Лабиринт обмана

Глава 3. Сложно не принять решение, а пережить последствия.

Я быстро выбегаю из кабинета. Мне не по себе… Слезы душат меня, но я не могу позволить себе плакать. Я не должна каждый раз себя жалеть. Это неправильно. К черту правильность. Надоело. Бегу в туалет и запираюсь в кабинке - это единственное место, где тебя никто  не тронет. Не снявши сумку,  села в угол туалетной кабинки, обняла колени руками и, просунув голову между коленями и грудью, я начала тихо рыдать, чтобы никто не услышал. Что за ужасный день? Уже второй раз за день сижу в углу крохотной кабинки туалета. Слезы душат так, что дышать получается с трудом, а грудь сжимается так, как будто сердце сейчас лопнет от давления. Я понимала, что надо успокоиться, выпить таблетки, а то эти мучительные судороги уже разрывают меня, и привести себя в порядок, но  все равно продолжала сидеть и, как можно тише, плакать - чтобы меня никто не услышал, нечего кому-то знать об этом. Просидев так еще минут пятнадцать, начала вытирать слезы, а потом еще минут пять прожигала взглядом стенку и думала. Что за ерунда произошла? Что это было? Что за магические силы? Мне вправду стало интересно. Я всегда была фанатиком этого всего, но если ты сам обладаешь чем-то похожим это страшно. Очень страшно. Сами подумайте… Бедная девушка, которая и так «еле склеивает ласты», вдруг узнала, что у нее магические силы. А вдруг за мной еще кто-то охотится? Да, что за глупости, нет конечно. Кому я нужна? Или нужна кому-то..? Так успокойся.

И что мне с этим делать? Развивать силы или оставить все как есть? Хм, смешно даже как-то, но смеяться совсем не хочется, разве, что только от истерики, а так как я себе пообещала больше не плакать, а я стараюсь всегда выполнять обещания, особенно, данные самой себе, я должна это прекратить.

Я выпила таблетки. Все, вроде легчает. 

«Так, Ника, соберись. Если будешь вести себя как тряпка, чем ты отличаешься от других?- подбадривает меня мой внутренний голос, или как еще он называется?- Ты должна встать и разобраться с этим». А мне и в правду надо разобраться с этим.

Я встала, поправила одежду и привела себя в порядок, взяла сумку, открыла дверь кабинки и направилась к выходу. Если я сейчас не потороплюсь, то опоздаю на свою смену. Я еще не решила, что мне с этим делать, но работу из-за этого терять нельзя- это единственное, что помогает мне выжить.

Хоть слезы и высохли, но мне больно. Не только физически, но и морально. Душа разрывается на множество частичек. Как при взрыве. Осколки летят в разные части тела, оседают то в почках, то в легких. О Боже, как же мне плохо. А хуже всего от того, что я ничего не понимаю. Не знаю. Может так лучше - вдруг я узнаю что-то лишнее. Но сидеть в неведенье тоже не слишком хорошая перспектива. Так все. Разберусь с этим после душа – сегодня, как раз моя очередь. Черт, как же хочется смыть с себя весь этот день, стереть все мочалкой до крови.

Я быстро выбежала из школы, не только потому что опаздывала, но и потому что я больше не хотела находиться здесь. Быстро дошла до кофейни. Благо, чтобы дойти до нее нужно только преодолеть парк. Работала я здесь уже год и устроилась по объявлению. Небольшая летняя веранда, украшенная большим количеством растений, которую на зиму закрывают, прозрачная дверь- все как обычно. Привычно. Я зашла в кофейню: просторное помещение в серо-коричневых тонах, стойка с кофе и десертами вдоль стены напротив входа и столики возле огромных окон с отличным видом на парк, но сейчас мне не до него. Быстро сняла пальто надела черный фартук и кепку такого же цвета с логотипом кофейни и приступила к работе. Вообще, работа вполне нормальная, платят, конечно, хорошо, но не достаточно для меня, хотя, мне грех жаловаться. Сегодня мне, так сказать, повезло - людей оказалось не так много как обычно.

Я спокойно выполняла свою работу. Подай, забери, угости, налей и т.д. Прошло достаточно времени, и уже было около восьми часов вечера. Мне по прежнему хотелось в душ и в постель.

 « Потерпи немного. Скоро все закончится»-, повторяла я свой девиз по жизни. И вскоре все и вправду закончилось. Ну, точнее не все, а всего лишь мой рабочий день, но это уже что-то.

Собралась и вышла. На улице заметно потемнело, лишь луна и уличные фонари освещали путь. Воздух такой свежий. Как же я люблю ночь! Мое самое любимое время суток. Ночь – время, когда мы ближе к себе, ближе к тем насущным мыслям и чувствам, которые не способны замечать в дневные часы. Как говорил Винсент Ван Гог: «Признаюсь, не знаю почему, но глядя на звезды, мне всегда хочется мечтать». Я с ним полностью согласна. Ночью можно помечтать и забыть обо всем. Вдыхать моменты. Жить здесь и сейчас. Для меня ночь это не только промежуток времени, для меня ночь – это время когда люди снимают свои маски и мир будто оживает, люди способны совершать самые глупые поступки...

Все бы хорошо, но вот только мой желудок дает о себе знать. Ну конечно, я же с утра не ела, ну, если тот каменный кусок булки можно назвать едой. Слава Богу, у меня в кармане пальто оказалось две сторублевые купюры. И теперь у меня в планах нарисовался еще один пунктик -  мне нужно купить что-нибудь, поесть. Вялыми ногами дошла до ближайшей булочной, которая работает до девяти. Успела. Уф, как же я устала. Купила одну булочку с шоколадом (очень люблю шоколад) и бутылку воды. Кусая булку и запивая водой, я потихоньку дошла до моего района. Вот тут уже совсем темно. Уличные фонари не работают, а лунный свет лишь немного освещает путь. Как не странно, мне совсем не страшно. Я просто разучилась бояться, радоваться, любить и может немного… грустить. Только злость. Злиться я умела. Вся моя жизнь это один сплошной гнев и безразличие.