Личный космос

Размер шрифта: - +

Не хочу быть Лохушкой, или По страницам женской прессы

Все мы люди взрослые, имеющие некоторый жизненный опыт, считающие себя женщинами вполне разумными и рассудительными. Но иногда, окунувшись в мир прессы и телевидения, мы вдруг оказываемся растерянными лохушками, которых беспощадно разводят все, кому не лень, внушая совершенно ненужные нам чувства и эмоции, толкающие на поступки, противоречащие нашим желаниям, заставляя слепо верить навязанным извне рекламным стандартам и идеалам.

И мы покупаем нелепую одежду, считаем полезными произведенные невесть из чего и явно вредящие здоровью продукты, изнуряем себя бессмысленными и неэффективными, но модными диетами, и пытаемся заниматься спортом, который ненавидим с детства.

ЗАЧЕМ??? Да бог его знает! Но начинается все примерно вот так…

* * *

Открываем любой женский журнал, не важно, дорогой это глянец, или дешевое издание, граничащее с газетой. Что мы видим?

Сначала — море всевозможных товаров для дома и для себя любимой. Все так красиво! Все кажется нам таким необходимым! И мы ВСЕГО этого великолепия, конечно же, ДОСТОЙНЫ!

Глазки наши горят, аппетит разгорается! Правда, заботливо приведенные цены нам как-то не очень,. Да и одежка от кутюр явно маловата… Вздохнув с сожалением, переворачиваем страницу…

О, радость! Оказывается, и с любой фигурой женщина может выглядеть просто красоткой!!!

Макияж от кино-дивы, стиль от поп-звезды, супер-пупер прическа своими руками (мастер-класс на соседней странице)! Доходы маловаты? Тоже не беда: вещи из бабушкиного сундука легким движением руки превращаются в модный андеграунд или милое ретро, а народных рецептов по уходу за кожей и волосами просто несть числа! Класс! Мы с воодушевлением переворачиваем страницу.

И вот эту вот, огромную кулебяку с мясом нам испечь — раз плюнуть! И мы старательно разглядываем аппетитные картинки, читаем рецепты, прикидывая что из необходимых продуктов у нас уже есть, а за чем придется сбегать в магазин.

Аппетит разгорается с новой силой, подстегивая желание опробовать рецепты все и сразу. Мы уже чувствуем благоухание жаренной мяса, слоек с грибами и ванильных булочек с шоколадной начинкой.

Реклама чая, кофе и других напитков очень даже кстати! Что-то там внизу еще мелкими буковками насчет препаратов для улучшения пищеварения и чаев для похудения, но наше сознание уже не воспринимает эти детали. Но авторы-то журнальчика это предвидели, так что реклама данных препаратов повторяется на следующей странице уже в более крупном варианте, а заодно нас начинают рьяно пугать страшными словами:

ЦЕЛЛЮЛИТ!!! ,
ОЖИРЕНИЕ!!! ,
ХОЛЕСТЕРИН!!!
ЖИРОВЫЕ БЛЯШКИ!!!
НАРУШЕНИЕ БАЛАНСА!!!
ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЕ СТАРЕНИЕ!!!
Ну и еще много всякого…

Нас бросает в дрожь, мы незаметненько ощупываем разные свои места, в надежде, что не все так страшно…
А со страницы нахально улыбается какая-то тощая швабра с лошадиным лицом и длинными ногами, и мы мысленно слышим ее голос:

«Посмотри на себя в зеркало, корова! Сколько можно жрать?! Да ты уже ни в одно платье не влезаешь, подруги над тобой смеются, а муж на соседку с первого этажа заглядывается. Иди, иди глянь на себя!»

В зеркало смотреть как-то не хочется…

Глубоко несчастные, мы перелистываем следующую страницу, слыша высокомерное хихиканье девицы…

«Слава богу!» — вздыхаем мы с облегчение: на нас смотрит участливое лицо Доброго Доктора в белом халате.

Он ободряюще улыбается: «Выход есть! Нужно только захотеть, и девица с предыдущей страницы покроется прыщами от зависти к вам! А всего-то и надо: диета и гимнастика! Вы что, не сможете выкроить полчаса в день, чтобы попрыгать через скакалочку под любимого Стаса Михайлова?! Этого просто не может быть!!!

Проблемные зоны? Не вопрос! Комплексы специальных упражнений позволят с ними справится легко и быстро! А диеты? Да это же просто чудо! Смотрите, на любой вкус: и рисовая, и сырная, и банановая, и даже на макаронах и картошке худеть можно!!!

Да на чем ваша душенька пожелает! Мы вот вам тут и списочки приготовили прямо по дням: что когда и сколько. Ну, не подойдет одна диета, попробуйте другую, какие проблемы-то? За неделю — 10 кило скинете, и вы — суперзвезда!
Что, кожа обвиснет? А крема специальные на что? А еще массаж, бассейн, косметический салон, наконец!
В крайнем случае подрежут слегка! Но, душенька, какие перспективы откроются перед вами! Мужики же просто падать будут и в штабеля укладываться!
А соседка с первого этажа так вообще сдохнет от зависти!
Так что не раздумывайте — пишите прямо сейчас мне лично! Адресок мой внизу имеется…»

Да, тут есть над чем подумать… С одной стороны — так здорово снова стать стройной газелью, с другой стороны, сколько этих диет пробовано-перепробовано…

А здоровье не железное: то печень прихватит от рекомендуемой ежедневной гречки с кефиром, то давление шарахнет, потому что без кофе еле ноги волочишь от недоедания, а уж про «Ласточку» эту, что в аптеке порекомендовали, лучше вообще не вспоминать — так и летала сутки по квартире к заветной двери… Мы снова вздыхаем, прощаясь с ласковым Доктором, и уже готовы смириться с тем, что счастья в жизни не видать, и будь что будет.

Но журнал с нами категорически не согласен, и наносит удар упреждающий:

«Вам грозит депрессия, милочка! — вещает строгий психолог со следующей страницы. — Вы совершенно себя не любите и не уважаете! Вы закрываетесь от мира, наращивая защитную оболочку вокруг талии, как прожорливая Гусеница!

Если хотите стать Бабочкой, немедленно начинайте работать над собой! Помогите себе, полюбите себя, любуйтесь в зеркало, повторяя своему отражению, как вы прекрасны и удивительны! Язык не поворачивается? (Ну конечно! Вы ж, и в зеркало то не влезаете…)



Яра Рута

Отредактировано: 20.06.2018

Добавить в библиотеку


Пожаловаться