Лягушка в кипятке

Глава 4

Моё поведение постепенно менялось, я стала по-другому одеваться, по-другому говорить, я вдруг начала осознавать вещи, которые не могла поместить в свою голову и тем более жизнь годами. Спорт, например. С йогой иногда, через пень-колоду, через лень и не хочу я могла справится, я могла даже, наверное, потерпеть зарядку. Ага, раз в месяц, не больше. Я не видела как такового в этом смысла, мне это было не интересно, хотя я ясно осознавала, что это необходимо и что каждый уважающий себя человек должен развиваться физически. Можно не накачивать мышцы или не быть фитнес-няшкой, но обрастать жиром не стоит. От природы же мне были даны пышные формы, которые периодами хотели есть да побольше, желательно преимущественно солёную и сладкую пищу, так что такая проблема у меня вполне могла возникнуть, но тут, как говорится, несчастье помогло. Пока муж был на работе, мне не хотелось есть, либо мне было лень, либо я просто пила чай, и лишь вечером, когда уже был приготовлен ужин, я могла оторваться и съесть гигантскую порцию чего-нибудь. Вредно? Ещё как. Вкусно? Ну ещё бы. Могло ли это послужить причиной лишнего веса? Вполне.

Но этого не случалось.

Вес приходил и сам уходил, толстой я не была, но и на стройняшку не тянула, я жила, вполне смирившись с тем, что я по жизни «пухленькая», мне это даже нравилось… иногда, и я не собиралась что-то менять. Периодами конечно случались проблески осознания, и я с жаром пускалась искать занятие себе по душе, но обычно натыкалась на непонимание Лёши. Мол, зачем платить за фитнес или теннис, просто занимайся дома, если тебе и тут лень, что уж говорить про спорт, за который надо платить. Это было разумно… Да и муж иногда портил мою хрупкую самооценку замечаниями на тему, что мне стоило бы подтянуть и куда. Я конечно молчала, хоть и злилась, ведь делал он это максимально тактично, не желая меня обидеть и всячески извиняясь за эти слова. Он просто хотел, чтобы я была совершеннее, немного лучше, ведь это же пойдет мне на пользу.

Правда?

Но обычно после таких замечаний я замыкалась, и спортом заниматься не хотелось от слова совсем, я пыталась себя успокоить, что мол не в этом ничего такого… Ну сказал, что попа висит, ну сказала, что стала немного не такой фигура, и что же теперь из-за этого расстраиваться? Это ещё он тактично сказал же и хочет от мне только хорошего. Только вот злилась я совершенно не из-за этого… меня злило, что несмотря на то, что мы оба грешили фастфудом и другой вредной пищей, намекали на несовершенства только мне, а у меня отчего-то язык отнимался говорить родному человеку, что он распустился. Так и живём.

И вот, пообщавшись с Романом на эту тему, я вдруг поняла, что я - свой единственный ресурс, в который мне и стоит вкладываться, а моё тело - не просто тленная оболочка, в которой плещется моя святая душа, но и ещё мой транспорт и несёт для меня кучу полезных функций. Пока оно здоровое, конечно же. Сразу нашлись силы позвонить в стоматологию, утром вставать на зарядку, мягко и ненавязчиво отказать себе в ещё одном кусочке пирога. И это без надрыва, регистрации и смс. После недели такого лёгкого перехода я с удивлением натянула джинсы и поняла… что они болтаются на мне и без ремня уже никак не обойтись. Внезапно.

Я подошла к зеркалу и взглянула на себя. То, что мне казалось неизменной составляющей моей жизни – пошатнулось. Я могла быть стройной, моя кожа могла быть без высыпаний, я оказывается могла вставать рано и все успевать и ложиться при этом вовремя. Я все могла делать без напряга, без насилия над собой и своей психикой, просто раньше это не получалось, а сейчас - поучается. Глядя в свои изменившиеся глаза, я дотронулась до гладкой поверхности зеркала, потом коснулась волос. Их не хватало…

Я не уверена до конца, что именно Роман был причиной смены моего имиджа, возможно он просто стал катализатором перемен в моей жизни, и смена имиджа – лишь последствие этого. Вслед за всеми другими изменениями, я обрезала волосы. У меня всю жизнь, сколько я себя помнила, были длинные волосы, до пояса, до поясницы, до локтей. Моя гордость, моя прелесть. Густые, крепкие, насыщенного шоколадного оттенка, которые я бережно отращивала, откармливала и питала масками и маслами. Короткая стрижка у меня была в классе так в первом, но продлилось это недолго, так как волосы растут у меня быстро, и скоро они снова отрасли. Частенько я пыталась что-то изменить в своей причёске, но по факту ничего не менялось. Да, появлялась чёлка, потом снова исчезала, я сделала каскад, потом отращивала его обратно, делала какие-то пряди, локоны, пыталась краситься хной и басмой, оттеночным шампунем, но длина чаще всего не страдала, либо всего на какие-то пять-десять сантиметров. А тут… я пришла в парикмахерскую и попросила обрезать мне волосы, до плеча. Радикально так. Парикмахерша была несколько расстроена этим, мол такие хорошие волосы отрезать жалко, но я была непреклонна. Я сидела в кресле, затаив дыхание и боясь даже моргнуть, я наблюдала как прядь за прядью машинка обрезает мой многолетний труд, а ещё мне казалось словно меня очищают, убирая что-то ненужное с души. Я вышла из парикмахерской окрылённая, наполненная и счаливая, я ни секунды не жалела о том, что оставила добрую часть волос там, на не очень чистом полу.

Я боялась немного, что эйфория угаснет, и я пойму, что совершила глупость, и тогда следующие несколько лет мне придётся потратить на то, чтобы отрастить свою гриву обратно, но шли дни, и я понимала, что мне хорошо с короткими волосами. Я чувствую себя лёгкой, подвижной, молодой, словно с волосами от меня отрезали какие-то ненужные вещи, и я сама стала легче на пару десятков килограмм. Теперь глядя на себя в зеркало, я видела не женщину со строгим взглядом и собранными в пучок волосами, я видела задорную девчонку, которой вряд ли бы дала двадцать два года. И пусть я не жалела об этом, иногда, проводя по волосам вниз и когда прядь вдруг кончалась в пальцах, я будто бы терялась на секунду и в замешательстве проводила по волосам снова.