Любовь и прочие проклятья!

Пролог

- Аааа! Что это за... за... зверь такой не уби...убивае...еемый! — я кричала от недовольства и одновременно пыталась спасти свою жизнь. Первый раз вижу зверя, которого не то, что не спалить огненным залпом из трех увесистых шаров, а, вообще, никакой магией не возьмешь. Сами посудите, нечто между волком и собакой с кожистыми демонскими крыльями внаглую напало на мой мини-пикник и слопало кучу вкусных бутербродов, а потом еще решило мной закусить! Наглость. Я пыталась отогнать зверя палкой, потом запускала в него файерболы (те просто впитывались в его шерсть), насылала на лохмача небольшой смерч (ему хоть бы хны, он даже не оторвался от своей колбасной трапезы), а напоследок зашвырнула в пса (а после содеянного его только собакой и можно назвать, если выражаться культурно) молнию и попала тому под хвост, на что псино-волк обиделся и стал гонять меня по лесу, где, собственно, я пыталась устроить себе перерыв от дядиных тренировок. И полюбуйтесь, чем это обернулось: я, как мартышка повисла на толстой ветке на расстоянии трех метров от земли и по-человечески уговариваю не убиваемое животное отпустить меня домой, где меня ждет мой персональный учитель по всем видам магии (тот, что и есть мой дядя) и оторвет мне голову за опоздание. Потом, конечно, вернет ее на место, все-таки не самый слабый некромант в нашем городе. Но какая девушка захочет щеголять перед соседями без своей кудрявой головушки? Я так точно больше не хочу. Но, и чтобы меня проглотило вот это злобное существо — тоже.

- Давай, песик! Отпусти незнакомую леди домой! — ну, и пусть титул мой только на бумаге, поскольку сейчас вряд ли по моему растрепанному виду меня можно так назвать. Особенно, учитывая мое местоположение. Пока удирала и забиралась на высокое дерево, поскользнулась на одной из ветвей и теперь обнимаю ветку снизу. Зато я еще жива! — У меня погляди, одни кости, как у тебя! Да, не рычи, не рычи! Это просто шутка такая, понимаешь? Шутка юмора называется! Я имела ввиду, что у тебя мышцы. У меня — одни не вкусные кости, а у тебя — супермышцы. Правда, ты только взгляни на себя: статный, сильный зверь с шикарным, хоть местами и облезлым, мехом и заметь, обе стороны фотогеничны…

Про такое страшное слово я в одном романе вычитала про параллельную вселенную, где абсолютно нет магии. Там людям приходится изворачиваться и разные штуки изобретать. Жуть одним словом! Ни тебе голограмм, проходящих сквозь стены; ни ментального общения. Даже зачарованных инструментов нет, которые в быту могут помочь, так что все своими ручками. Так вот, фотогеничностью некоторые героини романов, почему-то, на одну сторону лица были обделены, по их словам, поэтому очень ругались, когда их пытались заснять с «неправильной» стороны. Хорошо, что у нас таких «проблем» нет, ведь через проецированное изображение можно даже внутренние органы человека (да, и любого существа) увидеть, если правильные параметры воспроизведения задать.

- Хочешь, я тебя шоколадкой угощу? У меня их много напрятано. Только дяде моему не говори, он мне не разрешает много сладкого, представляешь? — Лохмач действительно слушал все, что я говорила, и даже успел, как мне кажется, остыть. — Говорит, что у меня все мысли только о шоколаде, а не об учебе. Пфф. Видела я какие у него мысли в журнальчиках с голенькими эльфиечками под кроватью припрятаны, а мне уже и сладким полакомится нельзя. Несправедливость. А у тебя вон даже возможность есть сладкую заначку сделать так высоко, что и сам потом будешь неделю искать. Эх, вот бы и мне летать уметь, ну или хотя бы крылышки заиметь, как у тебя... — только я это сказала и поняла, какую глупость совершила. У существа загорелись красным глаза и, мне показалось, что на морде появилась ухмылка. Это чудище взлетело на уровень моего лица и распахнуло свою пасть с кучей острых зубов. — Хоррроший, песик. Неужели обидишь меня? Мы же с тобой уже дрррузья? — стала ему тихонько приговаривать, пытаясь успокоить скорее себя, чем его. — я тебя бутербродиками накормила, могу еще добавочку принести, у меня есть! Не надо меня убивать...- у лохматого создания в горле стал образовываться огненно-зелёный шар, которым, я уверенна, он собрался в меня запульнуть. От страха я даже не додумалась закрыть глаза, зато заметила, как на морду пса из ниоткуда накинулась сверкающая плеть, которая завязала зверю пасть, а поскольку тот пытался запустить в меня чем-то гадким, то ему пришлось проглотить это самому. Что собственно летающий кошмар и сделал, отчего его тело начало плавиться и обгорать (как зефирешка, пережаренная на костре) до костей, после чего и косточки рассыпались пылью. Все произошло за пару секунд, я даже не успела понять, что я теперь в безопасности, как услышала снизу голос:

- Девушка, вы не ранены? Помощь не нужна?

- Эмм... С чего вы решили, что я не ранена? После такого... события... я очень ранена. Прямо по самому-сусамому вот этому месту! — протараторила я и постучала пальцем по голове, объясняя, где конкретно меня ранило — по моим знаниям в области страшных магических тварей, естественно. А учитывая висячее положение моей нелегкой тушки, отпустив одну руку я просто обрекла себя на падение... Кажется, сейчас будет больно! Я сильно зажмурилась и попыталась сгруппироваться, как когда-то меня учили соседские мальчишки, чтобы легче было потерявшиеся косточки или конечности потом собирать. Но меня спасли мужские руки, что успели подхватить.

- У вас довольно экстремальная манера спускаться... как я посмотрю — незнакомец говорил довольно медленно, даже с какой-то ленцой в стиле «я крут, так что можете поцеловать мои ботинки, а после этого спрыгнуть с обрыва, я одобряю!» и смотрел при этом на меня так, будто вступил в лужу из только что выпотрошенных кишок. Чудик, одним словом. Меня-то таким взглядом не возьмешь, я в одном доме с некромантом живу, пфф. Но откуда он взялся в этом лесу? Мой дядя лично защиту устанавливал от посторонних проникновений.