Маленькие шаги к большим изменениям

Глава 6: Конфликты без конфликта.

Я раньше думала, что отстаивать свои права можно только в конфликте. Получались противоречащие ситуации. Конфликтовать не хотелось, но при этом хотелось, чтобы мои права учитывали, чтобы мои потребности учитывали. Получалось, для достижения второго обязательно было первое.

В конфликтах постоянно преследовало ощущение, что я борюсь, воюю. Если не удавалось «достойно» ответить, то внутри бурлило негодование: не защитила себя, дала себя в обиду, меня не уважают, меня незаслуженно оскорбили, а я не смогла «поставить на место» обидчика, да они сволочи, да как так можно поступать, и т.д. Это была игра на тему «я тебя заставлю уважать меня!». Заставить уважать приравнивалось к победе. «Победа» заключалась в умении быстрее и наглее оскорбить, обидеть, дать отпор. Естественно, если «победителем» оказывалась не я, то собеседник оценивался как «наглый хам!». И после неудачного «боя» я могла потом подолгу эту тему мусолить, рассказывать всем окружающим, в надежде получить одобрение, поддержку, так называемую защиту. Естественно, со стороны я себя не видела и вовсе не осознавала, что в стремлении к «победе» я сама была наглой хамкой, которая оскорбляет людей, проявляет к ним неуважение. Ну и люди мне попадались соответствующие…

Я могла написать кляузу за то, что в метро кассир не разменяла мне денег (не нашла сдачи), и я из-за нее опоздала на электричку (потому что бегала кругами в поисках разменных денег). Я ругалась с администраторами поликлиник за то, что они не могут вписать нас в очередь к специалистам. Я мгновенно могла разгневаться в ситуации, которую воспринимала, как «неуважение к себе». О том, что получилось из моей конфликтности и как мне удалось ее проработать рассказано в предыдущей части. Эта часть будет посвящена тому, как после проработки проблемы мне удается решать «конфликтные» вопросы.

Для меня стало открытием то, что отстаивать свои права можно без конфликтов. И даже если твои интересы противоречат желаниям и интересам окружающих людей, добиваться своего все равно можно без конфликта. И более того, можно добиться своего, и при этом сохранить нормальные адекватные (а иногда и добрые, хорошие) отношения с людьми, интересы которых противоречат твоим. Как мне это удается? Только за счет внутреннего спокойствия и добра. Внутреннее спокойствие и добро – результат проделанной работы над собой. Теперь я могу отстаивать свои права, и при этом внутренне (если захочется) желать человеку добра, или ничего не желать, но и не переживать.

Я обнаружила, что во многих заведениях (больницы, школы, детские садики и др.) все устроено по принципу: мы (пациенты, посетители, ученики) для них (для больницы, для школы, для садика), а не они для нас. Но это абсурд! Смысл существования школы, например, в обучении детей, а не наоборот (дети для существования школы). Однако, со времен развитого социализма осталось закоренелое поведение работников: «Не мешайте нам работать».

Я не намерена менять всю систему в целом: пусть этим занимаются те, кто считает это целью своей жизни. Но я намерена добиваться уважительного отношения ко мне и к моим детям и сотрудничества по моим правилам, и соблюдения моих интересов и интересов моих детей, и уж никак не социальных сотрудников. Если в интересах здоровья моего ребенка не ходить в больницу в период эпидемии гриппа, - я не пойду. И если участковому врачу необходимо написать отчетность в период эпидемии и заполнить рост-вес, то это проблемы системы медицины, а не мои.

Как догадывается читатель, такая постановка вопроса вызывает со стороны бюджетных работников как минимум недоумение, а в подавляющем большинстве случаев враждебность и злость. Каким же образом удается построить диалог так, чтобы не вызывать злость и агрессию? Главное, - не держать этих чувств в себе! Нужно говорить о своих потребностях и решениях с внутренним добром, открытостью, говорить честно, но уверенно (непоколебимо). Что называется: «Ничего личного, - я просто соблюдаю свои интересы. А своими посылами я прошу и вас не нарушать мои интересы». – Оказывается, окружающим людям полезно показывать, что в отношении тебя приемлемо, а что нет. Это и есть выстраивание здоровых отношений! И уж ни в коем случае не стоит прогибаться под требования «старших по званию». – Потому что именно в таких случаях все происходит против наших потребностей и пожеланий. А зачем нам такое «сотрудничество» надо?

Если внутри у тебя есть доброжелательность, то человек ощущает этот посыл и не злится (хоть и проявляет недовольство). Более того, вы сами заметите за собой разницу в общении. Если внутри хорошо, комфортно, то и снаружи улыбка, спокойные слова, теплый тон голоса. За счет внутренних позитивных чувств удается не только добиться своего, но и настроить общение на доброжелательный лад, и в дальнейшем взаимовыгодно сотрудничать. Важно отметить, что теплый разговор (с вашей стороны) возможен только в случае наполненности теплом. Если внутри пустота, то неминуемо в какой-то момент разговора ваше терпение закончится и превратиться в стандартную конфликтную или предконфликтную ситуацию.

В моей жизни случился эпизод с шумными соседями. Причем, этот эпизод длился более трех лет. Как минимум два раза в неделю верхние соседи устраивали шумные ночные сабантуи, на которых умудрялись так орать, что мы просыпались в страшном бреду. Потом заснуть было невозможно (не смотря на сильную усталость). Мы пробовали с ними разговаривать, призывать к разумности, давали почитать закон (в котором говорилось об ответственности за нарушение тишины и спокойствия граждан). Но ничего не помогало. В итоге, каждый раз, когда меня будили, я вызывала наряд милиции. Наряд вызывали в среднем по два раза за ночь. Первый раз соседей вежливо просили успокоиться. Второй раз могли забрать с собой в отделение. Но это в любом случае означало для нашей семьи не спать всю ночь. Потом я набралась решимости и выделила время для регулярных посещений участкового и несколько раз написала заявление на соседей. Не сложно догадаться, что вся эта ситуация на фоне хронической невыспанности к добрым отношениям не располагает. Однако, я точно знала, что моя злоба будет все только портить. Поэтому усиленно продолжала наполняться теплом и старалась проработать всю свою агрессию и злость. Часто переводила «трагичность» ситуации в шутку. В результате всех приложенных усилий ночные сабантуи прекратились. Теперь соседи собираются по вечерам, исправно шумят до 11 вечера, а потом, с нашим вежливым напоминанием сворачиваются. Я могу совершенно спокойно, без всякой злопамятности напомнить о необходимости соблюдения тишины веселыми словами: «Вы сами успокоитесь, или будем традиционным способом успокаиваться (в смысле, с вызовом милиции)?». На что они умудряются так же, с улыбкой отвечать: «Все будет нормально, мы следим за временем, скоро сворачиваемся». Я не знаю, какие у них чувства на самом деле. Мы же не даем им наслаждаться жизнью на «полную катушку». Однако, меня вполне устраивает мое отношение: легкое, спокойное, беззлобное.