Любовь, Друзья обходят стороной меня...

Пролог

- Ты мне нравишься… Пожалуйста, давай встречаться!

В радиусе ста метров повисла тишина. Никто, даже природа не решалась её нарушить.

От сакуры оторвалась ветка, и в трёх метрах от меня закруживалась в мини торнадо, которое ни причинит не чему и не кому вреда. Он недолго кружился. Вскоре, лёгким порывом ветра пронеся передо мной. Я попытался схватить эту ветку. Теперь в моей руке была частичка юности, маленькая часть Весны.

Я опустил свои пустые глаза вниз, прямо на потрепанный временами и погодой асфальт. Нервно сглатывая собственные слюни я сказал:

- Прости... Мы не можем быть вместе - холодно, будто механическим голосом сказал девушке, стоящий в двух метрах от меня.

Снова тишина. Ветер ещё сильнее усилился, уже несколько веток оторвались от своего родного места и полетели к проезжей части, находящейся прямо за моей спиной. Сумка с учебниками, чуть ли не слетела с моего плеча, но поправив лямку, я избежал этой ситуации.

Что я чувствовал в момент, когда ей это сказал? Ничего, хотя... Печаль. Мне было жалко её, я ничего другого ей сказать не мог. Создавать лживые надежды, в стиле "Может позже. Просто сейчас как-то не вовремя. Давай лучше...". Не то чтобы она мне не нравилась, и я считал её уродиной. Нет. Она даже очень красивая! Любой парень услышав это сразу встал бы на сторону девушки, и выбил бы мне пару зубов из рта посмелевшего это сказать. Я был бы не против такого наказания - оно заслуженное.

- Прости, но... - снова оправдываясь сказал я, будто уже на автомате.

- Хватит извиняться!!! - переменившись в голосе, крикнула она, не в силах сдерживать кипевшие в ней разные чувства, от обиды до гнева - Ты других что ли слов не знаешь?! Я что для тебя не слишком красива?!! Или у тебя уже есть девушка?!!!

- Нет. У меня никого нет. Я один был всегда, и всегда буду таким. Прости, дело не в тебе, это я такой особенный - немного усмехнувшись, и пытаясь перевести это в шутку, у которой с самого начала не было шансов на успех, сказал я.

Уже в третий раз повисла тишина. Повторяющаяся тишь, с определённой периодичностью, окончательно доканывала меня.

Я взглянул на свои плечи, и увидел, что они были полностью в ветках сакуры, будто все дерево накрыло меня своим древесным одеянием. Могло ли это означать, что дерево защищает меня? Или оно наоборот, в отместку испачкала мою ранее чистую форму. Мне все равно на чьей оно стороне, если надо, я один пойду против всех кто так не считает. Я не сломлюсь не под чем пока не отстаю свою точку зрения.

Было я хотел ещё раз сказать "Прости", чтоб хоть как-нибудь убавить эту душевную боль, виновником которой стал я, как она сказала:

- Почему все не может быть как должно? Я же просто хотело того же что и другие девчонки. Любви. И ПОЧЕМУ САМЫЙ ДОРОГОЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК ДЕЛАЕТ ТАКОЕ??!!!! - говорила она так, как будто была психически-неуравновешенной, а под конец громко закричала, села на холодный асфальт, и заревела.

" Я моральный урод" - говорил про себя. Довёл девушку до слёз, и убил первую её любовь. По другому меня нельзя назвать.

Тишина, которая меня раздражала, уже была привычной, даже родной. Мне хотелось как-то утешить её, но каких-либо способов это сделать, я не видел.

- Ты найдёшь того... Своего единственного - говорил я, и направился к дороге, а по ней уже домой.

По дороге я вспоминал один стих, многими известный. Но все когда вспоминаешь что-нибудь, то акцентируешь его на себе:

"Собрание зол моя стихия.

...

Люблю я бури роковые,

И пену рек и шум дубров.

...

Я не доверчивость вселяю,

Я презрел чистую любовь,

Я все моленья отвергаю,

Я равнодушно вижу все."

Все как в точку про меня. Да, я такой. Я сам себя боюсь, сам себя презираю, таким как я не место в этом мире. Тогда почему я не наложил на себя руки. Не могу. Просто не могу.

Я не оборачивался назад, просто не хотел пересечься глазами с той которой итак худо из-за меня. А что было бы если я согласился? Просто представляю: Мы стали парочкой влюблённых, коих десятками я замечаю на улице по пути домой, и от которых сразу отворачиваюсь ибо мне просто не приятно на них смотреть. Через два года мы закончим учиться, пойдем вместе дальше по жизни. Снимем квартиру, поженимся, будут дети... Бууу, ажь в дрожь берёт когда думаю об этом. Это простая реакция на такие мысли, сам организм противиться этой жизни, ему удобно быть таким какой он есть.

Пока размышлял об этом, я успел вернуться к себе в обитель.

***
Мой дом - это двухэтажные апартаменты, вблизи парка, школы, небольшой речки - просто мечта любого школьника, да и притом это все принадлежит тебе одному. Один в таком доме, что может быть лучше? В то время, когда твои родители колесят по миру, и еженедельно на твою кредитку перечисляют деньги - самостоятельная жизнь, это мне по душе. 

За все это время я даже не представился. Я Шингуру Куросшими - школьник, хотите, зовите меня хикки, кем я по своему мнению не являюсь.

Ни сёстры, ни брата у меня нету. Один ребёнок в семье. А ведь заметно, что с самого рождения до сегодняшнего дня и дальше я буду один. Это было ещё предрешено с момента моего рождения. Я, будто волк-одиночка, отделившейся от стаи не по своей воли, будто молекула какого-нибудь вещества, в которой потеря такого как я ничего не значит.

На ковре перед входной дверью моего дома лежало письмо. Оно было адресованное мне. Содержание его мне не понравилось:

|       Сынок, пишет тебе мама. У нас новости. Мы же уже взрослые, так что, мы взяли из дет-дома ещё одного ребёнка. У тебя будет сестричка рад!! Я думаю рад!

Это уже твой батя. Сестра будет ходить в туже школу, в тот же класс, что и ты! Только попробуй какие-нибудь пошлости провести с ней, я тебе бошку твою оторву.       |