Королева вне канона

Глава 1. С прибытием тебя, Милада

Пятую точку на трон усадили, в руки сунули яйцо и золотую палку, корону нацепили, речь навязали, после заставили долго стоять на балконе, улыбаться и махать рукой. Такая вот коронация.

Честно! Я и пикнуть не успела. Все без меня решили и ни о чем не спросили. Вот уже руки потирают, мечтают, как будут мной ловко управлять из-за трона. Ну, нет, дорогие министры и прочие последствия, не на ту напали!

Показала норов и что тут началось… И до сих пор продолжается.

Но обо всем по порядку.

Итак, меня короновали и, естественно, первым делом решили выдать замуж за давно подготовленного кандидата. Нет, вы представляете?! Вытряхивают из этого сложного сочинения, по случайности названного платьем, и пытаются запихнуть в похожее, но белое. Выталкивают из дворца, ведут в некое подобие сарая с куполом, ставят перед алтарем, а рядом ставят… Илья, чтоб его, Муромец, из былин – не иначе! Борода до колен, обхват великанский, глаза маленькие, грудь заросшая – видно даже через рубаху – и лезет целоваться!!! Короче, мужик не в моем вкусе.

Терпение кончилось: золотой шар в зубы, скипетром по лбу, пинок между ног и проклятия на головы остальных. Не скули, Илья, ты еще легко отделался, а то, вон, остальные квакают.

— Я согласилась стать королевой! А не женой этого верзилы! — хорошо поставленным голосом разгневанной ведьмы объяснила я. — Кто против, квакните! И больше человеческим голосом не заговорите!

Болото утихло, один министр съел комара. Пришлось расколдовывать. А я уж надеялась: они забранятся, и мне не придется больше видеть вокруг себя этих мутных мужиков. Баб принципиально в министры не берут, что ли? Хотя, мутные бабы – этап пройденный.

Итак, министры поняли, что я еще тот насекомыш-сколопендра, и дрессировке не поддаюсь. Решили ждать случая, удобного для мести. Собственно, это их проблемы, моя куда серьезней.

— Краса!!! 
Все, голос за сегодня сорван. Сколько же орать приходится.

— Ну чего тебе, старче? —из-за двери одной из спален высунула нос королева крыс. Вид у нее был помятый и уставший.

— Цыц, ты не золотая рыбка! Все желания выполняешь через драконий зад!

— Ну и ты не старик, так что квиты, — вновь зевок. — Так что надо? Знаешь ли, я устала на совесть, спать хочу.

Что устала - то верно. Мы летели на метлах через целый океан, спали на зачарованном ките (да-да, мы зачаровали кита), иногда на Люци, запрягали в айсберг акул и неделями питались одной рыбой, жаренной на магическом огне: горелой – на моем, полусырой – Красы. Так что, когда наши тушки прибыли в славное королевство Нетополь, от метел остались лысые обструганные палки, а сами мы походили на дохлых русалок: все в водорослях, платья драные, волосы колтуном, в глазах ужас.

А началось все с веселой попойки в честь отъезда. С какой стати мы проснулись посреди океана на спине моего верного Люци, кто уже разберет.

На берегу нас пыталась сжечь добрая и славная инквизиция. Послали ее в лес. В прямом смысле. Магия моего посоха без земли не работает, так что на воде я могла обходиться лишь криворукостью, ибо зелий не было. Зато на суше случайно созданный артефакт способен на многое. Вот так достопочтимые граждане с факелами оказались в окружении деревьев до небес, выросших вокруг них, смыкая ряды. Оригинальная тюрьма, не находите?

Так вот, местные жители не одобрили изменения ландшафта, и нам пришлось бежать. Дырки от вил и мотыга в черепушке ведьм не украшают.

Ночевали в лесах, обедали тупыми волками без чувства самосохранения, подкармливали Люци не менее тупыми людоедами. А там и до столицы добрались. Той самой, куда так рвались, где стоит дворец моего покойного отца. Раскидали охрану, заколдовали охрану, расколдовали охрану, представились, предъявили светящиеся браслеты. Красу озолотили, меня увели.

Нормально, а? Подружке дали поспать, пожрать, а меня сразу взяли в оборот. И на что она теперь жалуется?! Не выспалась, видите ли! Устала, видите ли!

Прохожу в комнату, поворачиваюсь спиной к подруге и жестом указываю на пытающий меня уже какой час предмет. Обалдеть! Если задуматься, то инквизиторам нужны не щипцы и пилы для пытки магически одаренных юных особ, а корсет. После ношения этого кошмара невинная жертва признается в чем угодно и добавит сверху, лишь бы сняли.

Корсет упал к ногам. Как прекрасна жизнь с легкими, полными воздуха!

— Они там все беленого супа объелись! — начала жаловаться я.

— Замуж выдавали? — равнодушно спросила подруга, заваливаясь обратно на кровать.

— Все-то ты знаешь, — прищурилась.

— И то, что министры – поголовно рогатые проныры. И то, что все у всех воруют. Придворные дамы – истерички и кровожадные упырицы. Брат твой – маньяк, а единственный, кому из всего этого коллажа ужаса ты можешь доверять – это министр экономики Дуфальт Грофт. И я, конечно.

Дуфальт Грофт, доверенное лицо покойного короля Нетополя, весьма хорошо сохранившийся старик. С виду добродушный дедушка, дарящий детям зимой подарки. На деле – суровый правитель, при приближении которого министры осиновыми листьями тряслись. Он уже проредил ряды предателей, украсив колья и виселицы их трупами. Озадачил пыточные работой на три года вперед и забил под завязку три тюрьмы.

Хорошо поработал, ничего не скажешь. Краса говорит, ему всецело можно доверять… да я его просто боюсь!

Хотя – чего боюсь? Опасаюсь. Дуфальт Грофт встретил меня как давно пропавшую дочь и с удовольствием перекинул свою головную боль на мою уставшую голову. Век такой доброты не забуду, ага. Правда, он обещался во всем помогать, и, если министры обнаглеют, обещался сдать их, куда следует. Добрый дедушка – моя крыша.