Как приучить мужа не молчать?

Как приучить мужа не молчать?

По всем канонам психологии — не только детской — если ты хочешь, чтобы тебя услышали — глаголы с частицей «не» употреблять не рекомендуется. (Интересно, два «не» рядом нейтрализуют друг-друга как в математике — минус на минус дает плюс?)

Пойдем навстречу ушлым психологам, и скажем - «Как приучить мужа разговаривать»…. нет, не пойдем, ибо этот рассказ именно про то, как «не молчать». Как? приучить его не молчать,...твою дивизию.

Дано:
мужчина и женщина.

Живущие вместе уже лет 5. Или больше, или меньше. Не важно. Почему не важно? — да потому, что часто женщины, сталкиваясь с неудобством, терпят, привыкают, подстраиваются. И, со стороны кажется, что вот оно, то понимание, то единение мыслей\чувств\идей и розовых слоников. А потом, как в любом хорошем детективе, наступает неизвестное время «Ч» - и начинается гроза\взрыв\война\бабские слезы\... выделывания ее или его и т. д. (нужное подчеркнуть). Апофеозом ко всему в 99% случаев является — догадались? Конечно же! Молчание.

Ага, ягнят.

Ага, с зубами волка, которые друг на друга точат и хотят растерзать\съесть, а в особо запущенных случаях — и поиметь. Выгоду.

Итак, ссора — явная, неявная, наверняка некие слова, на которые следует (противо)естественная реакция — замолчать.

Нет, в целом, я «ЗА» молчание во время ссоры. Чтобы больше не разжигать пар\жар\уймись, а то стукну\куда мои глаза смотрели\что же я такое говорю!\Ах, ты мне такое сказал!!!. В целом. Только в целом. А в частности, увы и ах — у каждого молчания должны быть свои границы. Временные в том числе. По-простому — если вы молчите, делайте это умно. А не с посылом «насолить»\ «отомстить»\ «раз ты такой (ая), нам не о чём разговаривать» \ (ну или мое любимое) «Ты молчишь, обиделась — и я тогда замолчу!» (из разряда — сама обиделась, сама дура!)

Как всегда, выход из всего этого дурдома таки существует. И даже не два!

Во-первых, выход выживания: Ссоры якобы не было, все продолжается дальше. (Всё забыли, с чистого листа.) Как правило, забывает только один. Второй запинал обиду\несправедливость (что чувствует) в чулан. Может взращивать ее долгие годы. Может уморить голодом. Результат нестабильный и непредсказуемый. Тяжелый.

Во вторых, выход элементарный : задол...ло, всё в сад. Ничего не меняется. ( Мне надоело это терпеть, не вижу ничего общего с этим человеком, пойду делать свою жизнь дальше. Без него). Результат непредсказуем, однако интересен. Может быть.

во-третьих, выход самостоятельный : «Молчишь?...нецензурная лексика на минут 20...и я помолчу... нецензурная лексика на минут 10». («Не хочешь разговаривать, не надо» или « Я обиделась!»). Результат предсказуем через лет 20. В памяти сохраняются дни\недели\ для особо стойких — месяцы молчания. Гарантирована недоуменность: «Дураки-и-и-и были!» или «Зачем я потерял(а) столько времени с этим человеком?» Результат непонятный. Нудный.

в-четвертых, выход свободный.

Делится на профессиональный и на совершенство.

Профессиональных характерен тем, что один из пары берет на себя функции (модное слово) медиатора,затыкая свое внутреннее недовольство или прорабатывая его до понимания и принятия всего что происходило, зачинает разговор про ссору, выводя пару из кризисной ситуации. Результат временно стабильный: пара есть\пить\спать\гулять\жить продолжает. Однако возможна идеализация себя, одевание нимба на голову как с одной стороны, так и с другой. Первый, что он такой крутой медиатор, а второй «Куда она от меня денется с 4-мя то (подставить нужное) дитями?»

Совершенство - это уже 80 левел. Угу. « Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья» (с) Фаина Раневская

Уровень умения разговаривать. Это не про то, что «мы никогда не ссоримся, мы думаем одинаково, мы вместе навсегда!». А про то, что какие бы ситуации не происходили, какие бы слова не были сказаны — ты понимаешь и заботишься о том, что между нами. И именно то, что между нами — имеет неземную ценность. Да, ты понимаешь, что оно может исчезнуть со временем, и оставаться парой уже не будет смысла. Да, ты понимаешь, что ты или он(она) может смотреть в другую сторону. Но ты знаешь, ты просто ЗНАЕШЬ! - что в этом случае вы сразу поговорите. Вы скажете друг-другу что происходит, может вы обидитесь или поплачете, или не понимающе прижмете руки к лицу. Но вы поговорите. Вы поговорите, именно потому что вы цените то, что есть (или было) между вами. Что вы хотите сохранить сейчас. Или на будущее, или на память. Вы оба цените и уважаете это пространство. Вы его оберегаете и храните. Именно поэтому вы можете в любой момент сесть и поговорить. Во имя жизни того, что между вами. Во имя вас.

А не проходить мимо, когда сталкиваетесь в подъезде, как чужие люди. По прихоти судеб живущие в одной квартире.

Засуньте в пятую точку свою гордыню. Откройте рот и поговорите. Если вам надо. Не « если ей надо, пусть начинает!», не « я не обиделся, она сама со мной не говорит», не «он меня обидел, он начинает!», не «она не в себе, пусть подлечит нервы», и уж однозначно не « я не обижался — и продолжать молчать». Все вышеперечисленное не уровень совершенство. На этом уровне нет ее, нет его, нет мое, нет твое. Есть только наше. То что нас со-творили вместе. И мы оба вкладываем одинаково в это наше. Потому что ценим. Потому что бережем. Потому что это и есть МЫ. Поэтому мы ГО-ВО-РИМ.
Результат настоящий. Всегда.