Малышка с секретом

Глава 2. Принятие...

(Из лекции ведущего психолога...)

...Во время стресса, после стадии отрицания,

наступает стадия принятия,

сопровождающаяся депрессией или

 чрезмерной эмоциональной возбудимостью.

 Утро следующего дня, началось безрадостно. Головная боль после вчерашних слез и потрясений, появилась вполне ожидаемо. И еще больше, плохому самочувствию, поспособствовал пронзительный петушиный крик, раздающийся где-то под окном.

Свет, проникающий в комнату, был таким тусклым, что с уверенностью можно было сказать, солнце, только-только стало подниматься из-за горизонта. По близости, послышался скрип половой доски, а за ним отчетливый топот босых ног и кто-то быстро вышел на улицу, притворив дверь.

"Все те же, всё там же. - подумала, уверившись в действительности, чувствуя свою приобретенную детскую беспомощность. Третье пробуждение, уже не кажется просто случайностью или помутнением. Окружающее на сто процентов реально! Ведь, я всей кожей осязаю, царящую в избе прохладу и едва хватает выдержки, чтоб не расплакаться, от зудящего почесывания на коже, появившегося от долгого лежания на спине, не говоря уже о сильной головной боли... Во сне, ведь, так себя не ощущаешь? Хотя, в видениях я вообще не сильна, может это какая -то редкая форма белой горячки, или у меня деменция такая, ну очень красочная, не типичная!? Хорошо, что сейчас меня, не тянет поистерить, а это уже хлеб. Можно попытаться, мыслить логически и трезво оценить ситуацию. Даже попробовать решить, как жить-то дальше? В принципе, в моем нынешнем положении, тоже есть свои плюсы. Я к примеру снова молода, сказала бы даже, что как-то слишком. О вот, я здорова! Хотя, это тоже весьма относительно и требует тщательной проверки, надеюсь только, что ничего непоправимого нет. 

Вот же ж! Выходит плюсов то и нет... Разве, что одни минусы. Первый, я не знаю где я, или может правильно сказать, когда я? Поскольку обстановка, своей самобытностью, сразу уводит от мыслей о прогрессивно - развитом обществе, то отсюда следует вывод. Здесь царит земледельческий строй. Может быть для меня это даже к лучшему. Все не роботы с компьютерами, эти навороты мне и раньше не удавалось постичь. Жаль не очутилась, где-то по ближе к началу двадцатого века, или его середине, там бы все было совсем привычно. Эх, вот только выбирать не приходится, не в магазине. С жизнью в таких условиях, я не понаслышке знакома, принцип прост, "что посеешь, то и пожнешь", как говорится. 

Хотя пожалуй есть кое-что положительное. Я же не очнулась где-нибудь на улице, валяющейся в канаве, или в лесу, где дикие звери. Я в теплой, сухой избе, обо мне заботятся, кормят, моют, переодевают. Окружение опять таки, довольно приятное, дружная крестьянская семья и я теперь их младший ребенок.

Господи, ну бред же! Прямо фильм снимай -  "она проснулась, в теле ребенка"! Неужто я в заправду умерла? Как такое может быть? Если умерла там и переродилась здесь, то почему в теле трехлетнего ребенка? И где та, кто в этом теле до меня жила? И отчего тело такое слабое? Может я серьезно больна чем-то? Так хватит! А то опять, сейчас, скачусь в состояние апатичного овоща, а это, как минимум, не в моем характере. Где ваш, приобретенный, за годы работы в приемнике, цинизм, Надежда Валентиновна? Или уже Ведара? Так, ко мне, кажется, обращались... Да уж, вот точно, не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Ну к, Ведара собралась! Будем жить как-нибудь, раз уж представилась возможность, может оно и не плохо выйдет, главное не выделятся и не шокировать окружающих, не типичным, аморфному ребенку, поведением. 

А вот второй минус, теперь самый важный на повестке. Это мое пресловутое состояние вареной рыбины. Ведь я, даже встать не могу, а это ни есть хорошо и как с этим бороться, в нынешних условиях, тоже не совсем понятно. Хотя, Чипрана что -то говорила, про знахарку, а я, вполне могу поверить, в чудодейственные свойства народной медицины. Может какими притираниями, да массажиком смогу обойтись. Вот как возьмусь и приведу себя в порядок. Медик я или кто? Элементарные зарядка, опять же, легкие нагрузки, прогулки на свежем воздухе и полноценное питание, порой творят чудеса. Мне ли не знать, что режим - первая ступень, на пути к выздоровлению? Все равно, необходимых лекарств здесь нет, а уж про медицину наверное и не слышали. Лишь бы, знахарка эта не оказалась шарлатанкой. Ладно, этот вопрос пока ждет, да и не от меня зависит побольшей части, так что откладываем его в папочку "позднее". 

И третий отрицательный момент, мне как-то нужно налаживать контакт с местным населением. Ясно, как день, эти люди, отныне, моя семья и без их помощи, я просто, ну никак не обойдусь. Вчера, как-то не было времени проверить, но в связи с вырисовывающейся ситуацией, моя способность разговаривать, тоже подлежит огромному сомнению. А вдруг немая? Не дай Бог!

Стараясь сильно не волноваться раньше времени, тихонечко произнесла:

- Мама! - только в моем исполнении, это прозвучало сипло, как у курильщика с сорокалетним стажем. 

Прочистив горло, попробовала еще раз:

- Мама! - вот так уже получше. 

Даже сумела расслыщать, что голос у меня приятный, не противно писклявый, а в меру тонкий. Доносшиеся с боку шаги, вынудили обернуться, это ко мне подошла Чипрана, с очень озадаченным выражением лица:

- Ну к, милая, ты чего? Сказала че -то, токма что? - решив, что лучшего момента может и не предвидится, я сказала:

- Мама писать. - брякнула сама неожидая. 

Ну не выдавать же ей высоко-поэтичные перлы? Да и хочется уже, если честно. Будем приручать аборигенов к общению и подстраивать неокрепшую психику масс, постепенно, не сильно разрушая обычный жизненный уклад, а там глядишь и проще станет. Выбора-то, все равно, особого нет. 

На суицид я не способна и даже пробовать не стану. Может быть и такое, что, наверняка, убиться сразу не получиться, привозили нам в приемку таких, недоубитых. Жуть просто, мало того, что лечиться от подобных попыток всегда сложно, так потом еще и в психиатрическую клинику укладывают. Это точно не по мне.