Лягушка в кипятке

Глава 5

Это было похоже на абсурд, но было моей реальностью. Роман был далеко, и разница во времени в почти семь часов выводила меня из себя, моя квартира превращалась в операционную. Утром, когда Лёша уходил на работу, я бежала к компьютеру, и там был он. Он ещё не спал, он работал. Мы общались какое-то время с ним по скайпу, шутили, перекидывались статьями и ближе в моему полудню, он все же отключался, оставляя меня наедине со своими мыслями и… тоской. Я жаждала этого общения так сильно, что подождать эти несчастные 7-8 часов было настоящей мукой. Я мыла квартиру, стирала, убирала, подметала, пылесосила и заглядывала в те уголки квартиры, в которые не стала бы залезать в другое время. Кладовка была размусорена и отмыта, старые вещи выкинуты или постираны, шкафы отдраены. Квартира блестела, а ужин был всегда на столе. Творческий процесс встал полностью. Писать я не хотела и не могла.

Страх. Страх и ожидание. Вот чем я жила эти полтора месяца.

Постоянный удушающий страх, волнами охватывающий меня. Страх, что дневник, которому я могу доверить свои мысли и тайны, по какой-то нелепой случайности судьбы окажется в руках мужа. Страх, что, когда Лёша подойдет к моему телефону или компьютеру, всплывет новое сообщение от Романа, а учитывая патологическую ревнивость мужа, мне придется долго и витиевато врать. Страх, что он заглянет в компьютер или телефон по какой-то причине и увидит переписку. Страх, что я произнесу или упомяну его имя. Страх, что все скроется и с каждым днем этот страх рос в геометрической прогрессии. Я прятала дневник в самых хитрых тайниках дома, а днем, когда была свободная минутка изливала туда душу. Этот страх не давал мне покоя. И на этот страх накладывалось ожидание. Ожидание сообщения, весточки, хоть какой-то. Хоть полчаса перед сном поговорить с умным человеком. В те вечера, наверное, я окончательно разочаровалась в Лёше. Разговоры с ним были до банальности простыми и сводились с компьютеру, танкам на нем, обеду и глупостям по телевизору. Меня тошнило от всего этого. От Спанч Боба, Симпсонов и Американского Папаши, которого приходилось смотреть во время ужина. Все, что было по Дискавери или Хистори начисто игнорировалось в этом доме, зато детский канал с мультиками… Мы ужинали почти всегда в гостиной, перед старым, мохнатых годов, телевизором, на котором было не так много каналов, зато боли самые популярные, а оттого не самые интеллектуальные. Там же проходили выходные и все наше свободное время. Мы не гуляли. Куда? Город маленький, за час можно пройти его вдоль. В кафе не ходили – дорого, да и дома можно поесть, в кино не ходили – подождем и посмотрим дома, ещё и бесплатно, друзей у нас в новом городе не было, только коллеги Лёши по работе. Но и они не были ему друзьями, и общаться с ними вне работы он не желал. Мои подруги были далеко не только физически – в другом городе, но и морально. Они понятия не имели, что происходит в моей жизни, зато активно завидовали. У меня была свадьба, у меня был муж. Все, считается план-минимум я выполнила и могу этим гордиться.

Я сходила с ума. Я была возмущена. Я, женщина с красным дипломом слышала упрёки в том, что читаю и пытаюсь с ним обсудить нечто сложное. Вскрылись старые проблемы, в частности разговор о детях, который ещё больше нас отдалил с Лёшей друг от друга. Я всегда хотела много детей, больше двух, а лучше – пять. Ещё до замужества, когда мы просто дружили с ним, а потом начали встречаться, я постоянно говорила об этом. Это была моя Большая Цель, я ждала её, я желала её. Я была помешана на них. Мои внутренние качели качались от: «Дети, да! Хочу! Хочу-хочу-хочу!» до «Господи, никогда! Низа что на свете! Мне нельзя доверять детей!». По сути-то, конечно, я их хотела. Очень хотела и считала, что это прекрасно. Я ведь женщина. Я читала о психологии, о воспитании, о разных методиках, о питании, витаминах и подготовки к беременности. Правда порой это напоминало жалкие потуги, потому как все мои планы неизменно заканчивались провалом.

Изначально Лёша активно поддерживал меня в этом и считал, что это будет здорово, если не сейчас конечно. сейчас, то куда? Надо пожить для себя, квартира, работа, машина, да и мы пока не готовы. Я кивала, да-да, не готовы, надо все продумать и просчитать, а потом уже заводить детей. В общей сложности, мы с ним были знакомы шесть лет, из них в отношениях – пять, три года брака, мы жили отдельно от родителей, в оставшейся по наследству мне квартире. Я не работала, так как на семейном совете было решено, что пока я буду домохозяйкой, а там посмотрим. У Лёши была не слишком престижная работа в магазине, на складе, но платили достаточно, а он довольно бодро продвигался, как мне казалось, по карьерной лестнице. Я подняла тему детей. Мне казалось, мы уже достаточно подготовились, у нас есть деньги и где жить, наши родители далеко и не смогут нам помешать. Зачем откладывать это еще? Моя тайная коробочка, где лежали аленькие пинеточки и ползунки, доставалась, пожалуй, слишком часто. Матери около детского сада с колясками заставляли ускорять шаг, а милые детишки в этих колясках – ёкать сердце. Я готова была потесниться и впустить в свою жизнь ещё одну душу. А Лёша – нет.

Немного стеняясь и отводя глаза, но все же вполне твёрдо, мой любимый муж нанес мне сокрушительный удар.

- Я думал о том, что ты говорила… Да и Игорь на работе рассказывал, как им живется сейчас…

Игорь – это Лёшин коллега, у которого родилась двойня буквально пару месяцев назад. И да, я представляю примерно, какой у них дурдом дома.

- Я не хочу детей, - я тогда замерла, глядя на него и хлопая глазами. Может мне послышалось? – Не сейчас, а вообще не хочу их заводить. Нам ведь и без них хорошо вместе.