Мармелада и Эректор

1. Карасёв

Корнет Попаданский едва взял в руку браунинг, чтоб убить английскую шпионку Ворру Фингер и спасти Российскую Империю, когда за спиной у меня зазвучал шум дождя. Это был уютный, успокаивающий тропический ливень вроде тех, что идут саундтреком ко всякому видео для засыпания. Засыпать я, однако, не стал: что-то внутри подсказывало, что в челябинской хрущёвке в январе такой дождь — не к добру. Я выскочил из-за компа, оставив проду недописанной, и выбежал в коридор. Там, возле санузла, с потолка лились струи воды.

Я бегом надел штаны, залез в кроссовки и помчался вверх по лестнице. На звонок в дверь квартиры, находящейся над моей, никто не ответил. На второй звонок и третий — тоже. И на бешеный стук в дверь не среагировали.

Сдох там, что ли, кто-то?

Или с Нового года бухают, не прерываясь?

Вот ведь чёрт! Надеялся в январские нормально потрудиться, тысяч сто натюкать — и вот, блин, подарок судьбы!

Сейчас ещё и до аварийки не дозвонишься... Хорошо хоть номер их остался в телефоне с того раза, как трубу тогда прорвало!

Не отходя от соседской квартиры, я нажал на контакт «аварийка» в своём телефоне. Вопреки опасениям, что и там сейчас отмечают, не просыхая, трубку на том конце всё-таки подняли. Выслушали мою жалобу с такой почти не сонной интонацией, словно действительно были готовы отправить бригаду... Но, стоило мне назвать адрес, ответили, что этот дом у них больше не на балансе! Трубку бросили ещё до того, как я успел раскрыть рот, чтобы жалко, безнадёжно поинтересоваться, куда мне теперь звонить.

Чёрт!!! Чёрт, чёрт, чёрт!!!

Мне сейчас всю квартиру промочит! Уже чувствую, придётся на ремонт спустить всё, что заработал на трёх предыдущих частях «Попаданского» и откладывал на машину!

Просыпайтесь там, вы, алкашня!!!

Я ещё пяток раз надавил на кнопку звонка, а потом в бессильной злобе заколотил в дверь заливавшего меня кулаками, потом ногами...

И тут случилось чудо новогоднее!

За дверью кто-то закопошился, затопал. А потом она открылась наконец-то!

На пороге была упитанная тридцатилетняя дамочка. Её румяная, распаренная физиономия, мокрые следы от пухлых ножек на полу, ведущие к ванной, и костюм, состоящий из одного только полотенца, в которое она не завернулась, а держала перед собой вроде шторки, не оставляли сомнений в произошедшем.

– Вы меня заливаете! – с порога заорал я, не тратя времени на церемонии.

Дамочка что-то взволнованно закудахтала. Судя по звукам льющейся воды из ванной, вся эта ситуация нанесла такой удар по её маленькому мозгу, что теперь ей даже кран закрыть соображения не хватало.

– Ну воду-то хоть выключите, что вы в самом деле!

Соседка заозиралась, покраснела пуще прежнего и сделала несколько странных шагов задом, спиной вперёд, по направлению к ванной. Фу-ты ну-ты! Из-за того, что у неё, видимо, не было полотенца достаточного размера, чтоб завернуть в него все свои формы, она сумела прикрыться только спереди и теперь стеснялась поворачивать ко мне задом. Можно подумать, в такой ситуации кого-то могли волновать её булки!

Пришлось отодвинуть бестолковую дамочку и пройти к ней в санузел самостоятельно. Кроме ожидаемой воды по всему полу, там обнаружились наполненная до краёв ванна с пеной — толстенной, как в капучино, – а также табуретка с раскрытой книгой «Беременна не знаю от кого» и телефоном. Экран мобильного ещё не успел потухнуть, и взгляд мой зацепился за знакомое до боли оформление открытого приложения. Это был «Книгочёт» – тот самый сайт, на котором я промышлял, выкладывая своего «Попаданского». После закрытия крана из любопытства – не встречались ли на сайте? – я взглянул на картинку открытого профиля. Нет, не встречались. Такая рисованная мордашка в стиле пин-ап – это явно не из моих подписчиков. Псевдоним: «Мармелада Конфетова». Господи-боже! Какую жвачку в голове надо иметь, чтоб так назваться?

Тем временем, сама так называемая «Мармелада», кажется разобралась, наконец, со своим полотенцем и тоже пришлёпала в ванную.

– Извините, – сказала она. – Сама не понимаю, как так вышло! Я просто... зачиталась...

– «Зачиталась», – буркнул я. – Да вы мою квартиру чуть не уничтожили! Думал, всё, переезжать теперь придётся, здесь атас! У меня там уже коридор затопило и в спальню течёт!

– Ох, простите... Я так увлеклась, что забыла про всё на свете.

– Знаю я, чем вы там увлекаетесь, в ванной, – ответил я, не сомневаясь, какого характера сцена сейчас была в книжке.

– Свои стереотипы оставьте при себе, – ответила дамочка.

– Это не стереотипы. Обижайтесь сколько угодно, но человек, у которого проблемы даже с тем, чтобы прикрыть задницу, на интеллектуала не смахивает! – парировал я. – Я вам счёт предъявлю. За ремонт.

– Положите в почтовый ящик, – по-деловому ответила Мармелада. – Или можете отправить заказным письмом.

Дома оказалось всё не так уж ужасно. Ламинат, вопреки ожиданиям, не вспучился, до книжных полок вода не дошла, стены, к счастью, были крашеные, а потолок в коридоре и так убитый: честно говоря, мне было всё равно, как он выглядит, потому что на него я не смотрел. Если я был дома, и с открытыми глазами, то смотрел или на экран телефона/компьютера, или на то, что ел/пил. В общем, выходило, что убытки небольшие, и считать их, получалось, что и не за чем. Счёта Мармеладе я решил не выставлять. Во-первых, мне было лень этим заниматься, а, во-вторых, мне её стало жалко. Явно это ведь была какая-нибудь одинокая училка или библиотекарша, страдающая от нехватки мужского пениса в организме, и пускающая слюни на рассказы про драконов-доминаторов и тёмных властелинов с большими волшебными палками...

Довольный и даже несколько вдохновлённый тем, что сегодняшняя неприятность закончилась хорошо и в чём-то забавно, я сел дальше дописывать проду.

Я ворвался в секретный штаб английской агентуры в тот самый момент, когда Фингер приготовляла письмо для Синедриона Подпольных Либералистов с инструкциями о том, как убить царя, ввергнуть Россию в смуту и устроить разное другое непотребство. Кажется, она сама была в таком восторге от своего гнусненького творения, что, перечитывая его, даже проворонила моё появление.