Марвихер (фраер в цифре 2)

Интерлюдия № 4 «Такая работа»

Интерлюдия № 4 «Такая работа»

    - Ф-у-ух, - выдохнул толстяк, с трудом забравшись на лестничную площадку. Лицо его блестело одновременно от пота и радости. Он неуклюже вытерся плечом и продолжил восхождение на третий этаж.    
    Володя Носов радовался тому, что попался на разводку Воли Солнца. Не смотря на то, что его кинули как последний мусор, он сумел найти профит в этой ситуации! Да еще какой! Владимир нашел баг. Серьезный, позволяющий становиться абсолютно невидимым, а в некоторых местах даже проходить сквозь стены! Неизвестно что за скилл применил на него тот психованный рога, но после рефлекта, навыки Владимира пополнились явно багнутой способностью. Не далее как пару часов назад он опробовал ее, и окончательно убедился в безграничных возможностях, что сулил K-CODE. С его игровой профессией, разумно, без лишнего палева используя эту штуку, он быстро прокачается и сможет войти в топ игроков Фестволда. А там можно будет подрубать стрим и небезосновательно запилить в описании заветное слово «ТОП». Былая слава обязательно вернется! Второй расцвет в тридцать семь лет! В конце концов, чем он хуже Даунича?! Владимир даже название будущего стрима придумал – Хозяин is Back! Такое обязательно надо было отпраздновать! В раздутых пакетах весело позвякивали пивные бутылки.
    У самого входа в квартиру толстяка одолел приступ кашля. Воровато оглядевшись, он сплюнул на пол. В Питере он жил недолго, но культурный отпечаток уже успел наложиться - брезгливо поморщившись, бывший игрок затер зеленую гадость ногой.
     «Надо бы спортом заняться» - подумал Владимир, заходя в квартиру. Отработанным годами движением он зажигалкой откупорил одну из бутылок, тут же закурил и запил табачный дым хорошим глотком.
    Настраивая модуль, Владимир размышлял о странных особенностях бага. Как он успел разобраться, K-CODE менял еще и восприятие - делал все видимое вокруг более реальным что ли... Возможно, если все пойдет совсем уж плохо, этот баг можно будет продать заинтересованным людям. Торчкам, например. Но эта идея ему не очень нравилась. Деньги конечно хорошо, но возвращение на просцену, пускай и в совершенно другой дисциплине, было бы в разы лучше. К тому моменту, как были выпиты три бутылки, модуль и дополнительные игровые примочки были уже готовы. Владимир надел старую, засаленную майку со старым логотипом и взял в руки шлем. Однако, последние приготовления к погружению прервал звонок в дверь. Хозяин холостяцкой двушки раздраженно кинул шлем на диван и закурил:
    - Кто там? – недружелюбно спросил Владимир, вглядываясь в глазок.
    - Здравствуйте! Носов Владимир Петрович тут проживает? - Спросил приятный, располагающий к себе голос. Сквозь мутный глазок было совершенно непонятно кто говорит.
    - Мы по поводу… - не дав визитеру договорить Владимир открыл дверь, окатив клубами ментолового дыма, стоявших на пороге.
    - Я вас не вызывал, – сказал он работникам Виртекса, - У меня все работает как надо!
    Пришедшие работники компании выглядели как обыкновенные, кладущие проводку, работяги. Ярких фирменные логотипы на спинах, небольшие чемоданчики с теми же фирменными принтами. Ничем особенным они не выделялись, разве что тот, что был поплечистее, мучился насморком. Он явно не переносил сигаретный дым и неодобрительно морщился, в то время как его хиленький коллега объяснял цель их визита недовольному хозяину.
    - Извините, что побеспокоили вас. Недавно специалисты из Центра пинговали порты подключения этого дома. У вас были обнаружены небольшие потери пакетов. Ерунда конечно, но для вашего же комфортного погружения в ближайшем будущем, нашим мастерам пришлось на некоторое время отключить ваш адрес.
    - Хотите сказать, что вирт сейчас не работает?! Сервак что, не пашет?! – выпучил глаза толстяк.
    На секунду он испугался, что так быстро вычислили. Но крамольная мысль была тут же отброшена. Пашет ли сервак или нет - на самом деле не важно. Это обычные монтажники. Банами персонажей они не занимаются.
    - Нет-нет, что вы! Все работает! – успокоил его «доброжелательный» работяга», - мы пришли произвести ремонт вашего порта. Некоторые работы необходимы в подобных ситуациях. Сами понимаете, - непонятно к чему добавил он.
