Любовь длиною в 1220 км

Любовь длиною в 1220 км

Я всегда был лёгким на подъём, и это многих удивляло. Мне не стоило труда взять и сорваться в другой конец страны просто ради того, чтобы весело провести время: повидать друзей, погулять или просто посмотреть какую–то новую диковинку. Так получилось и сейчас: я чувствовал непреодолимую тягу сменить место обитания. Не важно, где, не важно, кто будет рядом. Просто хотелось чего-то нового! И я последовал зову своего сердца.

Переезд занял не так уж и много времени: вещей было мало. Для меня главное — взять лишь предметы первой необходимости, любимую одежду. А всё остальное легко можно было бы приобрести после: какую–то посуду, вещи для удобства и украшения интерьера.

Сказать честно? Я был рад. Место мне очень понравилось: хорошие и спокойные соседи, отличный вид из окна. В шаговой доступности были магазины, детские сады и школы. До метро приходилось добираться чуть дольше, но я любил по утрам прогуляться по просыпающемуся городу. Видеть, как люди спешат на работу или, наоборот, домой с ночных смен. Разные лица: уставшие, недовольные, а где-то радостные и счастливые. Загораются огни в лавках — город начинает жить. И мне самому становится чуточку теплее и радостнее от людей вокруг.

Работа. Здесь я так же всегда следовал зову своего сердца. Можете считать меня глупым и наивным, но мне не нужно было много. Я не гнался за высокими зарплатами, карьерным ростом и прочей ерундой. Для меня важно было получать удовольствие от того, чем занимаюсь. Я был один, девушки не было, а значит и тратить много средств не нужно было. Поэтому была возможность посвятить всего себя любимому делу.

Так проходили дни. В первые свои выходные мне нужно было закончить с уборкой в новом доме и расставить свои вещи. Работа не пыльная, да и соседи вызвались помочь. Поэтому дело спорилось быстро, и уже к вечеру я мог спокойно посидеть в своём любимом кресле с чашечкой кофе в руке. Мысли перебегали от одной мелочи к другой: разные рабочие проекты, погода на завтрашний день и за окном. Время близилось к полуночи, и я собирался было идти в свою спальню, когда мой взгляд зацепился за маленький комок бумаги, который остался лежать в углу. Первой мыслью было выкинуть его в урну, но любопытство взяло надо мной вверх: я развернул этот лист.

Это было письмо одного парня, и оно буквально с первых предложений захватило меня. А написано там было вот что:

"Привет, мой любимый ангел! Я знаю, что ты не прочитаешь это письмо. И даже не знаю, для чего вообще пишу его. Наверное, мне просто нужно выговориться. И единственный собеседник, который у меня сейчас имеется — это вот этот белый бумажный лист.

Я хотел тебе рассказать, что серьёзно болен. Но от этой болезни никогда не смогут найти лекарства. Да и вряд ли кому–либо вообще придёт такое в голову. Всё потому, что люди привыкли называть это чувство самым светлым, прекрасным и чистым. Но никто не догадается, что этим чувством можно жестоко ранить, причинить боль, а порой даже и убить...

И имя ему — любовь!

Не стану скрывать, первое время у нас всё было замечательно: меня тянуло к тебе, и я чувствовал взаимность. Хотелось часами напролёт сидеть и болтать с тобой о разных мелочах. Мы узнавали друг друга, рассказывали разные истории из жизни. Это было действительно прекрасно. Был ли я счастлив в тот момент? Пожалуй, да! Но единственная ложка дёгтя, которая испортила весь мёд, было осознание того, что ты боишься. Не меня, конечно же. Но ты боялась довериться и открыться мне. Каждый раз приходилось вытягивать из тебя ту или иную информацию… Я хотел укутать тебя своей заботой, лаской и нежностью, но ты всё равно не спешила открыться мне. Это меня расстраивало. Ты была свидетелем: я был готов и делал всё, чтобы тебе было легче, проще. И ты, как и я, стремилась проводить больше времени со мной…

Но что-то между нами пошло не так. Одна из причин, конечно же, расстояние. Будь я рядом, уверен, что смог бы подарить тебе всё то, чего ты была лишена. Мне очень хотелось, чтобы ты вновь могла почувствовать себя слабой. Под моей защитой. И быть тебе опорой в любом твоём начинании! Но… Это даже смешно, правда? В наше время люди привыкли быть сами по себе. И отсюда как раз и появляется эта самостоятельность. Мы стараемся тянуть всё, что взваливает на нас жизнь. И никому в голову даже не приходит мысль о том, что можно попросить помощи. У родных, друзей… Даже обычный прохожий, если будет заинтересован, подаст лишнюю копейку нищему бродяге. А для нас это стыдно, неправильно… И мы привыкли так жить, к сожалению.

Огонь гаснет, знаешь? Если не поддерживать его и не подкидывать дров, он, в конечном итоге, умрёт. Так же, как умирал с тобой я. Меня разрывало на части и невольно ты была свидетелем этому. Я не хотел тебе этого показывать, честно. Но у меня это плохо получалось. Прошу меня простить. Ты же знаешь этот стереотип, верно? О том, что мужчина должен быть сильным и никогда не показывать другим, как ему хреново. Это не про меня. Я всегда стремился показать то, что чувствую, и окружить этим всех моих близких и родных.

С тобой всё было по–другому. И я вновь почувствовал, что смогу полюбить… Хотя поклялся самому себе никогда больше не стремиться к этому чувству. Обжигался миллионы раз, но, как мотылёк, всё так же лечу на свет! Он слепит, отупляет. И если я остаюсь один – у меня получается мыслить разумно, головой. В остальное время, когда я с тобой, мозг выключается и начинает работать сердце. С одной стороны — это хорошо. Но вот с другой…

Теперь мы разошлись. Чувствую ли я вину? Отчасти да. Ведь всё могло сложиться по-другому. Мне действительно было хорошо с тобой, правда. И я надеюсь, что у тебя всё будет замечательно! Ты заслуживаешь этого! Ну а я продолжу наблюдать со стороны, пока мне это позволено. Кто знает, может через пару десятков лет мы случайно встретимся в каком–нибудь ресторанчике, случайно выбрав один и тот же кексик. Вспомним, какая химия была между нами, или просто поболтаем о погоде. Посмеёмся. Разойдёмся опять. Навсегда. Только теперь уже оставляя приятную горечь в послевкусии и лёгкие нотки счастливой грусти…