Клетка

Клетка

Запись номер 25

Мне много раз советовали вести дневник, что ж, сейчас, кажется, лучшее время для начала... 

Что-то изменилось... Понимаете это едкое ощущение потерянности? Некий дискомфорт, какой охватывает вас в малознакомом месте? Все будто бы такое же, как и всегда, но несколько другое, словно что-то совсем мелкое, малозначимое, но все же заметное изменилось... Я живу с семьей и еще вчера все было в порядке, ничего меня не тревожило, но сегодня что-то не так, что-то изменилось.

Но ладно... Буду думать, что все это лишь моя странная, вечно раздраженная из-за нелегкой, мягко говоря, жизни фантазия. 

Говорили, что в дневнике стоит изливать всего себя, свои страхи, переживания, чувства. Что-то вроде "маленькой копии себя"... ну ладно, попробуем.

Сегодня я проснулся раньше будильника, полежал часа три, послушал будильник, поднялся на ноги, пошел на кухню...

Ннда, перечитываю и плакать хочется от своего литературного дара...

Описывать - явно не мое...

К черту!

Распишу только самое интересное!

Днем, когда шел на свою любимую работу, ко мне привязался бездомный, вещал что-то о Боге, конце света... В общем, обычный фанатик, но была странность: они, обычно, говорят что мы все либо умрем, либо уже мертвы, этот же обращался именно ко мне.

- Ты мертв, пойми! Прими свою смерть!...

И бла-бла-бла...

И пристал, и допытывается, и убеждает, и в небо руками тычет... Вот привязался и все тут... Прохожим было... Не было дела до нас (то ли он невидим, то ли я слишком скучен), проходили себе мимо и даже не смотрели в мою сторону... В общем, ушел я, заткнул уши наушниками и ушел.

Знаю, что мертв, потому и пишу этот дневник... Делать мне нечего на свете, скучно.

Но ему я ответил лишь вежливым молчанием.

Я вот терпеть такое в себе не могу.

Вроде как и хочется взять и высказать всем, если брать сегодня - этому бродяге, какой он такой-растакой, да послать ко всем чертям, но не могу, просто не могу! Не поворачивается язык, а когда и поворачивается, то слабо и невыразительно. Был один случай в школе, но писать о нем лень, потому кратко: ляпнул я как-то все, что думаю, да тихонечко и совсем без вызова, "невзначай"... Охх, как меня по директорам, да завучам таскали... Полгода извинялся я, а со мной мама, еще пару лет мне припоминали... Стоило закричать, рассориться, да посильнее, чтоб уж точно порвать все цепи и перевестись, а ннет, тихонечко послал к черту... Ну и что вышло?

Ладно, проехали, новый день - новый я, новый дневник - новая жизнь.

После того бродяги все как-то странно изменилось... Вот понять не могу что именно, но вот сердцем чую, что что-то точно поменялось. 

То ли солнце светит не так.

То ли люди все разом походку изменили.

То ли я как-то глаза повредил, что вижу все как-то иначе... Ну вот чувство у меня такое, что раз и все иначе.

Что еще сегодня было?

Да, пожалуй, кроме появившегося чувства и того странного бродяги, ничего...

Все так же играю в молчанку с семьей, подрабатываю то ли уборщиком, то ли посудомойкой в кафешке, неплохой, кстати, потому мне и хватает на мою жизнь, ну и прожигаю ее в игрушках по ночам.

У нас с мамой странновато-прохладные отношения, вроде едим с одного стола, но за свою комнату я плачу полноценную аренду, продукты таскаю через раз, да и плачу часть коммунальных услуг (половину! я один, их пятеро, половина - моя!). Плюсы тоже есть: я здесь квартирант и точка, вот просто как незнакомец. Им все равно на меня, я не лезу к ним - идиллия.

Что еще написать?..

Ну с меня снова шкуру спустили на работе, пообещали выгнать... Опять, но я-то знаю, что работать за гроши по двенадцать часов согласен только один дебил в этом городе - я.

Аж гордость берет!

Ну кто еще? Только я, иначе б давно выгнали.

Что еще?..

Да ничего... 

Писать, говорят, надо каждый день... Вот завтра и вернусь к тебе, мой милый дневничок (пометка: больше. никогда. так. не. делать!)

Запись номер 193

Ннда... Перечитываю вчерашнюю запись и плакать мне хочется еще сильнее... Что ж, к черту и слезы и вчерашнюю запись, не хочу ни думать, ни плакать. 

Надо бы, по идее, описать некую базу, что-то вроде анкеты из дурацких девичьих журнальчиков, аля "Меня зовут ****, мне 19 годиков, люблю порно и игры..." и бла-бла-бла... В принципе, этой фразы хватит, но надо ж что-то писать, правильно?

Живу, как и писал, с семьей (наполовину), хожу в колледж или техникум, или еще что-то, плевать, я не был там уже пару месяцев. Кстати, на счет этой по***** этого заведения: я хочу похвалиться! Сегодня я, наконец, решился сходить в него... Завтра. Честно говоря, надоели мне бесконечные письма и угрозы Языктрясова (я лично придумал ему эту фамилию! Как по мне -  верх комического искусства! Крылов в истерике со своими баснями бьется!), да и парочку друзей повидать нужно... Сейчас думаю и понимаю, что "друзья" - это слишком для них, пусть будут должничками (мне там должны приличненько на самом-то деле... Время собирать плоды своего терпения). Все равно наше общение прервалось вместе с моим "уходом".

Охх... А про уход-то я и вовсе не писал... Ну ничего, завтра, все завтра. И долги, и ссора с Языктрясовым, и мастурбация с мистером Разболтай-мне-все-я-психолог (да-да, все тот же мой комический гений!). 

Дальше что... О себе... О себе... 

Ахх... Личная жизнь! Точно!

Ну тут мне есть, что писать.

Девушек я терпеть не могу! Нет, я не сексист, терпеть не могу именно девушек, таких... Кокеток, которые ходят всегда в своем боевом раскрасе, которые наигранно виляют своими... Станами... и голосок у них вечно снисходительно-игривый, а еще они любят шептать всем подряд на ухо что-то вроде "Ты такой классный" или, помнится, мне шепнули "Ты замечательный мужчина". Такая фраза, сказанная кокеткой с тремя расстегнутыми пуговичками на... Чето там они носят?... На блузке, рубашке... Не важно!... прямо на ухо, да так, чтобы собеседник прочувствовал ее горячее дыхание ухом. Эффект понятен. И вот так они издеваются...