Лысый Ёжик и все, все, все

Былины времён сухого закона

Перед пасхой мой супруг с другом наладились в ночь варить самогон. А я пошла спать. 
Наутро обнаруживаю парочку в странном состоянии: подозрительно трезвыми и какими-то притихшими. Особо сильное впечатление производит выражение трагической печали в глазах.

Отмолчаться у них не получилось. ЧП квартирного масштаба заключалось в том, что они разбили первую накапавшую трёхлитровку.
А горестная суть такова - брага, вызревавшая в огромном молочном бидоне до нужной крепости, к моменту перегонки была уже изрядно подпита и «на выход» ожидалось не так много конечного продукта. 

Как все прекрасно понимают (ну, кто из нас, переживших сухой закон, не в курсе технологии домашнего самогоноварения?!): в первой банке был сносный первач, во второй – немногоградусная гадость. 
Дружбаны собирались хорошо надегустироваться из первой банки, а потом восполнить её из второй банки до приемлемой кондиции.

И вот, разбив банку с первачом, они качественно вымыли полы, чтоб удалить незаконный аромат, а теперь сидят хмурые, нюхают гадость из второй банки (пить это дерьмо пока не готовы, но это только пока), практически трезвые и вздыхают.

И тут мой звёздный выход. Я интересуюсь: «А что за странное чистоплюйство? С каких таких идей вы то, что собрали с пола вылили в унитаз, а не запустили по второму кругу?»

Они ещё успели хмыкнуть: "Издеваешься, да?" - как млявость от шока при потере самогона прошла, и в головы профессиональных технарей контрольным выстрелом пульнула правда жизни. Они наконец вспомнили, что при дистилляции качество конечного продукта никак бы не испортили ни грязь с пола, ни осколки стекла в сусле.

Кто оказался виноватым в этой истории?! Правильно. Я.
«Ну зачем?! Зачем ты это сказала?! Кто тебя просил?!»