Кто куда, а я в деревню!

СПАсение утопающих – дело рук…

Ближе к вечеру мы решили затопить баньку и попариться, чтобы смыть с себя усталость, стресс, обиды прошлых дней и укрепить позитив воссоединения одной семьи и начало общего пути второй. Позвали и Люду с Вовой: больше народу — больше веселья!

Владимир явился при полном банном параде: в шапке с рогами, похожей на каску викинга (но гораздо больше на грелку баба-на-чайнике, которая делает «хенде-хох»), в огромной белой простыне, небрежно закинутой через плечо, и, венец всего образа, — с крепким березовым веником, словно младенец, лежащим на согнутой в локте руке.

Дамский наш коллектив подошёл к СПА-процедурам с не меньшей, а то и большей серьёзностью. Во-первых, мы сдвинули на «апосля», как говорит Валентон, креветок вместе с пивом. В бане только чай! И какой! Из свежесобранных прямо в саду листочков мяты, мелиссы, тархуна, смородины и бог знает каких ещё ароматных и волшебных компонентов — даже маленький глоток этого напитка поднимал человека на одну ступеньку ближе к раю.

Ну а какая женская баня без масочек-примочечек, скрабиков и кремиков? Людочка притащила с собой какой-то совершенно необыкновенный «банный мед», купленный ею в поездке в Тунис. Мы щедро, толстым слоем намазали это снадобье на свои роскошные телеса, предвкушая, как восхитятся результатами этой процедуры наши мужчины, как воскликнут: «Молодушки какие!», а те, что послабее, возможно, даже и потеряют сознание.

Признаться честно, попахивал этот мед немного странно, но в борьбе за красоту чего не стерпишь. Не всё то фиалковое, что амбре.

— Ох, хорошо-то как, бабоньки, — блаженно потягивалась Люда в парной, — наслаждение да и только.

— Но воняет, хоть святых вон выноси, — морщила нос Валентон, но терпела, легонько похлопывая липкое тело, которое вот-вот должно было превратиться в стан молодой Афродиты.

— Ничего, это ерунда! Главное — результат! — возражала Людка.

—Ой, девки, а на ваш век пришлись ещё общественные бани советского прошлого? — спросила Валя.

— Ну, я помню, как вы с мамой водили меня в такую, она в посёлке находилась. Мне в общем даже нравилось, хотя куча голых тёток немного смущала, — начала вспоминать я. — А ещё там были в раздевалке такие скамейки, будто бы в нишах, а на стенках этих ниш были крючки. На них вешали одежду. Шкафчиков-то не было, верно? И как-то вот оставляли же тогда вещи, и краж не было. Странно… А ещё особо брезгливые после принятия банных процедур подкладывали под ноги газеты. Запах этих мокрых газет до сих пор приятно щекочет мне нос, — улыбалась я. — А ещё вот это ощущение влажной прохлады, когда бежишь голая от помывочного зала к нише с полотенцем!

— А эти тазы звенящие? — хохотнула Люд.

— Не тазы, а шайки, — поправила Валентина.

— Шайки-шаечкииииии, — запела Люда. Ох, весёлая она, слов нет.

— Кстати, я вот вспомнила случай из своей банной практики, — снова улыбнулась Валя, - я тогда ещё подростком была, и вот грядёт мой первый самостоятельный поход в баню. Я собралась как большая молодец: всё по делу, значица, всё, как положено. А тогда уже была мода на всякие натуральные «маски»: волосы ополаскивали уксусом, добавляя его в воду, или там ромашковым отваром. Я же решила пойти дальше и оздоровить свои локоны яичной маской. Надо мной тогда ещё пошутили добрые помывщицы: мол, баба с яйцами в баню пришла. Но я не из робкого десятка, вы же знаете: пошутили — и ладно. Я намазюкала желтки на голову, жирно так, густо, безо всякого жмотства. Ну, и думаю, что время впустую тратить, пойду попарюсь, пока масочка делает своё дело. Посидела в парилочке от души, хорошо так посидела… Там темновато ещё было. Выхожу из парной вся такая фря, розовая, красивая, довольная. И как-то купальщицы на меня смотрят странно… А потом ржать начали, как лошади. Что вы думаете, девки? Ну, прально, ёшкины блошки, в парилке такая температура была, что моя маска вмиг стала густой вкусной яичницей! Плотная ещё такая, дома подобную захочешь — хрен приготовишь. Я не растерялась, спрашиваю толпу смеющихся: «Бабы, мол, а нет ли у кого-то соли с собой? Я сейчас тогда заодно бы и пообедала». Ох, смеху было, все попадали просто!

Мы уже сгибались пополам от приступов безудержного веселья, Люда аж икать начала. Но смех смехом, а нам уже было достаточно сидеть в парилке, пришла пора выбираться на волю, в прохладу.

Я попыталась встать, однако что-то крепко держало мою прекрасную голую попу. И спину. Судя по всему, такая же проблема возникла и у моих подруг. Дамы силилась подняться, отталкиваясь руками, но не могли отлепиться от скамьи.

— Что за нах! — возмутилась Люда.

— Я чойта сейчас не пОняла?! — как бы вопросила Валентон.

— А что происходит, девочки? — вторила им я.

— Похоже, мы приклеились, — понуро констатировала Люда.

— Как же так…

— Ну вот как-то так. Видимо, Людкин мёд какой-то не такой оказался, — озвучила я догадку.

— Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд, — голосом Пятачка пропищала Людка.

— Так, девки, всё ясно, он зассстрял, — продолжила Валя накидывать фразы из этого чудесного мультфильма.

— Я не зассстрял, я отдыхаю, — по-виннипушечьи пробормотала я.

Нам стало отчего-то очень весело, хотя ситуация была препротивнейшая, и всё потому, что для нашего спасения пришлось бы звать мужчин, которые обязательно будут подкалывать нас на эту тему. Уж лучше тут испечься…

Но оказаться живыми кексиками тоже показалось нам не лучшей перспективой, и спустя некоторое время утомительной борьбы за освобождение из медового плена мы всё-таки приняли решение дать нашим мужикам возможность почувствовать себя настоящими героями. Учитывая расстояние от бани до веранды, где и происходила мальчишечья тусовка, нам пришлось очень сильно напрячь голосовые связки, чтобы докричаться. Но трёх кричащих женщин, попавших в переплёт, не услышать просто невозможно!