прежде всего самим человеком. Осознанно или нет.

И в конечном счете, вы сами решаете, в какой картине мира жить: ждать, что мир осчастливит вас «половинкой» или считать, что вы — и так целое, и поэтому ваша ответственность — найти подходящего человека и создавать с ним то самое счастье, которое, возможно, и станет единственно возможным по итогу прожитых лет.