Когда я тебя потерял

Глава 3

Виктория

По жизни я всегда была активисткой. Я любила участвовать в любых движениях. Любила быть там и тут, с теми людьми и пообщаться с этими. Чёрт, я даже была учасником школьной газеты и до конца боролась за то, чтобы её не закрыли. А ведь её читало всего шесть человек, пять из которых и писали. Со мной в группе были не самые приятные люди, но я всё равно всегда пыталась быть с ними милой и дружелюбной, а также пекла каждому пирог на его день рождения. Я просто любила быть рядом с людьми и дарить им счастье. 
Сейчас я сидела на собрании поддержке для перенесших операцию на пересадку органов. Я слушала наискучнейшую историю о том, как какая-то женщина перенесла операцию по пересадки печени и теперь её очень плохо оттого, что она не может выпить, потому что после потери мужа алкоголь был её единственным утешением. Ей бы еще в АА сходить для полной картины. Я… та я, которой была когда-то, была бы рада быть здесь и всеми силами пыталась бы помочь людям. Она бы постоянно напоминала себе, что жива и теперь может жить полной жизнью, что еще больше должна ценить каждую секунду. 
Но теперь я стала другой. Я больше не узнавала себя. Не узнавала весёлую, жизнерадостную активистку, которой была всегда. Теперь я была недовольна всем. Часто злилась. Меня больше не радовали те вещи, которые когда-то приносили больше всего удовольствия. Я становилась поверхностной. Лицемерной. Часто заносчивой. Расчётливой. Словно становилась кем-то другим. Кем-то, чью жизнь я проживала. 

Это автоматически меня выбросило в воспоминания о мужчине, которого я встретила, когда шла сюда. Высокий, красивый, с голубыми глазами и небольшой бородкой на лице. Я видела его впервые… в реальности. Этот был он. Тот, кто снился мне последнее время. В моих снах он всегда был таким… близким мне. Словно я знала его уже очень долгое время, словно он был для меня самым близким человеком. Каждый сон не был похож на сон, а был похож на воспоминания. Но я всегда отгоняла эти мысли. Я никогда не встречала его. Я всегда думала, что это глупый плод моего воображения. Трудная операция, стресс, разные препараты. Мало ли что со мной могло случиться. Но когда сегодня я увидела его… 

- Виктория? – Я подняла голову, чтобы посмотреть на миссис Гаррет. Она была психологом и главным куратором этой группы. – Не хочешь сегодня рассказать нам свою историю? 
- Историю? – Фыркнула я. – Какую историю? Историю того, как я родилась с бомбой замедленного действия в своей груди? И каждый день встречала жалостливые взгляды, сообщающие мне, что каждая секунда моей жизни может стать последней. И каждый мой вздох может быть последним. Или историю того, как какой-то несчастный человек погиб в аварии, а я живу за счёт его жизни? Какую историю вы хотите услышать? 
- Виктория, - тяжело выдохнула миссис Гаррет и жалостливо посмотрела на меня. Терпеть не могу такой её взгляд. Он всегда как бы говори мне, держись, мы с тобой, многие проходят через такое и справляются. Ни хера! Операции на сердце самые трудные и самые редкие. И пережить такую операцию достаточно трудно. Пережить и восстановиться, чтобы жить нормальной жизнью еще труднее. – Я понимаю, что ты чувствуешь… 
- Понимаете? Вы половину своей осознанной жизни жили с мыслю, что сегодня ваш последний день? Или вы чувствовали такое чувство вины, что просто убивает вас изнутри из-за того, что вашей жизнью вы обязаны горю и боли других людей.  
- Нет, но… 
- Вы не понимаете меня. Не сможете понять. Точно также, как я не смогу понять её, - я указываю на женщину, которая до этого рассказывала тяжёлую историю своей печени и жизни. – Или его, - я показываю на мужчину, который перенёс пересадку почки. – Мы все находимся в разных ситуациях. У каждого из нас разные истории, жизни. У каждого из нас свои тараканы в голове. Пытаться объединить нас – глупо. Подгонять друг под друга – бесполезно. Я вообще не понимаю, какой человек в здравом рассудке подпишется на всё это.  

Я резко встала со своего стула и направилась к выходу. 

Да что со мной происходит? Ведь в самом начале после операции я сама хотела подписаться на это. Я считала, что иметь возможность поговорить о своих переживаниях с людьми, которые перенесли тоже, что и я, очень здорово. Завести друзей, попытаться помочь им и помочь себе справиться с тем, что судьба дала мне второй шанс, чтобы прожить мою жизнь. Но сейчас всё это казалось таким глупым и бесполезным. 

Господи, нужно что-то делать с этим. 

***

 Вечером, когда я пришла домой, я сидела на кухне, глядя на бутылку вина, стоящую передо мной. Я всю жизнь ненавидела алкоголь. На праздниках иногда я могла позволить себе выпить бокал шампанского, но не больше. Не понимаю, когда люди могут каждый день сидеть и выпивать, чтобы расслабиться. Меня это не расслабляло, а, наоборот, напрягало, потому что от алкоголя у меня резко кружилась голова и меня подташнивало. 
Но сейчас мне почему-то безумно хотелось выпить, хотя мне и была противопоказана выпивка из-за операции. 

 Я резко вспомнила того мужчину, которого видела сегодня. Я вспомнила один из снов с ним. Вспомнила, как у меня был трудный день на работе. Хотя я даже не знаю, что это за работа. Просто помню, как безумно устала, а он сидел в гостиной с бокалом вина, потому что знал, как мне нравится бокал прохладного Шардоне, если я очень устала. Мы сидели на диване, смотрели "Секс в большом городе", и я чувствовала себя безумно счастливой в его крепких и сильных руках. 

 Когда я проснулась, всё это казалось настолько реальным, словно я действительно когда-то переживала такое. Словно у меня был муж, который любил меня, который заботился обо мне. Умолчим о том, что он выглядел, как чёртова супермодель. Но ведь всего этого никогда не было. У меня не было мужа, я ненавидела вино, и "Секс в большом городе" считала глупым сериалом. До сегодняшнего дня я считала, что всё это просто следствия стресса. Моё подсознание играло со мной злую шутку, потому что я перенесла серьёзную операцию и принимала слишком много различных медикаментов, побочные эффекты которых могут быть весьма разнообразными.