Королева из тихого омута

Пролог. Глава 1. «Царь во дворца», Бентли у общаги

КОРОЛЕВА ИЗ ТИХОГО ОМУТА
 

Посвящается всем, кому ранее книг не посвящали.

Вы особенные.
 

Пролог

Ненавижу современные романы для подростков. Нет, серьезно. Я бы собрала их вместе, полила керосином и, не задумываясь, чиркнула спичкой. А потом еще станцевала дикий танец африканского племени на этом пепелище. Ох, или нет! Лучше я отвернусь, пафосно надену черные очки и буду идти прочь, как герой американского боевика от места взрыва. И кто-то может сказать, мол, «рукописи не горят» (заставив Гоголя где-то на том свете нервно захихикать над вторым томом «Мертвых душ»), но я на это отвечу лишь: «рукописи, возможно, не горят, но макулатура пылает прекрасно».

Откуда во мне столько негатива? Сами подумайте! Заходишь в книжный магазин, храм любого ботаника вроде меня, и с каждой полки на вас страстным взглядом смотрит брутальный альфа-самец. Или торс со всем набором кубиков. Или комбо. А уж названия так и кричат о «вечной любви»: «Бунтарь для недотроги», «Тиран для красавицы», «Деспот для принцессы», «Босс мафии для малышки»… И, куда не плюнь, на каждой обложке скромная надпись о том, что это очередной «бестселлер» по версии кого-то там. В то время как бедняга Достоевский ютится где-то на дальнем стеллаже, зарастая плесенью, а Лермонтов покрывается слоем пыли.

Откуда? Откуда, скажите мне, пришла мода на абьюзивные отношения? Или у нас эпидемия стокгольмского синдрома и он, оказывается, передается воздушно-капельным путем? Да-да, я про все эти странные сюжеты «от ненависти до любви», в которых героиня обязательно влюбляется в своего мучителя. Ведь (О, боже мой!) у него точно есть тайна, которая делает его таким белым и пушистым в глазах девушки, и оправдывает (Нет!) то, что он всего пару страниц назад поливал ее грязью.

И все эти картонные персонажи, которые то дерутся, то целуются через страницу, совершенно забывая о логике и причинно-следственной связи… Ведь авторы таких книжек-однодневок не утруждаются отвечать на вопрос о том, как нормальная девушка способна полюбить идиота? Кошмар! Я бы и дальше плевалась кислотой, если бы не одно «но». Думаю, вы уже догадались…

В общем, меня зовут Мария, хотя все называют Маруськой. Мне 20 лет и я простой ботаник с факультета бизнеса, мечтающий о красном дипломе и спокойствии. Та самая тихоня, прячущая осуждающий взгляд за огромными линзами очков и с пучком на голове (потому что так реально удобнее!).

А вон тот высоченный брюнет с взглядом (и характером!) профессионального засранца, который раздражал меня все четыре года существования в храме науки – Матвей Солнечный. И из светлого в нем – лишь фамилия.

Да, меня зовут Маруська и, кажется, я попала. Попала в этот самый, черт возьми, роман.


 

Глава 1. «Царь во дворца», бентли у общаги

Маруська Королёва

Допиваю остатки кофе из стаканчика, привлекая недовольные взгляды однокурсниц. Я, как обычно, их проигнорировала.

Да, звук, с которым напиток и воздух неслись по трубочке - не концерт для фортепиано с оркестром. Но, простите, я за кофе заплатила, и выпью его до последней капли. В отличие от мажоров, которых на моем курсе было достаточно, я была тем самым бедным студентом из анекдотов. Не то чтобы в холодильнике у меня мышь повесилась… Скорее, она осмотрела его, сжалилась, и притащила мне свою последнюю корочку сыра.

Дело в том, что всю стипендию и деньги с подработок тратила не на сосиски, а на общежитие, книги и дополнительные курсы. Часть я откладываю, но не на черный день, а на светлое будущее. Дело в том, что мои родители живут в посёлке, который находится далеко от центра. Я же хочу остаться после учебы жить и работать в городе. И вряд ли работодателя настолько впечатлит мой интеллект, что он сразу предоставит жильё. Так что придётся снимать квартиру.

Еще одной графой расходов были кофе и энергетики. Их я поглощала в таком количестве, что не рассчитывала дожить и до шестидесяти. Иногда кажется, что даже сердце в моей груди выбивает международный сигнал бедствия на азбуке Морзе. Но иначе я просто не могла.

Вот и сейчас, заправив организм порцией кофеина, необходимой для выживания, я засунула в уши наушники и включила лекцию. Только я ушла в себя (и в историю древнего Рима), как мою связь с реальностью восстановили, бесцеремонно вырвав из уха «капельку». Вместе с этим «приветствием» на скамью плюхнулась Катя:

-Салют, красотка! – Поприветствовала меня подруга, громче, чем следовало.

Она смачно поцеловала мою щеку, наверняка оставляя след коричневой помады.

Я скептически подняла бровь и поправила очки в форме двух идеальных кругов. Комментировать столь спорное заявление подруги о собственной внешности не стала. В конце-концов, все люди прекрасны. Даже если в тебе метр шестьдесят и полное отсутствие форм сочетается с плохим зрением. Да и у Гарри Поттера, например, тоже были такие очки, и его все любили. Ну, может, я не летаю на метле, и не планирую спасать Англию от темного волшебника, но все же…

-Салют. – Откликнулась я весьма вяленько. Ни салютами, ни фейерверками, ни даже простенькими бенгальскими огнями от меня не веяло.

Стерев липкий след со щеки, переключилась на массаж резко занывших висков. Бессонная ночь и бесконечная работа дает о себе знать. Обычно я отлично сочетала подработку и учебу. Я была официантом выходного дня в баре и появлялась лишь в ночные смены пятницы и субботы. Однако сейчас ломилась под прессом обстоятельств. И это с учетом того, что взяла отгулы на второй работе (в библиотеке при университете, занималась распечаткой материалов для студентов).

А с третьей работы я вообще уволилась месяц назад, чему была несказанно рада. Даже позволила себе устроить небольшую пирушку с зарплаты, для нас с Катей. Дело в том, что там я выступала в роли улыбчивого кассира в островке мороженого с идиотским названием «Лимпопо». Если вы считаете его нормальным, попробуйте с улыбочкой в 32 зуба десять раз повторить: «Приветствую вас в Лимпопо, от нас в экстаз - недалеко»! Если вы все еще не сломали язык, то добавьте к этому розовую кепочку с ушами бегемота.  И начальника, который следил за тем, насколько широко мы улыбаемся гостям, выдавая скороговорку. Разве что с линейкой ширину рта не измерял! А сколько скабрезных шуточек про этот самый экстаз я услышала от малолетней шпаны, приходившей за вафельными рожками… В общем, мне и «Лимпопо» было не по пути, хоть платили и хорошо.