Колыбель надежды

Колыбель надежды

Сколько себя помню, с детства любила читать только сказки и фэнтези. Поглощала одну историю за другой, стоило лишь немного окунуться в чарующие строки, и я тут же растворялась в волшебных мирах целиком и полностью. Белоснежка, Гарри Поттер, Красавица и чудовище, Хроники Нарнии, Алиса в стране чудес, Ходячий замок, Маленький принц и так далее без остановки…

С чем это связано? Не знаю. Возможно, я чувствовала себя лишней в этом мире и созданной совершенно не для скучной и бездумной череды событий. Быть может, это усталость от вечных ожиданий окружающих тебя людей, тогда как тобой движет лишь желание свободно жить, а не существовать в круговерти быта и повседневных проблем, не представляя при этом, зачем ты вообще родился на свет. А может, склонность к небылицам во мне пробудили рассказы покойного деда, который в далеком детстве читал мне сказки перед сном, и это подсознательно укрепило веру в мнимые чудеса. Или же мне просто-напросто наскучило жить в этом маленьком, одиноком и богом забытом городе, где все друг друга знали с самого детства, и где невозможно было выйти за рамки тошнотворной рутины.

Изъеденные временем закоулки, одни и те же дороги каждый день, школа, экзамены, домашние задания, дом, быт... Похороны деда, где нужно было всем видом изображать скорбь и неравнодушие, чего на самом деле не было, потому что я его знать не знала. Надоедливые родственники, докучающие завистью и неприязнью, мечтающие прибрать к рукам наследство и не дающие жить в спокойствии. Одни и те же люди в округе, живущие под копирку, и непонятное будущее. Отчаянное примирение с тем, что ты всю жизнь вынужден делать то же, что и остальные, ничем не выделяясь из устоявшегося клише. Просто потому что так принято и все так делают. Я просто устала от всего этого.

Я всегда думала, с возрастом это пройдет: изобильная тяга к сказкам исчерпает сама себя, наскучат детские мечты, а на смену всему этому придет рвение к настоящему, реальному миру, и я сама наконец возьмусь за ум и буду жить как все нормальные люди. Но я не умела быть «как все». Старалась, но не умела. Перешагивала через себя, дышать училась через раз, потому что дышать всегда было больно. Потому что горело что-то внутри — что-то, оставленное в том времени, которого не помнила, а может быть и вовсе никогда не знала даже...

Мне уже шестнадцать. Через пару месяцев окончание школы, после которой придется входить в новый, следующий этап своего жизненного пути. Мама неустанно твердила о подготовке к выпускным экзаменам, о поступлении в университет, о том, что пора бы задуматься над будущей карьерой и определиться уже, чем я вообще хочу заниматься по жизни. А о чем мечтала я сама? Стыдно признаться — сбежать в другой мир, где все совсем по-иному, нет никаких стандартов и правил, а для счастья нужно всего лишь… жить и чувствовать себя живым. Найти свой собственный путь и свое предначертание, обрести свободу, вопреки шаблонным устоям.

Многие сверстницы уже были либо в отношениях, утверждая, что нашли свою любовь, либо оборвали эти узы, ступив на очередную тропу активного поиска, а то и попутно заводили новые знакомства и отправлялись на свидания с первыми встречными. Почему-то то, что я избегаю любых знакомств и контактов, казалось им очень странным и непонятным.

Помнится, как-то одним жарким днем, когда май был богат на палящее солнце и предвкушение душистой свободы, мы с двумя одноклассницами обсуждали годовой проект в кафе, и к нам подсел молодой человек на вид значительно старше нас. Окинув всех мягким оценивающим взглядом, он принялся демонстрировать вежливую заинтересованность, сопровождаемую простыми затасканными вопросами: как зовут, сколько лет, в какой школе учимся, и какие планы успели придумать на предстоящее лето. Мой спокойный взгляд, метнувшийся поверх разложенных на столике рефератов, и резкое доброжелательное «нет» отбили у бедняги готовность продолжать встречу, отчего он был вынужден тут же отсесть, а у моих спутниц — вызвали искреннее негодование и даже обиду. Они надулись на меня и заявили, что я своей «черствостью» все испортила, а я после этого благополучно решила ходить по таким местам только с Глебом — он единственный никогда не докучал мне расспросами, почему я не желаю обзавестись молодым человеком.

Я и не осуждала их (ровесниц), каждый имеет право проводить свой досуг так, как пожелает. И то, что я до сих пор ни разу не влюблялась и всегда была одна, вовсе меня не пугало. Мне было решительно все равно. Я просто растворялась в отчаянных мечтах и несбыточных фантазиях, порождая в голове совершенно иную жизнь, которой были чужды все эти банальные глупости и тривиальные стандарты. Оттого повседневная обыденность меня только сильнее сковывала и не давала вздохнуть свободно.

Ничего не помогало. Как бы я ни пыталась отказаться от своих фантазий, но с возрастом мои вера в чудеса и тяга к сказочным мирам только крепли, а желание сбежать обострялось еще сильнее. Вот только куда сбегать? В несуществующий мир? В книжки? Все это даже в моей голове звучит нелепо, но, тем не менее, почему-то приносит необъяснимую боль — ноющую тоску по тому, кого я даже никогда не знала, никогда не встречала и, вероятнее всего, никогда не встречу. Тогда отчего же мнимая надежда, зародившаяся в моей душе непонятно откуда, до сих пор не угасает? Почему не может отпустить на свободу и дать жить нормально?

С этими путаными и бессвязными мыслями я безучастно смотрела на медленно сползающие по стеклу капли. За окном виднелись уютные улицы, купавшиеся в дождливых тонах, дорога была покрыта лужами, и автомобили пролетали, расплескивая брызги в разные стороны. Люди прятались под зонтиками, разноцветные верхушки которых сменяли друг друга и уносились вместе с нарастающими порывами весеннего ветра.