Курица-какашка

Моя мама любила дарить мне какашки. К счастью, не настоящие. Так она называла безделушки, которые невозможно было применить по назначению, потому что никакого назначения у них и не было.

Но однажды, когда мне исполнилось семнадцать, она подарила очередную какашку, которую я всё-таки приспособить сумел.

Был это год примерно двухтысячный, батя тогда ещё делал ремонт на даче. Это важно. Не будь этого самого ремонта… в общем, всё по порядку.

Подарила мне матушка резиновую курицу. Знаете, которых ещё собакам дают. Дохлые такие.

Я долго думал, на кой мне эта курица нужна, а потом наткнулся на многим из моего поколения известную истории из тогдашнего журнала Cool. Читали?

Так вот, в конце журнала была рубрика вопрос-ответ. И одно из обращений было озаглавлено «А о курице ты подумал?».

Кто вспомнил эту историю, уже примерно представляет учесть моей дохлой резиновой.

Для остальных — поясню.

Парень рассказывал историю о том, как побывал у бабули в деревне и изнасиловал курицу. Ну приспичило пацану. А консультант стал ему рассказывать, что куриные потрошка для человеческих членов не предназначены.

Ну и вот я подумал, что моя-то курица всё равно уже дохлая. В смысле, никогда живой и не бывавшая.

Да только и потрошков у неё вовсе-то не было.

Парнем я был смекалистым. И, как было сказано выше, батя делала ремонт. А значит, имелось у него множество всяческих прибамбасов: инструментов, материалов и прочего.

Ночью, пока родители спали, я полез в запасы отца и надыбал силиконовый герметик.

Работать с ним достаточно сложно, если вы хотите добиться от него какой-то конкретной формы. Просто замать-подмазать — окей. Но мне нужна была дырка. Сами понимаете для чего.

Наливать герметик в курятину и совать туда свой причиндал, чтоб герметик застывал прямо на нём, я не решился. Не совсем я тупой был, пожалуй.

Однако, знал одну хитрость. Спасибо бате.

Как-то он мутил дубликаты ключей и одну интересную смесь использовал.

Полез я к матушке за крахмалом. Замешал с ним герметик, получилась пластичная масса, не прилипающая ни к рукам, ни к причиндалу.

Вот теперь я нафаршировал курятину и стал ждать.

Уснул.

Причиндал мой, конечно, опал, однако, это было уже не важно. Форму смесь принимает быстро, никуда не течёт — красота, в общем.

Когда проснулся, курочка уже приготовилась.

Ну и решил я устроить тест драйв.

Хорошая получилась дырочка.

Ох я в неё наяривал!

Хорошо дело шло, пока в комнату не заглянули родители с вопросами об их пропавших вещах. Герметик с крахмалом-то я не вернул, уснул, мать его.

А моя мать глаза округлила, батя зашевелил своими усищами.

Куру я с членца-то своего сдёрнул, да поздняк метаться уже было — прыснул прямо им в их удивлённые лица.

По-молодости я мог и более дальние мишени поражать.

После этого меня повели к психиатру. Мать потрясала перед ним моей верной курицей.

Доктор попался нормальный, поговорил со мной, посмеялся маленько, да отпустил подобру-поздорову. Родителям сказал, что всё с их сынишкой в порядке — переходный возраст, Пубертат, развитие сексуальности.

Это их никак не убедило, и отправили они меня на всё лето на военные сборы. Решили сделать из меня настоящего мужика, который куриц резиновых трахать не будет.

Ну а мне-то что? Что курица, что баба, что паренёк на соседней шконке.

Так и живу я теперь со своим Петенькой. А курицу мою батя зачем-то себе оставил. Сказал, чтоб он якобы точно знал, что она не в моих руках и не на моём члене. А то типа я из мусорки достать что угодно могу.

Мать вскоре нашла себе любовника и бросила нас с батей и курицей. Петька поселился у нас, стал хорошей хозяйкой. Борщи делает отменные.

Так вот одна матушкина какашка перевернула всю нашу жизнь: разрушила одну семью и построила новую.