Когда истина лжёт

Размер шрифта: - +

Глава 10

До сих пор меня обдавало жаром при воспоминании об этом уединении. Благо, люди, помешавшие нашему разговору, вышли до того, как Егор прижал меня к хлипкой стенке кабины. Никто не слышал наших вздохов, тяжелого дыхания и сдавливаемых стонов. Но я была счастлива. Именно в этом поцелуе я ощущала себя собой, а не тенью Лены. Парадоксально, правда?

Ярослав говорил, что серьёзные ставки увеличивают азарт практиканта. Не поверила, глупая. Он продолжает играть со мной, да. Есть одно «но»: этот риск разжигает и моё любопытство. Я хочу проверить на прочность этот его адреналин.

На биологию вернулась к концу занятий почти, чем вызвала самые неоднозначные взгляды. Мне понадобилось время, чтобы привести себя в порядок и успокоиться. Аура вокруг так и кричала о возбуждении – не стоит так помогать сплетникам в их фантазийной работёнке. Медвежья услуга – не по моей части. Мне жаль, ребята.

Разумеется, это ложь. Я хочу им отомстить за то, что мои уши постоянно горят. Раздражает, знаете ли. И в первую очередь надо разобраться со своими «подругами». Даже не знаю, как их теперь называть. Мы были якобы подругами лицейскими, поддерживали друг друга, вытягивали коллективным разумом, подсказывали и разбивали все лавры между собой. Я выпавшее звено, надо признать. И каковы их успехи без меня? Если вот так взглянуть объективно. Да без понятия. В последнее время я та ещё тушка животины. То радуюсь, то злюсь, то не хочу иметь ничего общего с этим местом.  Но почему именно сейчас мне настолько круто? Из-за Егора? Да, пожалуй. Он видел меня, я уверена в этом. Однозначно. Пусть он потом хоть тысячу раз скажет, что притворялся – пофиг. Сейчас я использую его как стимул восстановить своё положение для начала в своих собственных глазах, а потом – в обществе. Или вы думаете, что я вот так брошу всё, чем богата? Нет уж, дорогие мои. Я хваткая, и никому своё добро не отдам за так. 

Первое, с чем мне надо разобраться – отношение к Егору. Какую позицию я держу? Как разговариваю с ним? Что я испытываю или должна испытывать к Лене? И стоит ли она вообще моего внимания? Да, я не она, не яркая звёздочка чьего-то мира, не такая привлекающая внимание. И что с того? Яркость – понятие периодичное. Даже звёзды когда-то гаснут. И вы думаете, что я буду себя не уважать из-за этого и заброшу себя, рыдая и жалея собственную персону? Мне пора взять себя в руки – я даже в Кравец не любила этой жалости. Избавляться от этой черты в окружающих людях – моя миротворческая миссия на этой планете. Так что никакой жалости к себе.

Второе. Что делать с Кравец, Абрамовой и остальными? Наш костяк отличниц всё ещё жизнеспособен без меня? Надо узнать. Я понимаю, что без них по всем предметам не смогу выехать отличницей, как раньше. Придётся прикладывать больше сил, а я ведь даже не решила, куда поступать дальше. Мне нужен отец Лары, чтобы провести тест на профессиональную ориентацию.  Тогда встреча накрылась медным тазом, но это не значит, что я забыла. Пожалуй, стоит ещё выяснить одну вещь: насколько девочки предпочтут меня своей влюблённости в Егора. Если эти слухи для них весомее моих слов, то херня они, а не подруги.

Третье. Стоит встретиться с Аней и Ярославом. По отдельности. Зачем? Для самоутверждения в их глазах и как закрепление результата – в своих. Да, настолько я слаба психологически, что мне нужно внушать себе что-то, повторять ежедневно. Потому что каникулы без Егора могут закончиться ломкой.

Четвёртое. Новый год на носу. Надо сделать всё, чтобы он не стал утопией. Объясню, почему. Какое-то время назад, когда я погрузила себя в агонию и чуть ли хотела не свести на нет свою активность, это торжество казалось пропащим. Что изменилось? Вишневские так и приедут. С ними будет очень паскудно. Вернее, с их аппетитом и поведением. И количеством. Чую я, что их будет не четверо, как мама говорила, а полный состав. Старшее поколение в лице двух человек и младшее поколение в лице не двух, а четырёх особ. Шесть ртов. Нехило, правда? С учётом того, что нас тоже шестеро. Да эти фурии разнесут нам квартиру к хренам. Да-да, именно к хренам. Я не особо люблю ругаться, но сейчас это чертовски к месту. Как и упоминание черта, о котором моя мама просит вообще не заикаться. 

Так вот, вопрос открыт: что изменилось. Я. Я изменилась. Не хочу больше погрязнуть в этом дерьме. Надоело это стадо вокруг, это общество, которое не вникает в детали и думает задницей. Егор прав:  пусть тащит броневик мне в следующий раз, когда буду отвечать – во мне живёт дух революционера. Сейчас, конкретно в эту секунду, ощущаю в себе корни Клары Цеткин.

Разумеется, это вот желание изменить весь быт взялось не с потолка. И даже не поцелуй Егора стал единственным мотивом. Я наткнулась на книгу, очень содержательную, поучительную и простую. Разжёвано, как для детей.  Про любовь. Про чувства. Про зависимость. А ещё про жизнь, про улыбку, про силу мысли. 

Глупость? Да, я тоже так думала сначала, начиная вчитываться. Как любой агностик, на чьё имя претендую, не воспринимаю сектантскую литературу, песнопения и прочую религиозную лабуду, как основной механизм жизни. Просто в какой-то момент спустя я пойму, что мышление меняет всё. Благодаря импульсам в голове можно влиять на события своей жизни, можно жить. Почему я это говорю? Потому что нуждалась в этом источнике информации больше всего. Я запуталась. В отношениях с Егором, Леной, преподавателями, условностями, родителями, будущим, подругами и сверстниками. Мне нужен был альтернативный источник информации, откуда я смогу получить желанное и начать анализировать. Осточертело накручивать себя, как нитки на шпульку. Осточертело, ребята. Это утомляет и бесит. Дальнейшие события могли бы происходить не так, как будут происходить теперь. Я оказалась не в то время и не в том месте в случае с Егором. Зато эта информация оказалась в нужное время и в нужном месте. Для меня. Теперь не так просто будет сломить мой дух, подчинить себе, разорвать на куски Катерину Скавронскую.



1701

Отредактировано: 22.02.2020

Добавить в библиотеку


Пожаловаться