Кроличьи заметки

Глава 1

Глава 1.

“Если все время думать, можно додуматься до депрессии”

Хм. Привет! Если ты читаешь это, значит, я все-таки преодолела свою социофобию и опубликовала главу/главы. Ну или умерла, и данный дневник публикуют после моей смерти. Как вариант.

Потому что сейчас я жутко боюсь выкладывать хоть что-то, очень сильно хочу поделиться с миром своим творчеством, и так же сильно боюсь это сделать. В итоге сижу. Думаю. Ровненько так сижу. Хорошо думается, одним словом.

Но ничего не делается, к сожалению. Я бы с удовольствием отдала все свои деньги любому психологу/психиатру, который бы дал мне стопроцентно действующее средство, чтобы по окончании курса лечения новая я весом в 50 кг и в ярко-желтом бикини отдыхала где-нибудь в Турции, в пятизвездочном отеле. Желательно, с друзьями. Ну, потому что это моя основная цель в жизни — найти верных друзей. Как вы могли догадаться, предыдущие мне… гм… изменяли.

Но, так или иначе… Кстати, почему Турция-то?! Я же совсем другие виды отдыха люблю. Ну, любила бы, будь у меня деньги. Я бы с удовольствием соврала, что я каждый год, нет, каждые полгода езжу в Швейцарию кататься на лыжах, но увы. Что есть, то есть — я всего лишь раз в год ездила на море на чужую дачу, где из удобств только полудохлый холодильник, который холодит хуже, чем окружающий воздух в горах, электричество, представленное двумя лампами на потолке и жалким подобием электрической печки в виде двух спиралей, кровать, с которой не слезают клопы… Ну и туалет на улице, по классике прямо-таки.

Что бы кто ни говорил, а отдых мне нравился. Потому что я могла поплавать в море, погулять в горах, полюбоваться на звезды и послушать неприлично громко квакающих лягушек. Суки. Спать не давали, тьфу!

Да, я могла бы соврать. Что у меня все хорошо, да и вообще я психолог с тридцатилетним стажем, у меня дипломы от двух европейских университетов и одного американского. Но…

Сейчас я такой же клиент психолога, как и вы. Более того, я еще и у психиатра наблюдаюсь. Что сказать… Прямо супер специалист! “Чтобы вылечить болезнь, нужно думать, как болезнь” — перефразируя знакомую фразу.

Однако сейчас меня не волнуют ни дипломы, ни опыт специалиста.

Пройдя через множество мучений, общаясь со многими психологами, психиатрами, психотерапевтами, я поняла, что никто не поможет мне лучше, чем я сама. Может, это и вовсе не для меня? Ну, общение со специалистами. Может, я из тех людей, кому такая помощь не помогает в принципе. А может, я просто не нашла “своего” специалиста. Не знаю. Честно говоря, уже устала тратить свое время и душевные силы на людей, которые трактором проезжаются по моим больным местам, и ничего не достигают за годы (!) сессий. Не хочу. Будь мы в сказке, как раз в этот момент появился бы волшебник, который разрулил бы мои проблемы. Или я остановилась в шаге от успеха, и вот как раз следующий психолог был бы “тем самым”. Но нет.

Я стану для себя тем волшебником, потому что “спасение утопающих — дело рук самих утопающих”. Я стану тем человеком, который вытащит меня из депрессии, бесконечных попыток суицида, самобичевания и прочего. Потому что мысли о том, как бы я с собой покончила, стали для меня такими же обыденными, как намазать масло на хлеб по утрам. Даже более обыденными, поскольку масло стоит дорого. Его так просто не купишь. Поэтому и питаюсь чем попало. Может, и злая я тоже из-за голода… Черт его разберет!

Сейчас, однако, я чувствую себя потрясающе. Пальцы набирают текст, играет в наушниках спокойная мелодия на фортепиано от любимого автора S****, за окном — кромешная темнота, которую я так люблю. И больше никого.

Только я и лист бумаги. На экране, конечно.

Пожалуй, для полного счастья мне не хватает только кружки кофе с молоком. Не горячий и не холодный, а теплый кофе. Рецепт очень прост: засыпаете кофе в самую большую кружку, которую только найдете в доме, заливаете наполовину кипятком и размешиваете, пока не растворится весь кофе и сахар, если вы его любите. Потом добавляете молока, помешиваете пару раз, и все! Можно пить сразу, не рискуя обжечься.

Что-то я отвлеклась. А какие рецепты любите вы?

Так вот. Если честно, я неспроста упомянула свой любимый напиток. Было бы логично вспомнить и еду, чтобы отвлечься на что-то приятное, но… Я не помню, когда в последний раз досыта ела.

Я заболела в пятнадцать лет. Именно тогда, в один не прекрасный обед, я перестала есть досыта и стала питаться двумя бутербродами в день. Я не срывалась вечером, и единственное, что я позволяла себе — это пить чай и кофе в огромных количествах.

В итоге мой рост — 166 см. Он не менялся с 14 лет. Я помню, как меня измеряли в институте, и я была в шоке, что он не только не увеличился, но и уменьшился (?!) на два сантиметра! Как?! Я была ростом 168 сантиметров — и свидетельство тому по-прежнему сверкает черточкой синего фломастера на косяке двери. Но сейчас мой рост 166 см, и это также подтверждает другая черточка, пониже. Сделанная позже. М-да…

Не знаю, может, тому виной проблемы со спиной? Ух, аж стихами заговорила! Я была инвалидом с детства, и сейчас моя спина не то чтобы здорова. Так что, возможно, изменения в позвоночнике, стершиеся позвонки или еще что-то спровоцировало такие забавные метаморфозы.

Так или иначе, сейчас мой рост 166, и это уже не изменить. Переживаю ли я из-за роста? Не особо. Переживаю ли я из-за жестокости, с которой относилась — и продолжаю относиться — к своему организму? О, да.

Я по-прежнему ограничиваю себя в еде. Но сейчас причины тому совершенно другие. Однако, даже в те редкие случаи, когда у меня появляются деньги на еду, я не могу съесть столько, сколько мне хочется. Глаза бы ели, как говорится. А желудок просто не вмещает большой объем пищи, достаточной для функционирования организма.

В итоге я просто смотрю на огромное количество еды, купленное под влиянием “голодных глаз”, и не могу все съесть. Аж плакать хочется. Столько вкуснотищи, а у меня уже после двух кусочков “передоз”! Да если бы я могла есть только глазами… Эх. Я бы уже все магазины опустошила.