Маленькие шаги к большим изменениям

Глава 3: Неуверенность в себе

"Если вы с самого начала приняли твердое решение выполнить какую-либо трудную задачу, то для вас не будет иметь значения ваша неудача в первый, второй, третий раз. Ваша цель ясна, и вы будете прилагать все усилия для ее достижения."

Далай-Лама

Часть 1: Как я развелась и добилась своих первых серьезных целей

Проблеме неуверенности в себе я посвятила целых три части. Для того чтобы полностью, на всех уровнях преодолеть неуверенность в себе, мне понадобилось 7 лет! И это с незнанием того, что будет продолжение.

Слишком близко, на поверхности лежал первый пласт, и слишком далеко была закопана третья часть моей работы над собой. И если в первой и во второй части все понятно и можно разложить по полочкам, и применить к себе, то в третьей части моя миссия будет просто рассказать. Потому что объяснить и систематизировать процесс поиска я не всегда смогу! Это тот уровень умения работать над собой, когда только ты знаешь, на что обращать внимание, какие задачи перед собой ставить, когда обращать внимание, а когда нет, что истина, а что нет, и еще многие детали. Этому невозможно научить, этому человек может научиться только сам…

Первый раз мысль о разводе меня посетила спустя два года после замужества. Тогда я этой мысли даже немного испугалась. А потом она начала приходить с завидной навязчивостью. Постоянно происходили события, в которых я убеждалась, что рядом со мной не тот человек. Между нами не было любви, страсти, влечения. Была равнодушная дружба. И если вначале все скрывалось в эйфории жизненных изменений, то потом откровенное равнодушие стало «главной семейной ценностью». Для меня это было невыносимо. Но еще невыносимее была мысль о разводе. Основной заработок лежал на муже, я и ребенок были одеты, накормлены, необходимые жизненные потребности были удовлетворены. У меня не было потребности в карьерном росте, я работала «просто так», никуда не стремилась, карьерных целей на тот момент не имела.

Соответственно, зарплата была небольшая, и я оказалась не способна прокормить себя и ребенка. Спустя четыре года совместного проживания я уже начала утверждаться в мысли о разводе. Но, на тот момент больше рассуждала чем делала. Незапланированно появился второй ребенок, и стало не до развода. Примерно на год я отвлеклась на детей, а потом, по мере высвобождения времени, мысли вернулись к необходимости развода…

Все началось с уверенного непоколебимого решения. Откуда оно взялось? Скорее всего, от осознания, что хуже некуда. В книге «Путь к себе или история одного превращения» я буду более подробно описывать это состояние, я его назвала «дно колодца». Это, когда ты понимаешь, что дальше терпеть не готов, и терять больше нечего. Когда нечего терять, тогда и не страшно действовать.

Одним из важных показателей готовности к разводу была моя способность привлечь к себе другого мужчину. О том, как я этого достигала и добивалась, описано в предыдущей главе. Другим не менее важным показателем явилась способность финансово обеспечить себя и двух детей. Тогда я работала в военкомате и получала зарплату, которой хватало на то, чтобы заплатить за квартиру и за садик. Больше этой зарплаты ни на что не хватало. А мне необходимо было закончить учебу (и заплатить за диплом), и вместе с детьми на что-то жить. Искать работу до защиты диплома, было бессмысленно, так как очень много времени уходило на написание диплома. Знающие люди поймут, как трудно сменить работу, уйти в никуда, «просидев» на одном месте 8 лет!

Ситуация усложнялась еще и тем, что родители были не в состоянии помочь (финансово), и более того, все были против моего решения. Родные не понимали, осуждали, препятствовали, отчитывали, в общем, навязывали свое мнение в командной форме. В нашей семье было не принято разводиться. Мне говорили: «Взяла на себя крест, неси его до конца жизни».

Меня не устраивало мировоззрение тетушек, дядюшек, бабушек и даже моих родителей. Я не считала правильным и нужным сохранять семью с человеком, с которым кроме детей нас уже ничего не связывало. Жить вместе ради детей и при этом ссориться, раздражать друг друга, - разве это счастье? Когда мама мне говорила: «Ты лишаешь детей отца!». Я совершенно уверенно ей отвечала: «Если мы не разведемся, они лишатся матери. Потому что я так жить больше не могу!». Мое решение было непреклонно. Оставалось только понять, как я это все могу реализовать.

• было стать уверенной в себе. Я должна найти работу, закончить заочное обучение в институте, защитить диплом и оплатить его. Я читала книгу А.Свияша (с которой начались все мои осознанные изменения) «Как быть, когда все не так как хочется», подчеркивала в ней ключевые фразы, в которые мне необходимо было поверить, и начитывала себе их каждый раз, когда посещали очередные сомнения. По сути, это были аффирмации. Например: Я достойна лучшей жизни. Я смогу справиться с этими трудностями. У меня есть качества, которые позволять мне достичь поставленных целей. Меня не убеждали общие фразы, типа: «Я самая лучшая, я прекрасная» и тому подобное. Зато меня убеждали реальные объективные оценки.

Метод повышения уверенности в себе:

1. Я рисовала табличку. С одной стороны недостатки, которые очень сильно меня расстраивают. А напротив писала, как я могу решить проблему с недостатками за счет своих достоинств.

2. Я вспомнила все свои достижения и проанализировала, какие мои достоинства помогли моим успехам.

3. Я написала приятные для себя слова о своих достоинствах, в которые я верю, которые по настоящему есть (например: у меня есть целеустремленность. Она мне помогает всегда, когда мне нужно достичь чего то важного и т.д.)

4. Каждый раз, когда появлялись очередные неуверенности в себе и комплексы по поводу недостатков, я говорила себе все те слова, которые расписала в п.3. И так много-много раз (это называется аффирмации). До тех пор, пока я не забыла о своих недостатках. Акцент на недостатках вместо достоинств и есть признак неуверенности в себе. Кстати, мне сейчас нужно напрячься, чтобы вспомнить свои недостатки.