Клинок для принцессы

Тролль и Огр

Нельзя даже и представить в какие странные приключения ты можешь вляпаться, решая с утра пораньше проснуться, потянуться, отключил разбушевавшийся без особой на то причины будильник (и это в выходной-то день), перевернуться на другой бок, чтоб еще минутку понежиться в постели и понаблюдать, как лучи утренней зари пробиваются в комнату сквозь щелочку задернутых штор. И тут, ко всему прочему, обнаружить рядом с собой в кровати...тролля. 

Да-да, дамы и господа – тролля! И ни какого-нибудь, а самого настоящего – безобразного, вислоухого и при том во всю глотку сопящего.  

Да ведь это невозможно, скажите вы. И будете абсолютно правы. Однако поспешу вас заверить – так оно и было. И именно с этого момента начались мои самые головокружительные приключения.

Но о них чуть позже. Сейчас же я оказалась в непростой ситуации и была ошеломлена не меньше вашего. 

Тролль? В постели? Да где же это видано. 

В последний раз я слышала о них в детстве, пожалуй, лет двадцать назад, когда просила бабушку рассказать парочку интересных историй на ночь. Тогда это были обычные сказки, небылицы, которыми изрядно «кормили» наивного и капризного ребёнка, коим я была. А теперь что – остатки беспокойного сна или реальность, искаженная двумя бутылками вина, выпитыми вчера вечером? 

И первое, что я сделала, дабы проверить это – заморгала. 

Но нет, не помогло. Огромная, уродливая морда никуда не девалась, а кажется наоборот становилась еще реальнее и безобразнее. Это ли не подтверждения того, что все взаправду. 

Что ж, значит оставалось сделать то единственное, что могло прийти в голову девушки, которую застали врасплох – кричать. И кричать так громко, как только можно. И я закричала. 

Голосовые связки – счастья и здоровья моей учительнице пения – задребезжали так неистово, что создали не хилую ударную волну, которая едва не выбила все стекла в комнате. Но троллевой морде было ни почём. 

Громко всхрапнув, она издала несколько довольно неприятных звуков, заворчала и (о, наглость) положила грязную лапу мне на талию. 

Господа читатели, если вы никогда не встречались с подобной леди, как я, советую и дальше не попадаться мне на глаза. 

Подобных мне называют исчадием ада, ночными фуриями, сестрами смерти и остальными недвусмысленными понятиями, цель которых – показать всю нашу непокорную женскую суть. А потому страх мой улетучился столь же быстро, сколь стремительно взяла верх над чувствами злоба. 

Извернувшись, я с размаха зарядила кулаком по физиономии сопящего уродца, коленом двинула ему в живот и в довершение огрела по голове лампой, стоявшей на тумбе у кровати. 

Действия мои заимели должный эффект. 

Чудище разлепило глаза и, оскалив пожелтевшие клыки...улыбнулось. 

– Крошка, – громыхнуло у меня над ухом, – вижу, ты уже проснулась. С добрым утром. 

И опять полезло обниматься. 

Ну уж этого я стерпеть не могла. Уровень возмущения увеличился до запредельно возможного. 

Я ловко увернулась от лапищи, решившей вновь нарушить моё личное пространство, нырнула под неё и спрыгнула с кровати. В ту же секунду в руках у меня очутилась клюшка для гольфа. 

– Какое еще доброе утро? – взвизгнула я, тыкая железякой в тролля. – Не смейте меня трогать, уважаемый. Кто вы вообще такой, и какого черта вы делаете в моей спальне? А ну, живо отвечайте! 

Я сделала пару показательных замахов, демонстрируя мастерство игры в гольф, но чудище особо не впечатлилось. 

Вместо этого оно свесило ноги с кровати, село и с хрустом почесалось. Потом поднялось, размяло затекшую шею, потянулось и направилось к окну, намереваясь, по-видимому, отдернуть шторы. Но, не сделав и двух шагов, остановилось. 

– Чертова привычка, – выругалось чудище, возвращаясь обратно к кровати. – В который раз забываю, что свет в нашем истинном обличии нам вреден. От этих заклятий одни неприятности – напрочь забываешь, кто ты есть на самом деле. Надо бы напомнить зельчикам, что от их отравы я рано или поздно окажусь в каком-нибудь второсортном музеи в качестве каменной статуи. Просто, брр-р! 

Чудище передернуло плечами и со скрипом уселось на кровать. 

Я, решительно ничего не поняв, крикнула: 

– Эй, чего вы там бормочите? Говорите, что вы делаете в моей спальне или я вас сейчас... 

Тут тролль наконец меня заметил. 

– Ах, крошка, – сказал он, обернувшись и оглядев мою стройную фигурку с головы до ног. – Как тебе все таки повезло! Не бояться солнечного света – мечта любого тролля. Я бы ради нее отдал все, лишь бы, как и ты, ощутить хоть раз жар солнца. 

Здесь тролль вздохнул, потянулся к штанам, висящим на стуле, достал из кармана небольшой пузырек и добавил: 

– Но нет, приходится делать все по старинке – пить эту чёртову дрянь. 

Потом легким движением руки он вскинул пузырек и одним залпом его осушил. 

Мгновение ничего не происходило. Я стояла, не имея понятия, что же делать дальше – в моей спальне сидит тролль, несет какую-то околесицу, пьет какое-то пойло и в упор не видит ни моего замешательства, ни моих угроз. Тут любой растеряется. 

Но через минуту удивляться пришлось еще больше. Как только зелье было выпито, с чудищем стали происходить странные метаморфозы. Он весь скривился, цвет его кожи из темно-зеленого превратился в салатовый, из салатового в светло зеленый, дальше в бледный с некоторым оттенком зелени, а потом и вовсе стал розоватым. Шерсти как не бывало. Огромный расплющенный нос исчез, а клыки пропали. Теперь передо мной стоял уже и не тролль вовсе, а... 

Клюшка выпала у меня из рук, звякнула и покатилась по полу. Что за...? 

Бывший тролль охнул и встал, представ передо мной уже в виде полуголого парня с торсом античного героя и лицом смазливой модели. Того самого парня, которого я, помнится, подцепила вчера спьяну в баре. 

– Это...как так...ты же? – только и сумела сказать я. 

Вряд ли удастся подобрать нужные слова, чтобы описать мое изумление. За три года работы клерком я перевидала много странного (когда твой начальник сорокалетний идиот с кучей тараканов в голове, ждать чего-то нормального от работы не приходится). Но такое – впервые.