Ларёк с мороженым

Спрятаться в бункере на тридцать лет или умереть сразу? Я сделал выбор в ту же секунду. Остановился посреди ревущего хаоса, глубоко вдохнул рыже-розовый закат и зачем-то поблагодарил Бога за пережитое, хотя был глубоким атеистом.

Чёрт бы побрал лысого жирдяя, кашляющего кровью в замызганный платок. Схватил меня за шкирдяй и, не дав опомниться, втащил в ларёк с мороженым. Верите? В грёбанный ларёк с, мать его, мороженым! Если говорить точнее - не ларёк, а дом на колёсах, только без колёс. Вот такой постсюрреализм - или как его обозвать, я в искусстве не разбираюсь, - под которым в бункере мне пришлось куковать несколько месяцев. Замечу, что куковал я один, поскольку мой лысый спаситель скончался на второй день от чахотки. Куда я дел труп? Не спрашивайте.

Последний закат был потрясающе красив, я уже говорил? Розово - рыжий, с алыми подтёками и иссиня-чёрными разводами. Ну, бросьте, зачем вам знать, куда я дел лысого чахоточника? Соскучились по бессоннице? Незачем вам думать о неподъёмной туше, смердящей кровью, потом и фекалиями, которую я... Ладно, ладно, ничего я с ним не сделал. Он сам, умный человек, вышел из бункера, когда совсем поплохело. Не будем больше о нём. И о закате тоже не будем, ибо паршивый был закат.

Еды тут навалом. Вода горячая, холодная. И даже тренажёрный зал. Бункер что надо, но почему я? Почему именно меня он втащил в мини-рай - вопрос мучил месяцами. В конце концов, я остановился на мысли, что он просто схватил первого попавшегося человека, дабы не торчать в четырёх стенах одному. Я бы сделал так же.

Единственное, чего мне не хватало - пива. И сигарет. Время от времени, я ненавидел своего спасителя и звучно матюгался, наслаждаясь приглушённым эхом. Злой, больной, трезвый. Испугался, что подхватил чахотку, но нет - простуда на нервной почве. Слышал, и такое бывает. Конец света, как-никак. Занервничаешь тут.

Всего-то и развлечений у меня было: читать Джека Лондона ("Алая Чума", а у меня ни рельс, ни деда, ни креветок), кряхтеть на тренажёрах и душевно матюгаться на . Последнему занятию я придавался исключительно на , ввиду потрясающей акустики.

Сколько раз я хотел подняться на поверхность? Если не кривить душой - каждый раз, когда алкал пива и сиг. Но я притворюсь культурным, и скажу - раз десять. Один из них - от тоски, остальные девять - от нечего делать. Человеку нужен человек. А не матерное эхо от синего кафеля.

Кстати, Библию я тоже почитывал. После того, как прикончил Довлатова, Толкиена и Достоевского. Потрясающий постапокалиптический набор. И куда же без книги книг? И знаете, не разочаровался. Всем триллерам триллер. Кровь, кишки, геноцид, гнев божий - зачитывался до утра. Веры не прибавилось, но список благодарностей пополнился.

Когда закончилась Библия, я понял - мне крышка. Не единым хлебом жив человек. А ещё пивом, сигами и макдональдсом. Про женщин молчу. Итак, я решил: что ещё мне делать на грешной земле (в долбаном бункере), пора предстать пред Отцем...

В общем, решил я подняться наверх, ибо мочи нет торчать в четырёх стенах без... Ну вы поняли мысль. Подошёл к люку, взялся за ручку. Вернулся к тренажёрам, взял гантель - вдруг там мутанты? Стою одной ногой на лесенке, другой качая в воздухе. Держусь за металлическую ручку. Пот течёт так, что приходится каждые пять секунд поднимать руку с гантелью и вытирать тыльной стороной лоб. Понял, что перекачаю руку и будет некрасиво. Тут же подумал, что оценить уже некому. Матюгнулся, что много думаю и вообще я ссыкло. Вцепился в ручку, сжал гантель и с диким рёвом откинул люк. Выскочил наверх, стукнулся головой о металлическую полку, выронил гантель на ногу, поразил лотки из-под мороженого красноречием и застыл, дабы не провоцировать немилосердную фортуну. Стою на одной ноге, как цапля. Одной рукой держусь за ушибленную макушку, другой - схватился за покалеченную ногу. Громко соплю от боли и злости. И тут...

-Пап, купи морожено! Хочу морожено, пааап!

Я аж разогнулся.

-Этот ларёк не работает, золотце, пойдём дальше. За углом вроде есть.

Я положил пятерню на холодную с розовыми подтёками дверь. Две секунды слушал гул в голове. Слизнул с верхней губы солёный пот. Скривился. Толкнул.

-А я ему и говорю: ты, козлина, это моя квартира, собирай манатки, и вали на все четыре, - бледная девушка с чёрным ёжиком волос затянулась сигаретой, выдохнула дым в лицо подруге и сплюнула на траву.

-А он что? - рыжая веснушчатая подруга, словно щенок, заглянула в рот черноволосой.

Неподалёку пёстро мельтешили дети, крутились качели, играла музыка, поглощалась сладкая вата. Почему грёбаный ларёк с мороженым до сих пор стоит нетронутым? Почему лысый чахоточник ничего не сказал ни мне, ни людям, которые его однозначно нашли? Почему? Почему я такой дебил?

Я подошёл к темноволосой.

-Сигаретки не будет? - прохрипел.

Она молча протянула пачку. Я выдернул сигарету, прикурил от лимонно-жёлтой зажигалки, кивнул, и молча поплёлся на квартиру к жене, смутно припоминая, как лучший друг Лёха всегда пожирал её глазами. Предвкушая.

Спрятаться в бункере или умереть сразу?
Чахоточный, мать твою за ногу...