Клетка

Первая и последняя...

01.01.2001

Я пишу свою историю в этот дневник не просто так. Сначала я не хотела записывать свои переживания в какую-то старую, ненужную тетрадь и потом снова перечитывать те мысли и испытывать угнетающие чувства, которые не пожелаешь пережить ни одной матери на целой планете.

Снова возвращаться к тому концу к которому мы придём с дочкой ... 
Не хотелось в слезах сидеть целыми днями над тетрадью, ведь у меня нет никого, кто мог бы подставить плечо и погладив по спине говорил, что всё будет хорошо. У меня есть только она... Моя любимая, маленькая дочечка, которая не сможет жить долго и счастливо, как когда-то она мечтала... Я никогда не хотела ей такого исхода, моему маленькому, хрупкому ребеночку, ей предстоит всё это прожить...

Я просто не могу поверить, что это случилось с моей дочерью. За что её так наказал Бог?! За какие грехи поплатится мой маленький ребёнок? Да лучше бы заболела я! 
Господи, доченька, я никогда не узнаю за что ты так поплатилась своим драгоценным здоровьем и такой хорошей жизнью, как бы сильно я этого не хотела... Ведь в голове каждый день... каждый Божий день крутиться только одна мысль :

« Почему это случилось с моим ребёнком, за что?!! »

Ответа я не получу.

Но меня до сих пор удивляет то, что мой маленький малыш жил спокойно, совсем недавно играл на площадке и радовался беззаботной жизни, строил песочные замки и задорно качался на качеле... 
А сейчас у моей малютки всё оборвалось...
Те мечты о будущей профессии «ветеринар» пошли под откос. Её маленький мир начал разрушаться, не успев построить жизнь в розовых красках...

Сейчас я пишу под тусклым светом маленькой свечи, сидя у кровати Евочки... Она уснула. К сожалению, не надолго... 
У меня лишь одна просьба : пускай ей присниться что нибудь хорошее. 
Например, как она гуляет с подружками и ест мороженое или, как впервые встретила будущего парня Сашу... 
Я снова тихонько плачу, пытаясь не разбудить её... 
 

06.01.2001
 

Ей становится всё хуже. Рак начинает прогрессировать и  усиливать боли. С каждым днём ей труднее шевелить губами и разговаривать со мной. Боже, если бы ты только знал, как я хочу увидеть её яркую улыбку. Как хочу окунуться в яркий свет голубых глаз и смех, который похож на маленькие колокольчики... 
Я бы всё отдала, что ещё разочек услышать её спокойный голос...

Ей трудно улыбаться. Её можно понять. К сожалению, я каждый день лицезрею только черноту, которая всё больше и больше заполняет ангельские глазки. Иногда я перестаю дышать, когда вижу её попытки мне улыбнуться и сказать что всё в порядке. Знаю будущее и она тоже, но я как мать, улыбаюсь и говорю ей о успешных попытках по поиску лекарств,также о хороших, дорогих докторах. Она не верит ни единому моему слову.

Сегодня я снова сижу целый день у её кровати, держа малышку за руку, пытаясь покормить. Она держала меня за руку и тихо шептала, что хочет, чтобы я родила братика или сестричку. Чтобы я не обрывала жизнь и жила дальше. Я плакала с улыбкой на губах, обещая, что выполню её просьбу. 
  Как же я хочу, чтобы она жила... 
Хочу видеть её улыбку. Хочу... 
 

15.01.2001
 

Боль усиливается. Теперь этой ночью я услышала приглушенный крик моего маленького солнца.
Первое, что я испытала, когда услышала писк с другой комнаты - это онемение конечностей. У меня онемело абсолютно всё, от кончиков пальц до языка и тело будто окатили холодной водой. Мои глаза наполнились слезами и я бежала к ней сварачивая всё на своём пути. Главное - помочь ей. Она не должна умереть сегодня. Ещё слишком рано.

Пока я одевалась и вызывала скорую, сердце выбивалось из груди и рвалось на тысячу кусков. Никогда бы не подумала, что сердце может разрываться...

Её повезли в реанимацию... Входить мне не разрешили и я думала этой ночью, что окончательно сойду с ума... 
 

18.01.2001
 

Ужасное начало года...

Она который день лежит без сознания. За эти дни перезвонила всем, с кем тесно общаюсь. Я искала поддержки, так как метаюсь из угла в угол от нервов. Рву на себе волосы и качаюсь взад вперёд на стуле, смотря на маленькое тельцо под белой простыней. Четвёртые сутки без сна давали о себе знать.
Было страшно представить свой вид в зеркале...

Все врачи и близкие говорили мне пойти домой хотя бы обмыться. Но я не могу. Мой ребёнок лежит в кровати и умирает. Сколько мне ещё смотреть на её синее, безжизненное лицо, Боже?!!

Почему ты заберёшь не меня?! 
 

19.01.2001
 

Её небесные глазки открылись и заставили меня рыдать без остановки. Я жмуря глаза покрывала её лицо и руки поцелуями. Грела её холодные кисти в своих и клялась что никогда не уйду от сюда без неё. Она только улыбалась и говорила, что она точно доживёт до восьмого марта. 
 

24.01.2001 
 

Выписка домой немного порадовала её, потому что она не хотела умирать в больнице. 
Но моё сердце всё ещё обливалось кровью, когда я в очередной раз слышала её крики ночью, а потом приходя к ней в комнату, смотрела на уставшее лицо с большими тёмными кругами под глазами.

Каждый день мы пытаемся друг друга развеселить, читаем книги, смотрим фильмы и просто шутим. Средств на другие, более весёлые развлечения у меня не было. Пока я в отпуске, мне материально  помогают родители.

Мы сильные, поэтому должны бороться!

Сильные... 
 

29.01.2001
 

Она перестаёт питаться.
Мне становится очень страшно...