Маша-продавщица

День

Утро. Магазинчик сантехники. По стенам развешаны шланги и трубы, на стеллажах и прилавках вентили и заглушки, вдоль стен призывно ждут своего часа унитазы. Продавщица, глядясь в никелированную трубу, оправляет локон. Открывается дверь. Входит мужчина неопределенного достатка, в потертой кожаной куртке. Проморгавшись и привыкнув к полумраку помещения, он бросается к прилавку с мелкими водопроводными чудесами и жадно шарит по ним глазами. Продавщица заканчивает с локоном и томно поворачивается к покупателю.

- Что вы хотели? – дружелюбно-презрительно отрабатывает она.
- Скажите, а есть такие на два с половиной? – тычет он пальцем в стекло.
- Ой, мужчина, не надо пальцами! Я только все протерла!
Тот отдергивает палец и пытается рукавом куртки стереть то, что он мог оставить на стекле.
- Ой, мужчина, не надо шоркать! Еще только хуже будет! Вдруг у вас куртка несвежая.
Покупатель отдергивает куртку и клонится набок, чтобы усмотреть возможные следы своего предосудительного поведения.
- Ой, мужчина, не надо так страшно наклоняться! Вдруг вы с похмелья пошатнетесь и упадете! Кто потом платить будет?
Покупатель резко выпрямляется, прячет руки за спину и ошарашено смотрит на продавщицу. Та отступает на два шага и тоже прячет руки за спину.
- Ой, мужчина, только не надо на меня так смотреть! Можно подумать! Что вы, вообще, хотели?
В глаза мужчины постепенно и как-то неохотно возвращается блеск, свойственный натурам увлеченным. Он перестает видеть продавщицу и вновь оживляется в сторону сантехники.
- Вот такие на два с половиной есть? – дистанцированно тычет он пальцем в прилавок.
- Два с половиной чего? – настороженно, но утомленно косится продавщица.
- Как чего? Ну этих, как их, дюймов. Чего еще?
- Мало ли чего, откуда я знаю… Может, килограммов. Или метров.
- Каких метров?! Я вот про эти, как их… Ну вот лежат, тьфу ты, забыл, как называются. Ну вот, вот!
- Два с половиной этих?
- Ну да, эти, на два с половиной. Дюйма.
- Это штучный товар. На вес не продаем.
- Да какой вес?!
- Вы сказали: два с половиной.
- Чего я сказал?
- Не знаю. Дюйма, грамма, килограмма, какая разница? Мы все равно на вес не торгуем, только поштучно.
- Да не надо мне на вес! Мне и надо поштучно! Мне вот этих, как их, две с половиной!
- И половинами не торгуем! Я их что, пилить буду? Берите или две или три.
- Кого две или три?
- Ну этих, которых вы забыли.
- Так они есть?
- Ну вы же сами говорите, что вам две или три. Значит, есть. Вы только решите, сколько брать будете.
- Так, спокойно. Спокойно, Маша, я – Дубровский.
- Я спокойна, и мне никакой разницы, как ваше фамилие. А вот вы, как море волнуетесь раз: никак не поймете, сколько вам нужно – две или три.
- Тихо, спокойно, спокойно… Мне нужно – мне нужно вот такие, вот, вот эти, только не эти, а на два с половиной.
- Так эти или не эти? Что вы менжуетесь? Понапридумывают себе проблем, а потом менжуются – «эти, не эти»! Говорите размеренно: что вам надо?
– А почему это, кстати, у меня куртка несвежая? А? И почему это я должен быть с похмелья? А?
- Откуда я знаю, почему вы с похмелья! Спросите у того, с кем пили, почему это вы с похмелья. И куртка – тоже не моя забота! Понапьются, куртки понамажут, а потом лезут с расспросами: где пил, с кем пил?
- Да я вас не спрашиваю, с кем я пил! Я и без ва…
- Правильно, откуда я знаю, с кем вы пили. С кем пили, с того и спрашивайте! А у нас тут салон сантехники, а не распивочная или спрашивательная!
– Ах, ты!..
- Спокойно, спокойно, Дубровский, я – Маша… Сережа, выйди, пожалуйста!
Продавщица задом отступает вглубь помещения, покупатель зыркает на нее, на прилавок, на служебную дверь, резко выдыхает, разворачивается и уходит, хлопнув дверью входной.
Появляется Сережа.
- Чего тут?
- Ой, Сережа, тебе так идет эта рубашка!
- Ну?
- Сереженька, а что такое дюймы? А то тут всякие Дубровские всякие дюймы спрашивают…
- Какая тебе разница? Продавай, на что пальцем покажут, другого нет.
- А. Ладно, поняла.
Сережа угрюмо оглядывает помещение, поправляет какой-то шланг, вздыхает и удаляется, буркнув напоследок:
- Дюймы – это английские сантиметры. Тебе не понять.

