Лисий хвост

***

Знаешь... В какой-то момент я устала тебя ждать. Надеяться на любовь. Любить тебя, все так же молчаливо.

И тогда пустила все на самотёк. Правда оказалось, что это не так уж и просто. Я смотрела на тебя, и видела не просто человека, а того, кого любила столько лет. Ты писал мне первый, а у меня сама по себе появлялась улыбка на лице.

Я стала чаще гулять одна. Недалеко от твоего дома. Наворачивала круги по твоему району, и не хотела признаваться даже себе, что всё еще люблю.
Проходили дни, недели. Я запрещала себе любить тебя. Запрещала думать о тебе. Пыталась заменить тебя другими. Но все было не то. Всем надо было что-то от меня, а мне надо было, что бы в них я видела тебя. Но это не реально.

А потом настало лето. И я не могла с тобой не общаться. Мне не хватало тебя. Я задыхалась в этом городе, ты был моим кислородом. Мне было мало времени, проведённого с тобой, мне нужно было больше...

Ах, эти твои поступки, которые для тебя пустяки... А ведь для меня они многое значат, из-за них я начинаю думать, что не безразлична тебе.

Помнишь, как мы ходили на стадион? Лежали на траве, и просто смотрели в темное небо. Трава щекотала лицо. А мерцающие звезды на небе завораживали своей красотой, чистотой света и тем, что они как мы с тобой, смотришь на небо, так близки, а на самом деле между ними километры. А ведь и вправду, ты был так близко. Но в тоже время как-то далеко, я не могла свободно коснуться твоей щеки, проводя по линии скул, не могла взять за руку...не могла... ничего не могла, кроме того, что бы находится рядом.

А помнишь, как пришел ночью ко мне в мц? Мы сидели вдвоем в кресле-качельке. Шли какие-то странные фильмы на нон-стопе. Я была у тебя на коленях, и ты приобнимал меня. Так... Едва заметно. Я просто сидела, и боялась пошевелиться. Казалось, что даже если я вздохну слишком глубоко, то этот волшебный момент осыпется пеплом на мою душу. Мы выходили курить, и смотрели на звезды. Звезды, они всегда были рядом. Ты поддерживал меня, выслушивал, помогал советом.

Помню еще, как нас тогда спросили, встречаемся ли мы. И мы вместе ответили "нет". А кому-то послышалось, что один из нас ответил "да". И они так удивлялись тому, что мы не встречаемся, ведь...ведь просто это для них так странно было.

А помнишь, как поехал со мной непонятно куда, непонятно зачем. Просто так...

- Поехали?
- Поехали.

Когда мы ехали, мне так страшно было первый раз положить голову тебе на плечо...Но так сильно хотелось это сделать. Просто положить голову, казалось бы, чего тут страшного. Но...вдруг ты не захочешь этого? поведешь плечом, будто невзначай, и я скачусь вниз по твоей руке, чуть не оставляя следом дорожку мокрую от слез.

Но я решилась.

А потом я спала даже на твоих коленях, а ты придерживал меня, что бы я не упала. Обнимал за плечи, подкладывал куртку мне под голову. Сидел в неудобной для себя позе, стараясь не разбудить меня.

А помнишь, как я тебя постоянно фотографировала? У фонтана, на ж/д вокзале, везде-везде... в начале ты отнекивался, отворачивался, а потом уже привык. Я часто пересматриваю эти фото. Они как-то... Живые. Душу греют. Заставляют улыбаться в самый пасмурный день.

А помнишь, как мы ходили по территории вечерами? Шипперили одну парочку, а они шипперили нас. Сидели в беседках, курили хоть где... а еще нас там так часто спрашивали люди, "А вы встречаетесь?". Но ответом было "нет". Каждый раз. И я могла лишь мечтать, что когда-нибудь назову тебя своим парнем…

А мы даже уже договорились, что в следующий раз, если спросят, встречаемся ли мы, по угару ответим "да", что бы потом не спрашивали почему, что бы не начинали шипперить и доставать с остальными, однотипными вопросами.

А потом мы лежали на деревянной пристани, на одном небольшом пледе. Я тогда обнаглела, попросила тебя побыть моим мишкой, чтобы лежать в обнимку, а то привыкла так спать дома, а тут такого нет. Мы тогда опять лежали так близко, и опять смотрели на звезды. Я обнимала тебя, боясь поверить в свое счастье. Ты такой теплый...

А волны тихонько шелестели, набегая на берег, и где-то вдали были слышны голоса людей, которые все еще не уснули. Но они были так далеко, что мы не различали слов, да и не нужны были они нам.

И каждый раз, когда мы оставались одни, да и в компании, мы говорили,говорили, и не могли наговориться. Эти разговоры были как живая вода, которая заставляла биться мое сердце, заводя его еще на несколько часов вперед.

Да. Я снова любила. Любила, как прежде, любила, как в школе. Убивая себя этими чувствами... Я не хотела тебя отпускать. Но в тоже время ни на что не надеялась. Просто продлевала моменты нашей близости, и максимально мучила себя ей, ведь ты был так близко, но ты не был по настоящему близок.

И любила я тебя просто так. За то, что ты такой, какой есть. За то, что ты со мной в эти моменты. За то что самые лучшие часы в моей пока короткой жизни проведены в твоей компании.

Почему... Почему я становлюсь настолько ванильной, когда говорю о тебе, да даже когда просто вспоминаю о том, что было?..

Еще в школе меня как-то спросил одноклассник:

- Ты что, в него влюбилась?

Я отнекивалась, а он сказал, что это слишком заметно, потому что
- Когда ты на него смотришь, у тебя глаза как будто светятся...

До сих помню свое смущение... Восьмой класс.. Кто бы мог подумать, что это пройдёт через годы, и что мы вообще будем с ним общаться. Ведь тогда я могла наслаждаться лишь редкими пересечениями с ним в коридоре.

Не знаю, откуда появилась такая смелость.

Я предложила переночевать у меня в комнате, так как мои соседки уже уехали, а его сосед уже спал.

Это было так страшно предлагать. Но ведь ты согласился.

И снова мы разговаривали, я наслаждалась твоим обществом... Стягивала тебя с кровати к себе на пол, мы сидели и смеялись уже со своих шуток, ситуаций, и рассказывали друг-другу много-много жизненных историй.