Ледяное дыхание

1.1

Я не могу. Я так больше не могу. У меня нет слез. У меня нет эмоций. У меня ничего нет. Ни-че-го......

Хотя нет, вру. Всепоглащающая пустота все время тянет меня в своё болото.

Как же надоело. В последнее время меня мучает то жар, то холод. Температура тела меняется постоянно.

Павла!

Павла, Павла. Павла аааа. Вставай, от тебя никакого прока. Только спишь и ешь. Самый настоящий лодырь.

Мама. Когда ты заходишь в мою комнату, то прошу тебя стучать. Это во первых. Во вторых, время 6:30. В третьих, у меня законный выходной.

Ишь чего удумала, раскомандовалась. Буду я еще спрашивать разрешение, чтобы войти. Я не намерена спрашивать дозволения чтобы войти. Можно подумать ты устаешь. У тебя работа больше на хобби похожа, да это не работа и вовсе.

Ты живешь в моем доме. Я покупаю все необходимое, благодаря своему "хобби". Я. Все это делаю я. И в своём доме, когда я захочу , тогда и буду вставать. Хватит. Если тебе что-то не нравится, то можешь уходить, благо жилье у тебя есть. Ты просто сама не захотела жить одна. Хватит. Все. Терпению конец.

Какая нахалка, только и можешь попрекать. Такая же как и твой оте....

Хватит! Не смей! Только попробуй. Ты сама свела его в могилу. Ты сама заставила его. Это все ты. Ты всегда нас попрекала. Ты всегда была всем недовольна. Не трогай меня. У тебя больше нет дочери. Отца угробила и за меня взялась? Ты мне не мать. Запомни. Ты умерла для меня, когда мне было 12 лет. Что ты молчишь? Не помнишь? Я случайно тогда порвала твое платье. Случайно. А ты орала так, как будто я совершила смертный грех. А знаешь что было дальше? Я пошла, приставила к сердцу нож и хотела себя пырнуть. Я уже собиралась, но в последний момент остановилась. Нет, Я не испугалась.. Я хотела рассказать тебе, узнать что ты на это скажешь.

Помнишь, что ты ответила? Помнишь?

Молчишь....

Я подошла к тебе и сказала.

Я хотела себя пырнуть ножом.

Так что же ты не завершила начатое?

Тогда ты для меня умерла окончательно.

Видишь, ты даже не проронила ни слезинки. Тебе даже сейчас все равно. Ты любишь только себя.

Так прошло мое очередное утро. И сейчас, сидя на краю обрыва, мне все равно. Из всех 24 часов, я чувствую себя нормально только 2. Ни хорошо, ни плохо, а именно нормально. С детства мне кажется, что я не на своём месте. В 3 классе, я как будто все поняла, осознала всю серость этого бренной мира.

Можно все решить. Просто прыгнуть. Просто прыгнуть.

Пропасть. Последнее, что я помню, то это адская боль от удара.