Котэ Шредингера

Котэ Шредингера

– Добрый день, профессор! - почти прокричал Сэм, с трудом открывая дверь в лабораторию. У него в руках было нечто большое, накрытое тряпкой.

– Добрый, добрый. Достали то, что я вас просил?

– Ну конечно, босс! Вот же!

– Отлично! Теперь все готово к нашему эксперименту.

– Да профессор, я тоже рад. Мы опубликуем статью и пригвоздим всех наших недоброжелателей.

– Согласен.

– Мы всем покажем, что это не просто мысленный эксперимент, а научный факт!- горячо продолжал Сэм, - и все будут вынуждены прекратить свои… ерничания.

– Какие еще ерничания, Сэм?

– Не хотел говорить вам профессор, но каждый раз, когда я рассказываю о вашем гениальном эксперименте, эти умники начинают рассуждать, что мол что-то здесь не так не этак, что или вы профессор ошибаетесь или девочка что-то напутала. Ну вы понимаете, это они меня имеют ввиду.

– Будет вам Сэм. Не берите в голову. В квантовой физике запутанность обычное явление. А, кстати, в вашей метафизике тоже? – профессор ехидно посмотрел на Сэма, - да, да – видел я ваши опусы в фейсбуке. Заглянул, так сказать, в ваш тайный сад. Ну-ну, не смущайтесь – в каждой избушке, как говорится, свои погремушки. Вы же не считаете так на самом деле – правда? Просто троллите коллег по цеху?

Сэм потупил взгляд.

– Ну хорошо, показывайте кота, - профессор в нетерпении потер ладони.

– Прошу прощения, босс, но… - Сэм посмотрел в пол.

– Что снова не так? - в голосе профессора послышалось напряжение,- что вы опять перепутали?

На лице Сэма отобразилось страдание, он собрался и наконец выдохнул:

– Это кошка.

– В смысле Сэм? Это брэндовый эксперимент, которого ждет весь мир! И он называется кот, мать его, Шредингера! Не кошка, а кот, понимаете? – по лицу профессора пошли пятна, но он быстро взял себя в руки, - ладно показывайте, может наблюдатели не разберут кошка-кот. Показывайте.

Сэм снял тряпку и перед экспериментаторами предстала птичья клетка с куполом и пятнистой кошкой внутри.

- Черт вас возьми Сэм, вы не видите что животное трехцветное?

-Ну…

- Баранки гну, Сэм. Каждый день у вас обновления. Вы что не знаете, что трехцветных котов не бывает? Только кошки! Ладно, дальше тянуть некуда, давайте ее.

Сэм открыл клетку и профессор извлек из нее полусонную кошку:

– Как ее хоть зовут-то, Сэм? Хотя нет, не говорите. Возможно мы с ней видимся последний раз. А то выйдет как с одним моим коллегой. Ему однажды пришлось есть холодец из петуха, которого он знал лично, - профессор многозначительно погладил кошку, доверчиво распластавшуюся на его плече,- так, давайте проверим нашу установку еще раз. Коробка - есть, фотон с линейной поляризацией - есть, фотон с циркулярной поляризацией тоже есть. Тэк-с. Датчик фотона есть. Баллон с газом тоже. Сэм вы проверяли, баллон открывается когда датчик срабатывает?

– Ну конечно босс, а как же?

– Правда, Сэм?- профессор скептически посмотрел на лаборанта, - правда, вы ничего не перепутали?

– Ну что вы сэр, как можно?

– Да? И почему вы до сих пор живы? Хо-хо, ну я пошутил, пошутил. Не пугайтесь Сэм, ну что вы право слово.

Профессор вдруг сделался серьезным и между его бровями пролегла вертикальная морщинка. Он подошел к коробке, поднял крышку и сунул, ничего не подозревающую кошку, внутрь.

– Сэм, проверьте плотность закрытия крышки, - командным голосом произнес профессор, - и смотрите – не перепутайте ничего, а то будем там же где и кошка – понимаете?

Сэм всмотрелся в крышку и уплотнитель под ней.

– Все в порядке профессор, - рапортовал Сэм. Он опасливо оглянулся на босса и незаметно открыл заслонку закрывавшую от внешнего взгляда содержимое коробки.

– Сэм, немедленно закройте иллюминатор и не смейте открывать! Своим наблюдением вы нарушите чистоту эксперимента! Где мы потом фотоны нужной поляризации брать будем?

– Да, босс, - и Сэм поставил заслонку в исходное положение.

– То-то же. Ладно, - профессор попытался пригладить беспорядочную шевелюру, - как я выгляжу?

– Норм.

Профессор прошел по кругу включая видеокамеры и слегка наклонясь к нагрудному микрофону торжественно произнес:

– Время в лаборатории 11.00 по Гринвичу. Начинаем эксперимент под названием кот, тьфу кошка, нет лучше все-таки кот. Но, а вдруг узнают – поднимут на смех, ч-черт Сэм…

– Да, профессор.

– Ничего. Кот, - профессор сделал секундную паузу и договорил,- кошка Шредингера. Потом лишний текст вырежем. – пояснил он.

– Нет, босс.

– Что – нет?

– Не вырежем, я стрим на ютубе веду.

– Сэм!

– Да, профессор!

– Ладно ничего. Итак, я включаю установку, - профессор подошел к большой красной кнопке и нажал ее, - теперь заслонка удерживающая фотоны открыта, и в зависимости от того, какой фотон доберется до датчика первым, баллон с газом откроется или заблокируется. И тогда кот, - на этом слове профессор непроизвольно понизил голос, - будет или жив или нет. Вы видите таймер, отсчитывающий время с начала эксперимента. Фотоны в пути и мир замер в ожидании! – профессор осторожно выдохнул и вопросительно посмотрел на Сэма, тот удовлетворенно кивнул и показал на счетчик просмотров в интернете с пятизначной цифрой.

– А скажите профессор, можно проконтролировать ход эксперимента?

– Сэм, ни в коем случае. Сейчас наблюдатель отсутствует и мы даем возможность событиям разворачиваться произвольно.

– Вы говорите наблюдателя нет, но вот злые языки в чате спрашивают – «а чё, кот вам не наблюдатель»?

- Знаешь, знаешь, отпиши этим умникам, правильно не «чё», а «шо», и скажи им, что кот не наблюдатель. Кота никакого нет. В эксперименте задействована кошка! Точка.

В кармане профессора зазвонил телефон. Он извлек его наружу посмотрел на экран и озадаченно произнес:

– Странно, номер неизвестный.

– Я выложил ваш номер в чате, чтобы вам могли задавать вопросы в прямом эфире, профессор!