Кот в сапогах.

Кот в сапогах.

Кот в сапогах. Пур труа.

- Вчера гляжу я в интернете…

- Да там вранье!

- Ты перебил!

А сам не рубишь ни хрена!

- Дай он расскажет, ты, как Светка у меня:

о чем не пикни — понеслось, не выключишь. Как воздуха хватает, не пойму.

О чем, о ком, к концу уже забудешь.

- Светка у тебя, болтлива, но не вредная,

а я, походу, чокнусь скоро.

- Что, грызут?

- «Поставь на место табуретку, поставь на место табуретку!»

Житья нет, хоть беги!

-Ты что-то говорил.

- Я говорил?

- Ну, да. Про интернет.

- Короче, парень схоронил отца и оказался на мели, без денег.

- Да, нынче дорогое развлечение. Петрович склеил ласты, так мебель продали -

без гроба никуда...

- А Витька? Там вообще едва-едва. Ботинок новых не нашлось, лежал в носках,

и так в одних носках и схоронили...

- И Витька крякнул? Я не знал. Когда?

- А вот, когда электрик тут ходил, и все расковырял, все что-то измерял - дебил, по-моему.

Он только мерил и орал: «Фантастика!» А света нет в подъезде...

В июне прошлом,

тогда он кеды и загнул.

- А парня, что отца похоронил, еще и выперли с работы.

- Это уж всегда — одно к другому.

- Он сидит на кухне и рассуждает: «Жрать — нечего, занять — ни у кого,

а есть вот кот, содрать с кота, - а кот все слышит! - что ли, шкуру?

Сошью формовку и продам — на рынке все уйдет».

Коту, видать, такая перспектива была не интересна,

он говорит:

« Ты не спеши, я, типа, все устрою, дай только сапоги. На время поносить».

А парню что терять-то — он и дал, и кот обулся.

И стал - прикинь! - кот в сапогах.

- Ну, ясно ж, врут! Как кот наденет сапоги — они ж большие! Сравни: сапог и лапку у кота!

- Вот, ты опять! Не понимаешь, не учился ни фига, вот и не веришь!

Там, может, детские стояли сапоги, считай, сапожки.

- Он дело говорит. Коты всегда интересуются чужими сапогами.

- А я о чем? Короче, этот кот

поймал большую мышь, а где поймал и как — не сообщали, врать не буду.

- Да их везде до черта. К нам в подвал залезь — увидишь.

- А что ж не травите?

- Без толку. И зачем? Пускай живут себе в подвале — не мешают.

Они не наглые. Так, изредка пищат.

- И приволок ее в кабак, сквозь задний двор, и прямиком на кухню, к поварятам.

Кабак известный: «Карабас».

- А, знаю, это что на Большеконном.

Там поваром — француз.

Светлана говорит, у них не кормят. Все ерунда какая-то:

пельменей нет, и даже не умеют. Есть устрицы и сыр — такая вот еда.

Короче, не для нас. А цены ломят.

- Кот лапой мышь прижал и говорит:

«Сейчас король придет обедать, он спросит: чей кабак?

Так скажите: «Маркиза», а не то

я мышку выпущу».

- И что, что выпустит?

- Примета есть такая: раз мышь сбежала от кота, в том месте ей и жить, и там ей воля.

- Наезд нехилый!

Мыши в кабаке! А кот пацан серьезный.

Я вот одно не догоняю: по какому кот с ними говорил?

Кабак крутой, ты говоришь, с французской кухней, и повар был француз.

- Об этом не сказали, врать не буду. Но думаю, что кот,

походу, мог базарить по-французски.

- Сомнительно.

- Что странного - кот мог французом быть.

К нам кто не понаехал… Пол-Китая.

На правду смахивает. У кота и морда и повадки европейца.

Светка у меня французский в школе проходила. Я говорю:

«Скажи чего-нибудь». Она давай мурчать: «Мур-мур, муа, вуа, мон ша», а кот наш слушает

и, вроде, одобряет. И ухом трется.

- Да, круто кот наехал!

- Слушай дальше!

Пришел король.

- Там Бита в королях.

- Вспомнила бабушка! Уже почти сто лет, как Биту грохнули!

- Как грохнули? А кто тогда рулит?

- Другие люди. Все народ серьезный.

Ему вина несут, закуски, консоме — бульон такой специальный, без капусты,

бекасов подали, все прыгают, короче,

он спрашивает: чей это кабак?

И с кухни поварята отвечают: «Маркиза».

«Приведите-ка его, хочу», - мол, - «познакомиться».

Кот говорит парнишке, тот за дверью ждал: «Иди в одних трусах, а если спросят,

скажи, что Гнилый бочку накатил».

- Сам Гнилый? Это тот упырь? Я слышал, что его шприцем убили.

- Ты, как лесник. Все слухами питаешься. Серьезно. Зашел бы в интернет,

глаза бы и раскрылись.

- Да я всё биатлон, и пару игр.

- В «Же-Же» зайди, там люди правду режут.

- Блин! Загляну! А то всю жизнь в потемках, так лыжи и отбросишь, не узнав!

- Ну, парень и пошел, как кот сказал. А дело было осенью, заметьте.

Король ему: «Ты кто? Маркиз из «Карабаса»? А почему в трусах?» «А Гнилый накатил».

Король нахмурился, молчит.

Тут входит дочка — у него была. Наследница всего. Миллионерша.

На парня посмотрела, тот в трусах, и он, видать, понравился ей чем-то.

Папаше пошептала на ушко, король и говорит:

«Бери моих ребят и с Гнилым разберись».

Поехали. А Гнилый, как узнал, так спрятался в подвале.

Затихарился, будто мышь. Гранатомет, стволы — не подберешься.

Вдруг слышит: в темноте шаги, идут к нему, к нему идут шаги, и сапоги скрипят.