    - Это не займет много времени, - казенной улыбкой скривился второй монтажник. В отличие от своего коллеги, скрывать истинное отношение к неблагодарным клиентам у него получалось гораздо хуже - сказал он все это с интонацией почтового служащего, получающего зарплату чуть выше прожиточного минимума. Такое отношение, свойственное исключительно русскому отделению Виртекса, безусловно, не могло вызывать опасений. Все было в порядке. Успокоившемуся Владимиру на подобное, стандартное хамство было плевать. Скорее сделают - скорее свалят.
    - Ладно. Раз такое дело, проходите, - милостиво махнул толстяк и снова зашелся в кашле.
    - Так, в какой комнате находится модуль? А все, вижу наши провода, - сказал «вежливый» монтажник. На спазматические хрипы курящего толстяка и выпущенную в лицо струю дыма он ответил сияющей улыбкой продавца люксовых автомобилей. Странный.
    Откашлявшись, Владимир двинулся за «вежливым» монтажником. «Наверняка этот обрыв пакетов связан с K-CODE!» - думал толстяк. Быстро же они следы обнаружили! Определенно, надо перепрошивать модуль! Будет хреново, если виртексовское шакалье чего-нибудь нахимичит и баг перестанет работать!
И будто бы в подтверждение его мыслей раздался неприятно вежливый голос:
    - Ой, что это?! Можно вас на секунду? Подскажите, а это вот у вас тут случайно не пиратское подключение? – нарочито удивленно воскликнул «вежливый» рассматривая порты потоковой розетки.
    - Не может быть! Вы что-то путаете! – Владимир поставил опустевшую пивную бутылку на пыльную книжную полку и пошел разбираться с абсурдным обвинением.
    Пиратское подключение?! Что за бред! Не успел он сделать несколько шагов, как кто-то сзади сдавил его шею. В лицо уткнулась воняющая больничной горькостью тряпка. Перед тем как погрузиться в забытье Владимир выпученными глазами смотрел в мгновенно опустевшее лицо «вежливого».
    Виртексовский монтажник даже не удостоил дергающегося толстяка взглядом. Это была уже не его работа.
    Раскрыв рабочий чемодан, он достал пирожок и с наслаждением надкусил мягкое тесто. Судьба толстяка волновала его гораздо меньше, чем сосиска в тесте. Не оставивший ни единого шанса обрюзгшему толстяку, «хмурый» тяжело пыхтя, закинул уснувшего на кушетку.
    - Тяжелый, зараза! А-а-пх-чи! – чихнул он в предусмотрительно надетые перчатки. Тем временем удобно устроившееся тело пустило слюну и начало сонно похрюкивать.
    - Вонючий кусок сала, - вынес вердикт «хмурый», - А-а-пх-чи! – ну вот, видишь, что я говорил? Я заболел! Каждый раз, когда я приезжаю сюда,
неважно по работе или в гости к дальним родственникам, я заболеваю. А-апхч-и!
    Внимательно изучающий комнату коллега выслушал его жалобу и невпопад ответил:
    - Представляешь, у него есть второе диабло! Диски из самой первой партии! Ориджинал на английском! – стоило «веселому» бегло порыться на старомодной полке с дисками и его абсолютное равнодушие как рукой сняло.
    - Положил бы эту хрень на место. Апх-чииии-и! Она же пыльная!
    - Сам ты хрень! Это игра - легенда! Для убедительности он помахал пластиковой коробочкой.
    - Хватит паясничать. Давай, делаем дело и уберемся уже, наконец, из этой дыры. Ненавижу этот город. А-апхч-и!
    - Эх, слышал бы Петр, как неблагодарные потомки обзывают его великое наследие, его бы кондрашка хватила, - «веселый» положил диск на место, но тут же схватил что-то другое. На этот раз в поле его зрения попала забавная шапка.     - Ух ты! Бостонский Алхимик! Да ладно?!!
    С воодушевлением нашедшего жуткую редкость коллекционера он крутил смесь шапки и плюшевой игрушки. Шапка выглядела забавно. Плюшевый рог, торчащий изо лба тряпичной части, делал надевшего этот головной убор похожим на каноничного огра. Пришитый к затылку сиреневый гном, с хитро устремленным вперед взглядом, дополнял картину, превращая обычного огра - в ездового.
    - Что, «клиент» такой же задрот как и ты? А-апхч-и! Можешь забрать, вряд ли он о ней теперь вспомнит.
    - Заберу, конечно. Ты же знаешь, я люблю такие редкости, - обрадовался «веселый», - в отчете про это не напишешь? - спросил «вежливый» прекрасно зная ответ.
    - П-ффф! Мы с тобой десять лет работаем, думаешь, настучу на тебя? А-апхч-и! По такому мелкому поводу?! Хе-хе! Кстати, чуть не забыл. Проверь квартиру на наличие скрытых камер. Вдруг наш толстенький друг любит снимать домашнее видео.
    - Ха-ха! Ты шутишь?! Человек, который с две тысячи шестнадцатого хранит у себя такое, - он показал на шапку, - по определению не имеет личной жизни!
    Как бы то ни было, перед тем как спрятать плюшевую редкость, «веселый» все же достал из своего кейса небольшой прибор и добросовестно выполнил поручение своего коллеги. Обнаруженных камер, разумеется, не было.