Комплекс любовницы

Комплекс любовницы

1 глава

Как же мне всё это не надоедает? По правде сказать, ненавижу каждое утро наводить макияж, пялиться на себя в зеркало и выискивать морщинки. Ничего не могу с собой поделать. Это моя жизнь. Сколько себя помню, всегда комплексовала по поводу внешности, хотя любой скажет, что в этом нет никакой нужды. Я и сама это вижу, но не могу заставить себя поверить в собственную исключительность. Мне всё время кажется, что за спиной люди меня обсуждают. Постоянно ловлю чужие взгляды, причём как мужские, так и женские. Это меня бесит.

Как вы догадались, в детстве меня называли гадким утёнком. Внешне я ничем не отличалась от сверстниц. По крайней мере, уродкой я точно не была. Тут другое. Никто не утруждался объяснять маленькой девочке как нужно выглядеть в обществе. Сказывалась острая нехватка денег, а родителям всегда было не до меня. Из одежды носила то, что уже не лезло старшим сёстрам. Ну и что, что потёртые платья и выцветшие свитера? Зато в пору, — говорили мне. Ага, а ещё денег платить не надо.

С возрастом я стала задумываться над тем, как меня воспринимают окружающие. С девочками не могла найти общий язык, хотя дико хотелось с кем-нибудь подружиться. С мальчиками проще, но только до определённого возраста. Когда в дворовых играх меня стали всё чаще лапать за определённые места, пришлось отстраниться.

И вот я уже совсем взрослая, зацикленная на собственной внешности и кучей тараканов в голове, крепко засевших аж с малых лет. Смотрю на парней, но они, как правило, избегают встречаться со мной взглядом. А ведь для меня это так важно. На выпускном держалась ото всех поодаль, пока, наконец, меня не пригласили на первый в жизни медленный танец. Естественно, я опозорилась на глазах у всех. Двигалась неуклюже. Стеснялась. Знала, что надо мной непременно кто-то смеялся, но старалась не думать о плохом. Не получилось.

Мой кавалер подкатил ко мне ещё раз. Когда по традиции все поехали встречать рассвет, он предложил проводить меня до дома. Я согласилась, хотя не совсем понимала зачем мне это нужно. Парень он был не плохой, но совсем не красивый. Однако, завладев моим вниманием, он всё же упёрся, а я под натиском слащавой харизмы сдалась. Мы ушли с вечеринки раньше всех. Я продолжала стесняться, а он изо всех сил пытался меня рассмешить. Такие старания мне польстили, хотя виду не подала.

Уже в подъезде моего дома он попытался меня поцеловать, отчего ошарашил меня ещё больше. Я этого не хотела, однако в процессе не смогла устоять попробовать быть взрослой. Отчасти понравилось. Я знала, что мы никогда не будем вместе, что я ему не пара, и он не герой моего романа, но почувствовав себя желанной решила отпустить ситуацию. Может час, а может и больше мы возились на лестничной площадке. Много целовались. Я разрешала ему трогать меня за определённые места. Парень страстно желал близости. Желал меня. Так странно.

Поняв, что могу нравиться людям, я вошла во взрослую жизнь с распростёртыми объятиями. Учёба в колледже давалась нелегко, но, чёрт возьми, кто в этом возрасте думал об учёбе? Новые подружки, с которыми меня заселили в общежитии, научили всяким премудростям в общении с парнями. Я охотно перенимала их опыт, схватывая практически на лету. Научилась краситься, подбирать гардероб, и даже флиртовать с парнями.

Но несмотря на то, что мужского внимания в колледже было хоть отбавляй, я всё равно чувствовала себя недостаточно желанной. Всё равно какая-нибудь скотина распускала про меня грязные слухи, обсуждала внешний вид и недостаточно примерное поведение. Самым печальным в тот момент было отсутствие серьёзных отношений. Парни рассматривали меня исключительно как сексуальный объект, а те отношения, что были, всё равно ни к чему не привели. Нахуй их всех!

После учёбы меня ждала нудная работа секретарши в одном муниципальном учреждении. Попала туда по распределению. Что ж, работа не волк… Коллектив преимущественно старых дев. Я чувствовала себя максимально некомфортно. Первым, кто отнёсся ко мне без пренебрежения, был главный бухгалтер. Мужчина с солидным возрастом быстро взял меня под своё крыло. И очевидно почему. Среди старых дряхлых грымз я выделялась словно дивный цветок вокруг пожелтевшей травы. Я была ему благодарна. Честно говоря, он меня чем-то спас. В итоге, в накладе не осталась. Спустя пару месяцев у нас закрутился служебный роман.

Да, он был женат, и даже вроде как многодетный отец. Да, я всё это знала, но мне нравилось принимать ухаживания даже от такого обременённого семейными отношениями человека. На другое рассчитывать не приходилось. По крайней мере, не здесь.

Но мне было мало. Хотелось большего: любви, внимания, щедрых подарков и, наконец-то, избавиться от ненавистных взглядов окружающих. Я хотела купаться в мужском внимании. Проходя мимо понравившегося мужика, всегда оглядывалась, не смотрит ли он мне вслед, и всегда злилась, если не производила должного эффекта.

Что же сейчас? Мне тридцать три, а всё ещё мечтаю о серьёзных отношениях. Каждое утро разглядываю себя в зеркале и гадаю что же со мной не так. За все эти годы мужчин у меня было столько, что в какой-то момент я перестала их считать. Возможно, это можно назвать зависимостью, либо же навязчивой идеей. В психологии я не сильна. Мой нынешний ухажёр такой же женатый, как предыдущие несколько. Богатый, гад, но не мой.

Мне кажется, я его люблю. Я многих любила, но этого особенно. Егор мужчина красивый, видный, статный. Любая на моём месте мечтала бы его захомутать. А я смогла. Очаровала, одарила, но тем не менее он по-прежнему оставался семейным человеком, что меня, естественно, совсем не устраивало. На этот раз я буду добиваться своего, чего бы мне это не стоило. Мне тридцать три, и часики тикают.

Сегодня мы встретились в отеле. Я настояла. Он не хотел. Ссылался на какие-то неотложные дела, однако я умела уговаривать, если необходимо. Сказала, что всё расскажу жене. Пригрозила, так сказать. Забавно, но это сработало. Снова. Стоит отметить, что Егор особо не сопротивлялся. То ли привык к моим причудам, то ли не хотел выслушивать очередную истерику от надоедливой любовницы. Хм, ненавижу это слово. Хочу быть кем-то большим, нежели простой постельной подружкой. Рано или поздно дожму его. Но это потом, а сегодня достаточно просто утонуть в его объятиях.