Лабиринт

Конец - это всегда начало.

Зеленые стены, голубой потолок. Говорят, это для того, чтобы пациент подсознательно вспомнил о своей биологической природе и сосредоточил свое внимание на теле. Мол, способствует расслаблению и выздоровлению.

Если бы это действительно могло помочь, я бы сосредоточилась бы на этом теле так, как только можно. Я бы голышом прыгала бы по деревьям и выкапывала... Что-нибудь бы выкапывала. Сырым бы ела. Немытым. Необработанным.

Но не поможет. Ничего уже не поможет.

Ни операции. Ни пересадки. Ни клонирование. Ни-че-го.

Можно только купировать боль. Можно лежать, не закрывая глаз, и смотреть в голубой потолок. Цвета неба. А я ведь и не помню, когда последний раз видела настоящее небо. Да и видела ли вообще? Можно подавать обогащенную кислородом кровь напрямую к не пораженным участкам мозга. Но таких с каждым днем все меньше. И меньше. И еще меньше. С каждой секундой. С каждым вздохом.

Можно дышать. Вот только нельзя считать вздохи. Вспоминать коды. Нежелательно даже говорить.

Наверное, я попросила бы яду. Или просто встала бы и пошла работать дальше — это убьет меня гарантированно в течении нескольких суток. Ускоренная мозговая деятельность, работа клеток на пределе — я умру также, как и жила. Умерла бы. Если бы не одно но.

Миллионы битов. Сотни миллионов гребаных битов, на которые я потратила всю свою жизнь. Тысячи дней, миллионы минут, миллиард с лишним вздохов. Я могла бы... Ну, хотя бы жить в свое удовольствие. Как-нибудь. Но я работала на износ, и мне за это платили биты. Условные электронные единицы. Мать вашу, да их даже не существует! Просто набор сигналов!

Я потратила свою жизнь на набор электронных сигналов. И теперь конвертирую их обратно. С огромной, несправедливой потерей, но все-таки они потихоньку перетекают обратно в жизнь. В мою. Это справедливо. А потом... Потом, наверное, и в чужую. Да, пожалуй, так тоже будет правильно. Но потом.

С легким, едва уловимым шелестом в боковой стене открылся проход, и я лениво перевела взгляд. Уже вечер? Так быстро? Наверное, я все-таки задремала. Беспокоить меня напрасно запрещалось категорически, поэтому персонал приходил строго два раза в сутки. Или когда я нажимала тревожную кнопку. Первое время я пользовалась ей часто, доводя обслугу до зубовного скрежета. Просто чтобы не оставаться одной. Но потом надоело. Все равно не поможет.

О! Да ко мне сегодня целая делегация. Главврач, лечащий врач и еще два человека. Очередной консилиум? Раньше их было много. Исследований, анализов, методик лечения. Сначала относительно бесплатных. Потом все более и более дорогих, пока из меня откровенно не начали выкачивать ЭЕ. Я больная, но не глупая, уж поверьте. Мягко говоря, очень не глупая. А говоря откровенно, у меня самый высокий уровень взаимодействия нейронов во всей базе данных человечества. Плюс аналитическое мышление, великолепная память и нестандартный ассоциативный ряд. За что и расплачиваюсь.

Так вот, попытки поживиться за мой счет я пресекла быстро, нашла действительно хороших специалистов, и вот они-то меня и обрадовали. Полгода жизни при условии постоянной поддержки мозга извне, из которых три месяца уже прошли.

Однако при виде людей в светло-бежевых, чистых до хруста медицинских костюмах в груди неожиданно шевельнулась надежда. А вдруг? Не может быть безвыходных ситуаций. Не со мной. Не так. Господь, Вселенский разум, Информационная сфера — кто угодно! Пожалуйста. Не так.