2 То же утро через полчаса. В салон вышеозначенной сантехники входят две женщины средних лет в дорогостоящей, но дешевой одежде. Некоторое время они степенно перемещаются от унитаза к унитазу, делая какие-то пометки в головах и отпуская вполголоса деловитые замечания. Наконец одна из них обращается к продавщице:

- Девушка, вы разбираетесь в унитазах?
- Ну, так… на уровне пользователя.
- Скажите, вот этот бачок совместим с вот этим стульчаком?
- Вы имеете в виду по цвету?
- При чем тут цвет, – вступает вторая покупательница. – Про цвет мы сами вам расскажем целую гамму. Подходят они друг другу… э… функционально?
- А, вы про это. Это да. Да, да, комплект состоит из двух составных слагаемых частей: вот это внизу стоит, ну, то есть на пол крепится, как бы базис, а эта надстройка чуть выше, в ней копится вода, а при необходимости запросто сливается. Но только зеленый с зеленым, а не наоборот.
- Да это-то понятно, что сверху, а на чем сидят. Вас спрашивают: можно эту прикрепить к этой?
- Зачем?
- Какая разница, зачем! Можно или нет?
- Вы, в конце концов, продавщица или препираться будете?
- Я-то продавщица, но комплекты мы не разбиваем, которые цветные. Вот белые – пожалуйста.
- А белые такие есть?
- Какие такие?
- Ну вот как этот зеленый.
- А что в нем такого особенного? Зеленый и зеленый. Вы в смысле, он пачкаться меньше будет? Вам немаркий нужен?
- Да при чем тут немаркий?! Я же в него не собираюсь… Хотя нет, именно это и собираюсь…
- Фу, Люда! Зачем такие подробности!
- Ой, ой, ой! Какие подробности-то? Что тут такого? Ты что, не знала, что люди с унитазами вытворяют? Что мне его – на стенку вешать? Для того и покупают, чтобы…
- Слушай, хватит, а? Девушка, а вы кафелем тоже не торгуете?
- Почему тоже? Кафелем мы просто не торгуем.
- …что хватит? Я хочу вот такое сиденье с вот таким бачком и, по-моему, имею право знать, можно их соединить или нет. Девушка, вы не юлите, вы мне прямо скажите: можно их соединить?
- Ну хорошо, соединяйте.
- То есть – соединяйте? Я их что, сама соединять буду?
- А что – я, что ли? У нас тут салон сантехники, между прочим, а не свадебный ЗАГС или брачная контора, чтобы соединять.
- А чего вы хамите? Такая молодая и уже хамит!
- Почему это я молодая? Да, молодая! А что, хамить можно только пожилым, вроде вас?
- Что?! Кто пожилой?! Мы пожилой?!
- Да уж не я, наверно. Проживут по полжизней, плащей дорогих понапокупают и начинают унитазы соединять, как будто в жизни больше соединять нечего! Или уже все берите белое, или все зеленое, нечего комбинировать.
- Слушайте, вы совсем наглость потеряли! Ваше дело – в бачках разбираться, а не про жизнь обсуждать, к тому же неправильно!
- У нее, между прочим, плащ стоит, сколько вы за год не заработаете на своих унитазах! Хамка!
- Да? А вы знаете, сколько я зарабатываю? Вы ко мне в кошелек лазили?
- Если надо – залезем!
- Если надо, мы еще и не туда залезем!
- Да?! Куда это вы залезете? Ишь, залазильщицы какие! Я, если надо, сама куда хочешь залезу!
- Куда ты залезешь, а?
- Да! Куда ты залезешь?!
- Куда надо, туда и залезу! И вас не спрошу! И не надо мне тыкать, мне и без вас есть кому тыкать! Ишь, тыкальщицы какие!
- Залезет она! В унитазы свои и залезешь!
- Вот именно! Обставилась унитазами вонючими, а еще залезть куда-то хочет!
- А если они такие вонючие, чего ж вы их выбираете? «Пожилое поколение выбирает вонючие унитазы», так что ли? Своей вони мало?
- У кого это мало, у нас мало?! Не твое дело, нахалка, сколько у кого своей вони!
- Да, вот именно! Ты со своей вонью разберись, а потом в чужую лезь! Пошли отсюда, Люда, пусть целуется со своими унитазами!
- Действительно, пусть целуется! И обнимается еще вдобавок! Наглячка!
Женщины ломятся к двери. Продавщица кричит им вслед:
- У меня, слава богу, и без унитазов есть с кем целоваться, не то что у некоторых, у которых уже и целовать-то нечего…
Хлопает дверь.
- …кроме кошельков да морщин!
Увидев, что осталась одна, продавщица сбавляет обороты:
- Да жоп еще пятитонных, как будто грузовики транзитные… С такими жопами надо три унитаза: на двух сидеть, а третьим ловить. Выбирают они! Ишь, выбиральщицы тоже!
Появляется Сергей.
- Что тут за шум был?
- Ой, Сережа, какая у тебя все-таки рубашка!
- Ну?
- Сережа, а вот этот бачок можно прицепить к вот этому унитазу?
- Зачем тебе? Они тяжелые, ты не поднимешь.
- Да нет, не мне, покупатели просят.
- Можно. Если оба комплекта купят. Мы комплекты не дробим, запомни.
- Уже запомнила.
Сережа, угрюмо оглядывает все то же помещение, поправляет очередной шланг, вздыхает и удаляется, буркнув напоследок:
- Чего их дробить? Какая разница, куда…